老哥们,女婿和丈母娘关系难处,求指点

[V392920]

我在 3 年前结了婚,因为我原生家庭的经济条件不好,所以丈母娘对我比较看不起,但我也通过自己的努力买了房(按揭,小城市),买了车(全款),以及给了她们要求的彩礼+全部承包了酒席等,最终也结了婚.

婚后我们也是 2 个人自己住,但是由于婚前女方家庭对我的看不起,所以婚后我也很不愿意去女方家过节(可能是我记仇?),但其实也基本每次都去了(主要是不去,丈母娘会问我对象原因,会导致吵架),虽然心里其实很不舒服,但去了我还是表现的很好,打下手帮忙这些我也勤快(但依旧能感觉出来对我的看不起).

其实上面这种情况去了之后我 1-2 天内我会有点不舒服,过 2 天我也就无所谓了,毕竟 1 、2 个月才有一次节假日.

但现在又出现了另外一个状况,我丈母娘她们家邻居(她们关系很好)的女儿,找到一个很有钱,家庭条件也很富裕的男朋友(目前已经准备结婚),因为丈母娘和那个邻居关系很好,所以每次回丈母娘家吃饭过节都会叫着邻居一起,有几次邻居家女儿的男朋友也一起来吃饭,其实这个现象我觉得很正常,但是发生在饭桌上的事就很让我不爽.以下举例

1 、如果吃饭前丈母娘得知邻居女儿的男朋友会来,会主动去打电话过去询问对方有什么忌口或者有什么爱吃的菜,并不是第一次来才询问,是每次来(当然,我是没奢望有过这种待遇)

2 、在饭桌上,会主动给其夹菜,并会关注其爱吃的菜并给其端到面前(同上,是每次)

3 、在饭桌上讨论其工作,收入,学历,以及家庭条件,并直接拿我对比,毫不避讳的表现出羡慕之意

4 、当着邻居的面直言询问其打算给多少彩礼,准备买多少三金,准备请多少酒席等婚礼的事项,并逐一评价并与我当初对比

当然还有其他小事就不列举了,毕竟我都麻木了,这几点是让我对难以接受的

对于以上情况,我说一下邻居的态度,邻居很享受这种,并且很大方的回答丈母娘问的各种私人问题,炫耀的态度根本不用掩饰

还有我老婆的态度,考虑到很多 V 友会问到. 我丈母娘是很强势的那种,在家里是说一不二,所以我老丈人,包括我老婆,哪怕知道是丈母娘错了,也不敢指出,更不敢指责,所以上面的情况,我老婆也知道,我也跟她诉过苦水,她也只能说让我睁一只眼闭一只眼别往心里去,虽然这样说,但我实在做不到不往心里去,反而感觉这种不舒服会越积累越深(我很怕所谓的暴发做出啥不理智的事)

以上问题基本 1-2 个月会发生一次,而发生一次,我心理就很不舒服,但是根本没办法解决

关于这种情况,我之前一直认为,被人拿来比较输了并且嫌弃,也是我自己的问题,毕竟别人确实比我学历高,比我工作好,比我收入高,我确实比不过,这是不争的事实,要想得到面子得靠自己去争取.

但是长期这样,我感觉我心理都要出问题了,老哥们,有没有同款,或者过来人,帮忙疏导一下,万分感谢.

添加一个大家提到的我老婆的问题

首先不是我老婆不站出来帮我,不护短
我文中提到了,丈母娘很强势,不允许别人指责她,而且脾气很暴,骂人,摔东西啥都不落
我老婆有她自己也有一次直接在饭桌上提出了让她妈别说这些话了,听着很不舒服,她妈直接就摔筷子说大人说话别乱插嘴.
我也看到过我老婆在微信上给她妈也提过,她妈就直接在微信里说她不孝顺,翅膀硬了,嫁出去帮别人说话等.
所以我知道我老婆夹在中间很难受.所以说睁一只眼闭一只眼也是无奈之举.

还有一点就是大家说的,不去就行了.
这个最简单的方法,怎么会想不到呢
首先,在放假前几天,丈母娘就会电话问我老婆啥时候回去
当然,可以找理由(因为我爸妈在外打工,没有办法说回我家)
找的理由丈母娘得信,不然就会说我老婆说谎,说什么那一辈子别回来,以后也别进家门这种了
找过的理由有
加班(我老婆的工作是不会加班的,只有说我加班,甚至有一次到午饭会主动发视频来"关心"我加班辛苦了)
生病(会"关心"你生什么病,让你给她看挂号单,开的药等)
出去旅游(这就直接说,你们一天真悠闲,还有心情出去旅游,让你给她买特产等)
所以每次找理由比编周报还难受,被戳穿了就是一顿"说教"
这里大家可能会说,你老婆乖乖女,妈宝女.
这个我只能说,家庭环境从小就这样,不是不反驳,但是反驳就是更强势的打压,我老婆跟她妈对骂,吵架,她妈摔东西,
我说实话我不想见到这种情况,所以我成了受气的那位
大家就可能会觉得我是自找的,这也不能,那也不能,除了自己受气还有啥办法
确实,我现在对于这种情况无解,大家的每条回复我都会认真看,能实践的我会去实践
我现在主要想把心态调整好,很感谢大家的指点

各位 V 友很热情,短短几个小时就 200 条回复了,每条回复我都仔细看了,但没办法一一回复了
基本也了解了大家对此的看法以及提的意见,大致分为以下几种
1 、老婆不懂事,没有大局观,应该为了我们小家庭强势站出来解决问题
2 、楼主自卑,弱,都这样了,还不敢发火强势吵一架,硬刚,吵了之后就好了
3 、无解,躺平,改变自己心态,左耳进右耳出
4 、离

目前还是先尝试改变自己的心态,做到无所谓,如果后期有契机,看还是硬刚一下.

感谢各位的留言!

[coderjun]

同款丈母娘，上次硬钢后摔了杯子，就打包袱回老家了，态度我已经表明了，估计以后再也不会来。

[BUHeF254Lpd1MH06]

@weeei 老子为了断干净，给了将近 8 万块（原因是有点财产在他们家手里，直接扣着不给了，我也是不想折腾了，想着钱可以再赚，这次给了就彻底断干净了）。青春损失费呵呵，女人的青春算是青春，男人的青春就不用钱了。

然后分手之后，她就迅速跟另一个男的好上了，不知道是家里介绍的还是自己认识的，我不想去关注。只知道是她之前提过的一个朋友。
然后她还发过一次短信告诉我家里拆迁了分了好几套房（县城），应该是最近几年结婚了吧，结婚对象也不知道是谁。

虽然这是我人生中的 7 年，但是跟她的这段感情记忆已经彻底在我大脑中死掉了。我想不起来美好也记不起痛苦，只记得分手的时候那摊子事，还有一些零碎的。倒也挺好，一点钱彻底治好情伤，还让我完成了快速社会化。

我的事跟 OP 的无关，只是顺带想起来了吐槽一下。我也没有结过婚，OP 的处境我也不知道该怎么处理。但是让我想起来《坏小孩》这个小说里面的那个陈东升，不是说他杀人的那一段，我记得小说里描写的陈东升倒插门过去一年多都对丈母娘爱答不理，是不是可以学习下这个态度

[tbwisk]

突然感觉我丈母娘真好, 去媳妇家我基本上啥都不干, 就是吃喝躺睡，还帮忙带娃遛娃……连娃都可以不用自己带

[xuanbg]

巴结邻居家女婿，贬低自家女婿，这操作实在是看不懂。不过也不要紧，去丈母娘家也拿出老太爷的派头来就是了。如果丈母娘不高兴要骂人，你就乘机拉上老婆回家，以后也就可以不去了。

[andytao]

兄弟，硬气一点：
1 、做好摊牌散伙准备。
2 、看着她的眼睛告诉她你的感受和需要，必需明确的说出来。
3 、期望她尊重你的感受，否则就远离她，她过她的，你过你的小日子。

无论她如何反应，绝对不能掉进情绪的陷阱，平静的实施预备方案，就这样。

[lesismal]

读书人自带书生气，看上去就好欺负！
像我这种脾气大自带凶神恶煞气场的，还从来没遇到过一个敢跟我面前作的丈母娘！

[libasten]

你们小家庭对她有所求？
没所求，为哈会这样？

[IurNusRay]

评论区有人说躺平，有人说让媳妇去跟丈母娘说，我觉得这都不现实。首先躺平就意味着一辈子受气，再怎么躺平也是要见面的。OP 的媳妇从小生活在丈母娘的阴影下，肯定是内心恐惧不敢反抗的，她即便是知道母亲做得不对，也不敢跟她撕破脸。这种情况我觉得只有 OP 你自己强硬起来，不要害怕争吵，你越怕，越会受欺负，你又不是什么上门女婿吃她家靠她家的，她跟你吵能怎样，还能让你掉根毛啊？不想回家就不回，她说难听的话就当面怼回去，你越怂，她就越是骑在你头上拉屎，她就是吃定了你们软弱才脾气暴的。

[andytao]

@dddd1919 @V392920
这是真正有智慧的高人，值得推荐。

[lp7631010]

躺平不管 去丈母娘家也不要那么勤快 啥都不要干,还维护个鸡毛关系维护

[Kyos]

日常恐婚+1
1. 与其说你丈母娘强势，倒不如说她控制欲比较强特别是"摔碗筷 /说你老婆不孝顺 /翅膀硬了"。
2.都说女婿半个儿但是从“嫁出去帮别人说话”这句话看出她是真没把你当自己人。
给的建议是平常节日走动一下，送点礼物，然后跑路，别看她脸色。
ps 但是有点我是没懂，他对邻居家准女婿那么上心干嘛？要是我是邻居坚决不和这种人来往，一看肚子里就憋着坏水

[shuangyue00]

有人给经验，吵架一次，然后不再去了，一劳永逸，又不是你父母，真有特别的事情出钱就是了

[doyel]

不去就行了，我和丈母娘关系还可以，我也基本上不去
两家相距 800 米，老婆孩子基本上每天去蹭晚饭，我一年基本上就过年过节去一次。

三天两头叫我去吃晚饭，我下班晚我要去吃他们就要再开一次火，我也不想麻烦人家，保持距离合适距离就行了。毕竟不是自己的亲父母，对我还算不错，但是我也不想增加他们的麻烦。

[lvtuyukuai]

不用编理由，就直接告诉你老婆：不想去受气！

[franklinre]

首先，我很理解您所面临的情况，这确实是一个棘手的问题。在这种情况下，我建议您考虑以下几个方面来应对：

沟通：尝试与您的妻子进行深入的沟通，让她了解您的感受。让她明白，您的忍耐并非无底线，而是需要共同寻找解决方案。这样，她也能更好地理解您的处境，并在适当的时候为您提供支持。

心理建设：尽量调整自己的心态，不要过于在意别人的眼光。您已经努力工作，取得了一定的成绩，这是值得自豪的。与丈母娘和邻居之间的比较，并不影响您的价值。保持自信，关注自己的成长和提升。

社交技巧：在应对这种困境时，学习一些社交技巧可能会有所帮助。比如，试着调整自己在饭桌上的互动方式，用幽默和机智化解尴尬，转移话题，减轻对您的压力。

与丈母娘建立良好关系：尽管这可能很难，但与丈母娘建立良好关系，会对改善您的处境有所帮助。尝试找到一些共同话题，或者在适当的时候送上一些小礼物，表达您对她的尊重和关心。这样，她可能会逐渐改变对您的看法。

寻求专业帮助：如果情况依然无法改善，考虑寻求婚姻家庭咨询师的帮助。专业的咨询师可以帮助您和您的妻子更好地应对这些问题，提供有效的沟通技巧和解决方案。

最后，希望您能在这个过程中保持乐观和积极的心态。请记住，每个家庭都有自己的问题，关键在于如何面对和解决。祝您顺利！

[taoxishuo]

要是我遇到这个情况，首先会看我和老婆是不是真心相爱，要是真心相爱，那没问题，这种丈母娘我直接不去，我又不是和你结婚，我管你高不高兴。可能楼主想的比较多吧，她都看不起你了不互相尊重，没必要照顾她的感受。这是我的个人想法，可能不够成熟，但是我这个人办事就是比较直接，不爽就不去。

[lamesbond]

你不攻击丈母娘，我可要攻击你了

[kisick]

你老婆也是被欺负的，为了保护你老婆，一辈子都不要去了

[corningsun]

“但去了我还是表现的很好,打下手帮忙这些我也勤快”

地主家谁最勤快知道吗---长工～。

正常情况勤快是加分项，你这里明显不是。

把自己当傻子吧，能不回就不回，真回去了该吃吃，该喝喝，有酒喝酒，打打牌，钓钓鱼啥的。

她敢当面吵翻脸，就更有理由不回来了

[dolphintwo]

op 你本事没有，酸话还不会说吗，实在不行，你就舔着脸也顺着夸隔壁，顺便借钱

[nuomi196500]

这种情况是要强硬一点的，长辈说得对的在理的话，根据实际情况选择性接受，如果公然践踏人的尊严，你完全可以表现得更强势，包括但不限于到了丈母娘面前甩脸色，用批评语气批评她，斜眼睛看人，把东西扔出响声，阴阳怪气，直接吵架等，让对方知道你不好惹

[stillsilly]

在只有你们一家四口没有外人的时候，你老婆跟她妈妈说一下，要她妈妈不要说你不好了。
语气要坚决，说得严重，尽量挑起冲突，跟她妈妈吵一架。
你别吵，你当和事佬，说没关系不介意被丈母娘说，都是小事，劝你媳妇不要生气。
一个唱红脸一个唱白脸。
然后，就趁着这次吵架，你媳妇给她妈妈发话，以后再说你哪哪不好，她就不回家了。

然后不就好办了吗，她妈妈不愿意改的话，你们正好就不回家了~
愿意改就回家~

[binge921]

@dolphintwo 兄弟 你这个给我笑死了 绝招

[stillsilly]

吵架只能你媳妇吵，她们母女连心，今天吵了明天就能和好，你不一样。
如果中间真的有很长时间不回娘家，你以和事佬的身份继续跟她爸妈保存微信、电话联系，年节送点礼物过去 放下就走

[yyqxjwxy]

这个问题咋说呢，1 ，我其实很反感中国的目前社会风气，所有人只看钱，比这比那累不累，自己过自己的日子不就得了
2.你这个丈母娘也是没啥文化我感觉，一点面子都不给人留 3 ，忍着自己和老婆好好过就行了

[lijunjieone]

我觉得楼主可以考虑改变自己的心态。心理强大一点。你太在乎丈母娘的态度。

[super452]

太弱太老实的人，容易被欺负，更何况是这种爱欺负人的丈母娘。其实办法一直都在，而且你都自己说出来了，大家也只是让方法更多一些而已，但为什么不去做呢？人生短短几个秋，一次疫情、一次意外（新冠有感），生命如此脆弱，人生如此短暂，从现在开始，为自己、为自己的小家勇敢一次，跟丈母娘翻脸这样天塌下来的事情，等到做完，再过几年回过头看，也只不过是一件小得不能再小的事而已

[rrfeng]

老婆想明白了，就老婆主导解决问题。
老婆想明白了但是性格软弱，你就得上去硬刚保护老婆。
老婆想不明白，那还是散伙吧。

[fishofcat]

势力的人你很难改变他们思想的

[vsean]

你的内心不够强大，够强大的话，这些根本影响不到你

总结，让自己的内心强大起来，不要在意势利眼

[ThomasKim]

其实 OP 心里应该也清楚，来 v 社问问题，大概率是找不到答案的，哪怕你去找什么有名的专家，对于家庭问题也不一定能找到答案，所以其实主要是你想要宣泄，尤其是对于陌生人来说，可以把你很多的真实情绪用文字的方式宣泄出来。
怎么说呢，你要想一个问题，你找一个跟你共度下辈子的人，但是呢，这个人不是跟你一起出生的，也不是跟你一起长大的，更别提家庭氛围、环境，可能都相差十万八千里，所以找另外一半其实跟赌博没有什么太大区别。
从你跟你老婆结婚的那一刻起，你老婆的原生家庭就像一把刀一样刺进你的身体里，而且还是带钩子，直接刺入到骨头里的那种，而比较可悲的是，这把刀你是无论如何都拔不出来的，因为拿着这把刀的人正是你的老婆，所以说，不管你是通过强硬的态度怼回去，还是躺平不管，你不要想着有什么一劳永逸的解决办法，唯一你能做的就是要去习惯，把这把刀当成是你身体里的一部分一样，否则，你试着要去摆动这把刀，可能一不小心，会越刺越深，到时候越痛苦。

[markxx001]

遇到这种就是命，千万别冲动，几十年的性格别期望你能改变，你能改变的只有自己的心态。和媳妇好好过日子，平平淡淡过好自己的生活就行了，有些烦心事是没法解决，只能调整自己。无所谓了，人生怎么过也就几十年，能和你心爱的媳妇在一起什么都值得！

[student33]

已经结婚的请款下，目标还是要解决问题，吵吵闹闹，除了宣泄情绪，真正的帮助有限。

OP 需要升级下股观念，丈母娘这么大年纪了，想做这种性格上的转变，可能性基本上就是 0
选择本来就不多
1.你改
2.丈母娘改
3.你改，丈母娘也改

前面已经说了，丈母娘改变基本无望。那就只能你自己和自己达成和解。

你现在在意的这些东西是不是真的那么值得在意，别人骂你两句究竟对你有多大的影响。如果别人讽刺你几句，就吃不下饭，睡不着觉，这本身是不是就有点问题？

最终，希望 OP 能够认清自己，了解自己，控制自己。做自己的主人，不要被旁人带偏

[ovtfkw]

太长不看

[lemonda]

看过个视频说找出每次最能刺激到你情绪的句子，她说的时候你就跟着背台词。
她愿意奉承邻居随她去，明白的告诉她老整这出没人愿意见她，不迁就一个有问题的人是正确的，要不一圈人难受。

[DXpro]

切割 不去， 爱咋咋地。

[azhangbing]

遇到这种蹬鼻子上脸的建议远离 不然对你们的小家庭没有什么好处，非不要就不要回去了，过年送点礼去旅游或者老婆自己回去看看，觉得不行当初就不要同意这门婚事，现在同意了就不要嫌这嫌那的，

OP 强势点

[supersadmin]

这还不刚吗，每 1~2 个月就去受回气？
还有加班就发视频，生病就要单号，PS

[supersadmin]

@supersadmin 囧，直接发送了，单号啥的可以 PS 。反正就是不去。

[xuqiccr]

虽然都说睁一只眼闭一只眼，但是光想想都觉得这种话我完全无法做到心平气和。。。op 太惨了。。。

[calpes]

这种东西吧，你直接语言硬刚，容易搞出不好收拾的局面，不是好的选择。
但是你可以不去呀，最好让你媳妇也不要去，不去又不会掉块肉，态度冷淡也是一种对抗行为，大不了生气还隔着电话呢，不接就行了。
虽然这么说不太好，但是现在年轻人想对老年人冷暴力可太简单了。

[aiwoshishen]

只要你老婆不喷你，其他都不是问题。完全不用在意

[Googleman]

硬气一点 我丈母娘要是左三番右五次的让我难堪我直接掀桌子 你要是软蛋就只能任人拿捏 不拿出自己的态度和脾性来被欺负不值得同情

[exmario]

对啊，直接翻脸说不想去，过年的时候去就行了

[zhangkc]

@V392920 我说说我的看法，
1,首先你要自立，不要指望岳丈那边给你经济上的支持；其次对老婆好，自己属于上进的人；对家庭负责的男人；
2,然后，然后，重点
3 ，直接对抗，关系直接搞僵，直接蹬鼻子上脸开干，以后再也不联系了;

[jorneyr]

兄弟这是钱的问题，不是关系的问题，直...了。

[zhangkc]

@Googleman 同意观点，直接火力全开

[AdrianZhangX]

直接翻脸一次就好了，最好亲戚都在场，有多僵闹多僵。
老婆要是站队太明显，就提一次离婚（当然不一定真离），要是后面真离婚了，说实话和你提的关系也不大。

[zhangkc]

@AdrianZhangX 亲戚在场翻脸不合适，这样收不回来；翻脸内部进行，还可以给对方留机会，如果亲戚再次，就没有任何余地

[3032]

以斗争求和平则和平存,以妥协求和平则和平亡。
好好的找准机会吵一架，事后再哄，说穿了她也只是个女人而已。
如果不行，就再来一遍。

[alittlehj]

跟我的情况比较像 我家条件比我女朋友家差，她爸妈刚开始也是不同意 说我家太穷。目前已交完彩礼，还没结婚，不知道以后会不会有楼主的情况

[bbao]

记住一件事情，也让你媳妇理解一件事情。
你们是两个独立的家庭。

[playtomandjerry]

摔东西？ 嗨，这种最好治了， 她摔你也摔，然后摔过不给钱买， 她摔小件你摔大件， 她摔便宜的，你摔比她更贵的，摔个三四次，你让她再摔她都不摔了。 吵架摔东西，砸东西的，都是惯的，自己不挣钱，体会不到💰难挣屎难吃 。说到底，你丈母娘这样的人，就是在家里横惯了。那一天把你惹急了，你把她打一顿，她之后见了你客客气气的。 就看你老婆站不站你这边了

[playtomandjerry]

@vcm 你这纯纯馊主意啊， 生个娃给她带，不怕带偏了啊？ 小小年纪到时候撒泼打滚的，你咋处理？

[a852695]

主要是看你老婆的态度。
如果你老婆真心和你过日子，没有受到原生家庭的影响，那就好好过日子。
至于原生家庭，你又不是和她妈结婚，管她怎么说，少来往就行了。来往多了，事情都出来了。

[qzwmjv]

那就不见，每年过年探视一次，其他时候对象要去就送去，然后你加班去，就去公司坐着，哪怕去打游戏

如果丈母娘不满意提离婚直接离婚协议书糊脸

你条件不好，丈母娘又没有给你钱，也没有给你啥福利，你不欠丈母娘什么，为啥要伏低做小，再说你该有的都有了

这种事反正就三个字，忍狠滚

[Jack1230]

我看到这个帖子的第一感受！我靠，这个阅读量高啊，超过了我之前推荐我参与的开源项目帖子的阅读量。

说回正题：
op 跟我有些相似，但好在我还没有结婚，快要结婚了，所以我也有点担心自己的将来也会这样。

背景：
我对象家，父母都是打工，年纪也挺大了，有个败家的未婚哥哥，欠了一两百万吧，所以家里一直都没什么积蓄，全给她哥还债了，她家境其实不如我，她的工作也不如我。但这不妨碍她妈势利眼，虚伪，自私，贪婪。

我对象也是耳根子软，从小估计被父母 PUA 惯了而全然不知，一直都是帮她家里还债，自己攒的钱也一直被以各种理由借走。

我自认为我三观比较正，去年他爸妈跟我们住一起，这么说吧，咱还没结婚呢，整一个白嫖。小到家里买菜钱，大到她妈有个什么头痛脑热的，全部都用我俩钱。

甚至连我买车，她妈都要干涉（一分钱没出），她妈说，“买车就要买奔驰宝马商务车，没个 20 多万别买车了，丢人。”那个时候我们才在一起不到几个月吧，我当时直接没搭理她妈。后来我知道结婚要钱，家里很多都要钱，我买了个二手车，第一件事儿就是跟我对象说，你瞒着你爸妈别说，万一哪天他们要坐我车了，我提前和你说好，你妈敢哔哔我车不行，不好意思，让她自己打车。

回到你的问题上：

如果无法远离，保持关系，少来往。
同时解决办法就是硬气起来，不要以为自己家境不好，就妄自菲薄。你要这么想，你老婆都嫁给你了，日子怎么过都是你俩的事儿，别人无权哔哔再多。你越是让着对方，对方只会觉得你好拿捏。怕啥？你丈母娘再哔哔，直接吵！你别指望这种人能苏醒过来，发现你的好哦！


再说回我：

我对象她妈以我对象有个堂哥最近做了手术为由，让我掏钱 200 看望她堂哥。我直接回绝，我说我还没结婚呢，为什么要给钱对方，就算我结婚了，给不给，给多少，也是我跟我对象的事儿，而不是你来告诉我要给 200 对方。

为什么我有这个底气，我这两年做了两次小手术，他们家没有一个人看过我，为啥我要给钱她家一个堂哥呢？但就是这样的情况下，她自己的亲哥前不久住院，她妈故意在我面前叨叨几次，迫于面子，没办法，我还是给了她哥 500 。但在堂哥这个事儿上，我是直接拒绝的。


加油！自己硬气才是硬道理！当然自己要是有钱，狠狠地甩脸色给这种人看！

[perpetually]

建议你用这几句话反驳她：
1 你是我岳母，不是我亲妈，叫你妈是看在你女儿的面子上，没有你女儿，你和我就是陌生人，不要给脸不要脸
2 你看不惯我大可以让我滚蛋，从此以后我不会踏入这个门半步
3 你觉得你女儿嫁给我委屈了，大可以离婚嘛。只要她同意，我是没有什么已经的，你能替他做主么？
4 说实话我门小两口的事情你还是别管了，一没出钱二没出力，你拿来的资格教导我？谁给你的勇气？

[syubo2810]

有些事就得摊开来说，你觉得去了不舒服，那就别去，也别找借口，就直接点，不想去明说，有些事越退让越会让人得寸进尺

[iutopia]

丈母娘是什么垃圾人你心里清楚就行了，垃圾人说什么做什么你直接无视掉就好了，你在一个垃圾人人面前挽回自己那一点点无聊的自尊和得到垃圾人的承认有什么一点点好处？
整个相处过程，你只需要陪着笑脸，一直回答：“是，你说的对”。离开之后再不联系就对了。
一年之中你有多少时间需要去和丈母娘相处，为了老婆这点时间都不愿意忍受？说到底，为了你那点无聊的自尊而无法全心全意爱你老婆而已。
上一代人，尤其是那些势利的垃圾人，她多半也是个好人，平时生活中有没有什么害人之心，只是受到了教育的限制，对于这种人多一些理解，其实她们也是时代背景的悲哀产物。

[wangqiang123]

首先你们成家独立了，有自己的小家庭，如果没有涉及丈母娘看着家庭很美满的，你老婆我觉得帮你说过话，错不在你老婆，
你丈母娘，正常人都应该敬而远之。过好自己的小日子，没事别上门受辱，刚一些，她一个老婆子能怎么着，她以后越来越老，越来越弱，谁的能量大？这种人还要惯着吗？说不好听的，就算断绝关系，又能怎么着呢？

[0vels]

下次她摔筷子你就把桌子掀了，让他们吃屎去吧，你爸妈把你养这么大是让你受这窝囊气的？

[crasa]

丈母娘看女婿是越看越顺眼，怎么会难处呢

[fox0001]

这是楼主想要的婚姻吗？或者说，这是想要的未来吗？

对这种老人家，确实无解。但对于未来，还有选择权吧？

[Howee]

躺平就好，跟媳妇儿过日子，又不是跟丈母娘过日子。她爱咋比咋比呗，不喜欢了换啊，可惜换不得。

[huhalo]

日后再说

[huhalo]

敢跟我甩脸子，直接掀桌子走人，不管是丈母娘还是谁

[Bluecoda]

老实说，士可杀不可辱。
我就算穷，家庭环境不好，但也不是你可以侮辱我的理由。
我也是和岳母不太合，所以很少见面，不过只是因为她强势而已，而我的性格也很强势，不合就干，吵架就吵架，谁怕谁？
设想一下，如果我是你这种情况，我直接在饭桌上甩脸摔盆大打出手都不是没有可能。

当然，我这个做法不值得借鉴，但是这是我的底线，一次两次我可以陪着，过了我就直接翻脸。老实说，我亲爹我都翻过脸，更何况一个岳母。

我只能奉劝一句，人活一辈子就那么点时间，何必那么委屈自己？值得吗？你自己权衡罢

[957in]

很同情楼主的遭遇。 我觉得以楼主的描述，掀桌子什么的不太可能，楼主和媳妇都是比较温和的人。
所以最好的办法还是要少见面、少来往。如果不这样采取行动，这种折磨会无限持续下去，你在怎么锻炼心态这谁也顶不住啊，如果是我我就直接让我媳妇和丈母娘说明白就行，说要回去嘴巴就老实点。要么就不回去了。
引用某个楼层老哥的话，“尊重是相互的，不能被孝顺绑架，我们孝顺她 结果她不爱护我们”

[yufeng0681]

丈母娘是食肉动物，有侵略性，攻击性； 你俩是食草动物，没有攻击性；
你想学会攻击性，干仗的结果不可能是和睦，最大的可能是关系破裂，不相往来， 最差的情况是丈母娘开始唆使女儿离婚。 所以从结果看干仗，不划算。
丈母娘有内攻击性，她觉得能拿捏得住家里人，才会攻击，外人则视情况而定（文中没提及，我就默认为不会攻击外人）
退休人士，一两个月才逮住一个机会口嗨，怎么可能放过你夫妻俩，以后生娃了，那可是天天有机会来带娃，对你喷负面情绪， 所以你还得想办法，让她转移注意力，让她在其他地方口嗨，兴奋。

记得有个故事是 老爷爷花钱请周边小朋友在门口踢球，踢得开心还有钱拿，最后老爷子不给钱了，小孩子觉得免费在旁边踢球不划算，就不来了， 这样解决了孩子踢球的骚扰。

你也可以类比的尝试解决方案：她说你， 你就开心，就好像有人帮你完成了自我批评，你还要孝敬她红包；让她嗨十几次，你给十几次红包；等以后再说你，你继续表现开心，但是不给红包了， 每次去主动提及自己的缺点，让丈母娘批评；让她觉得被动（被动就会有压力，就会不爽，就会抗拒做某件事情）

还有个故事，也是类似：
女：你有病啊
男：是啊， 你有药么？
女：你神经病啊
男：你能治么？

主要还是自己能不能放下 当前人设， 觉得自己做得已经足够好了， 能脱离这个人设，畅谈。 干仗其实是双输，最好的还是让她别把你当做攻击目标。

[puck260]

这不是强势，是势利眼，太龟了感觉

[darlinghsu]

我觉得是岳母控制欲太强烈, 我个人建议是找个机会小事发作吵一架(前提是你们夫妻同心,不然很难办.你们意见一致的话,怎么都好办)

最多就是一年少去几次岳母家呗(反正自己过也开心了)

而且从你描述中也可以看出来,夫人其实也是长期受妈妈"pua"的(指非平等地位),所以你们要好好谈一谈,让夫人从妈妈的阴影中走出来,来过上你们自己的生活,夫人也是需要你的支持的(互相支持)

[hezhile]

你老婆（包括你）跟你丈母娘，大家都是成年人，即使存在子女对父母的赡养义务，也没有规定一定要见面或者通过微信联系的。
以后就这样：不见面（你们不回去，也不准她来找你们），不通电话，不加微信。
每年春节和丈母娘生日，转一百到她银行卡。除此以外，禁绝一切交流。
搞定

你结婚前没看清楚丈母娘是这种人，是不可挽回的错误。
接下来如何过好你和你老婆这个小家庭，是首要任务。
丈母娘那种人，没救的了。
不要想着改变她的性格，不可能。
不要想着妥协换来和谐，不可能。
不要幻想关系会好转，不可能。

但凡你丈母娘从小有点家教（对，是她父母的错），就不会做出这么离谱的事。在她余下的日子里，只可能变本加厉，不可能幡然醒悟。
几十年对你丈人和老婆都是这样过来的了，你把你老婆拉出了火坑，就不要再跳回去了。你丈人嘛，最好是赶紧离婚，否则自求多福。

[liusijun]

你是图你老丈人家里的遗产吗？不是的话，看了你的描述，都这样个人有什么来往的必要，为了孝顺的面子？

[donggua997]

我发表一个第五种看法：
1.你丈母娘完全的不讲理的人，不可理喻，这种人不要和她一样
2.你回想一下，结婚前，这种不爽是能预想到的吗，
如果预想到的，你应该坚持自己的想法（比如看她这个人，而不是看他家人），那就继续，随便他妈怎么说（前提是你觉得你老婆值得）你也不会低贱什么，外人看来，绝对不会觉得你这个女婿不行，反而觉得这老婆婆可真不像样，甚至说这老婆婆能找到这样的女婿都知足吧；
如果预想不到的，生活既然这样了，丈母娘被老张爷惯了一辈子，女人也没有发言权，这一家一直以来都是让着她，也所以在饭桌上挤兑你。除非你有了不起的能力，不然她瞧不起你就是一辈子。只要不影响你和你老婆过日子，任由他去，物质太足够了，才闲得想这么多心情的所谓的不爽，能咋滴，她不愿意女儿也成了你的老婆。她能作出啥结果吗，也没有促使女儿和你离婚吧，都是她虚弱心作祟，看开点
3.你跟她正刚绝对的不理智。 你爆发了，说什么，难道是：“你觉得别人好，让你女儿嫁别人去！”“既然这么瞧不起我，你当初别让女儿嫁给我呀”“我该做的都做了，你还要我怎么样？”。 只会矛盾升级，解决不了问题。 确实有能”“制服”对方家人的，暂且不说你是否有这个能力，只是你老婆不是那样的，她之所以能“作”，是因为她的底牌是：a.我的老伴儿让着我 b.我的女儿不惯咋滴 不会不管我。你刚我，你敢吗，我女儿也不会同意的。在我看来你老婆没有家庭正义感，这种情况早应该和她妈说了，结果呢，我妈妈就这样，完全说不了。要是我的性格，怎么可能，我怎么可能忍受有这样的一个妈妈（ ps：我妈妈吸烟，我懂事了知道抽烟不好，她家都抽烟，只要我看见我妈妈吸烟，无论何时何地，我就两部曲，一、说别抽了。二，如果还抽，直接上去抢。我也知道这导致她没面子，回头也会教育我没大没小，不尊重她，我就听着不说话。但是我也是沟通无果，才这样的呀。我不认什么封建教条什么都尊重爸妈，我只认吸烟不好，我阻止你吸烟是为你好，如果你不想好，我不认你这个妈。后来为了不想让邻里看我这么没大没小的儿子，我妈吸烟看我进屋赶紧扔掉或者很少抽了），当然了我肯定是很极端对就是对，错就是错，你老婆这种可能是大多数正常的做法，我肯定不喜欢这种，但是要尊重她，成长环境就是这样改不了的（我也交过这样的女朋友，说句不好听的，发生点啥事，她在她家一点发言权没有，屁都放不出来，我真的被气死啊，越想到结婚以后这样，我就越不看好我俩），多看看老婆的其他好的地方，所以还是忍，什么忍不了？一个男人吗，还是那句话，只要老婆值得，把脾气留给外界，把温柔留给家人，有能力和志气多在外面使使（如果你能做到，那她妈就是良心不好了，跟良心不好使的人还争什么呢，）

[fo0o7hU2tr6v6TCe]

首先不是我老婆不站出来帮我,不护短
我文中提到了,丈母娘很强势,不允许别人指责她,而且脾气很暴,骂人,摔东西啥都不落
我老婆有她自己也有一次直接在饭桌上提出了让她妈别说这些话了,听着很不舒服,她妈直接就摔筷子说大人说话别乱插嘴.
我也看到过我老婆在微信上给她妈也提过,她妈就直接在微信里说她不孝顺,翅膀硬了,嫁出去帮别人说话等.
所以我知道我老婆夹在中间很难受.所以说睁一只眼闭一只眼也是无奈之举

------------------------------------------------------

我说话重一点，你老婆能为你站出来说明他是在乎你的感受的，其实只要你们两过的好就行了， 对于丈母娘等她 die 就是了..... 照顾好岳父 老婆就行了

[darlinghsu]

@soloHm #127 其实老死不往来不是真老死不往来,算是博弈的一种,表达态度罢了

最终目的是让岳母妥协 , 即使不妥协, 就减少来往次数(以态度当作减少往来的原因),你态度不好我就少去.下次还不好就再长点儿时间(和夫人统一战线.都不回去) 同理不去被骂,下次电话都不接

不然减少次数, 一年一两次 这个小家庭不也过得舒服了嘛

夫人想回去就让她回,夫人也不想被说教就两个人周末出去玩, 何必赶着找不痛快呢.

[jzjjzj]

活得好憋屈

[lxh1983]

你丈母娘太自私了，不为自己女儿着想！
我丈母娘也是很强势的人，但是她想让女儿过的舒心一点
对比下来，我觉得我过的就是神仙生活。老两口不但给带两个娃，还包揽了所有家务。结婚也没要彩礼，买房啥的前前后后还给了我们不少钱。

[soloHm]

@dolphintwo 兄弟还是你最秀

[pooorguy]

@stillsilly 呵，天真了不是
我猜你没有接触或听说过畸形的原生家庭，你这个想法是在你说的"母女连心"的前提下才行，"我老婆跟她妈对骂,吵架,她妈摔东西"，楼主这情况显然不适用！
信不信，母女一吵，楼主丈母娘直接炸了，火气上来谁说都不好使，老丈人都劝不动，更别说楼主这个女婿在丈母娘眼里根本算不上半个儿
恰恰应该反过，来让楼主这个外人应该把*坏人*当起来，把老婆从原生家庭的"苦海"里拉出来：
"我工作这么忙，哪有时间回去，回去受你待见？"
"是我不让你女儿回去的，家里这么多事，她走了谁来？"
"现在我们小两口工作压力这么大，你在老家有什么忙的，节假日你就不能过来，非要我们过去？"
到了楼主主场
"在这好吃好喝供你，你自己住不惯我还能有什么办法，我一天到晚哪里有那么多精力？"
"看看别人家丈母娘，怎么到我家就不行？"
"让我去问问你街坊邻居，有哪个妈催亲闺女离的，你就不盼着你闺女好，我不签字，你逼她没用"

楼主老婆：
"是他不让我回的，我也没办法"
"我不知道，我不清楚，他说这些都没跟我商量过"
"他就是这种人，你别跟他计较"
"别听他胡说，妈你辛苦了大半辈子就不能享受享受"
"不是我不听你的，是他不肯离，我也没办法，再说你闺女离异，你在老家脸上不是也没光"

既然组成新家庭，就要为新家庭着想，去阻断会对新家庭造成不良影响的因素，哪怕这个不良因素是原生家庭带来的。万一有了孩子，再像楼主想的那样积累到受不了而爆发，只会带来更大伤害

----来自畸形原生家庭受害者的一点想法

[lxh1983]

@darlinghsu 我也认为你的方法是可行的，是跟老婆过日子，你看不起我，我不去不就行了

[lihaijun00112]

世纪性的难题

[iangor]

只能说， 我这边有类似的处境， 所以大致能理解你。
你要评估一下， 因为她， 而离婚， 你能否接受了。
但是不离的话， 后面恶性的事情会越来越多， 特别是有小孩之后
不过成年人的世界总是如此， 除非你能忍受一个人过一辈子， 不然，大概率， 还是要有这样那样的问题

如果在不离的前提下， 适当送些东西， 前置理解她每天嘴巴放屁的习惯
其它只能顺其自然了

再者， 如果可以的话， 考虑换个城市吧， 你们的小家搬过去就好了。

[shm7]

你去那边，你是客人，岳母不把你当人你就不去。就是这么简单。一个死要面子的人，不给她面子，让她自己给前后左右邻居编理由去。常常你们的痛苦
如果你老婆被她妈逼得受不了，就让她俩吵，你死活别去。你老婆是成年人了，不能一直被妈管。
另外问一下，你岳母家有百万千万家产需要继承吗？

[AirBai2]

这个问题我帮不了楼主，未婚，爬楼学习

[sowish]

@pooorguy 这个感觉有道理

[kaitian]

“娘对我比较看不起” 、丈母娘强势，这两点是根结所在。
1 、丈母娘强势，对于他们家人已经习惯了，你没必要也依着她，温柔地 Say NO 。但明显感觉你没有这个力量
2 、可能其他的丈母娘也不会那么看得起女婿，但是她不会表现或者至少不会这么明目张胆的表现。她强势是一方面，另一方面可能发现你是个软柿子。讲得比较直，别介意。
3 、你不去丈母娘家，还要找理由？理由不是明摆着的吗，你这么看不起我，我不开心就是理由。你不敢直说，更加印证了第一点。
4 、知道和做到之间有一条难以逾越的鸿沟。丈母娘的强势、你自己的特点。都是

[id80108900]

别人看不起你、不尊重你，那是因为你的「允许」
建议：尽量避免见面，无法避免就得学会容忍，忍无可忍就爆发。你娶的是她女儿又不是她，没义务惯着她。据理力争，有必要的话，录音录像，让更多人介入。

[zhaopy4721]

确实不容易。
1 ，和老婆统一战线
2 ，尽量少去
3 ，在老婆同意的情况下自己强硬点

[vultr]

不用太在意别人对你的看法，过好自己的生活就好了。如果不喜欢去，直接说，她又不能怎么样你，根本不需要找借口。

[dnsaq]

个人观点：1 、跟丈母娘家有矛盾，看老婆站哪一边就行了。如果不站自己这边直接离婚，没有任何商量的余地！如果你问我为何这么偏激，因为如果我妈和她同时掉进水里我肯定先救她。两个陌生人从相知到相爱组成一个家庭，需要的信任，家这个词的份量，这是神圣的。2 、如果她站你这边，那么这世上还有什么是比拥有一个爱你的人更重要的呢，直接不理或者直接往死里怼就行了。注意女人没主见也很可怕，如果你老婆是被丈母娘控制心整麻了，正好替她出出气。

[documentzhangx66]

知道世界上为什么会有监狱，甚至死刑？

因为有些人，真的不配活着，这种人活着就是给世界添乱。

面对这些人，楼上小伙伴给的意见，什么躺平，什么睁一只眼闭一只眼，只会让这类人对你气焰越来越嚣张。

你不主动搞事就行，但遇上事了，也不用怕事。

她敢阴阳怪气，你就直接开骂；她敢开骂，你就摔东西。也就是遇到攻击，十倍奉还。

都是人，凭啥她骂你？你是和你老婆结婚，不是和她妈结婚。

教员很早就说了，枪杆子里出政权。只要不是你先惹事，你完全不用担心。

我曾经在家族群里，直接对着喜欢阴阳怪气的亲戚开骂，那些人搞一次我骂一次，后来就没亲戚敢阴阳怪气我。

这些人，不尊重我，阴阳怪气我，这真的能称之为亲戚？这特么是内鬼吧。对付内鬼，不用客气。

打得一拳开，免得百拳来。尊严，是要靠硬气去争取的，忍让只会让别人觉得你是软柿子。

[dnsaq]

不管是你还是你老婆，都要知道独立人格的重要性，如果上一辈还在错误的影响这一代，果断断绝往来。有些人一生下来就是恶魔，不要试图改变任何人。

[Echo23333]

劝离的真不嫌事大。
这事儿主要看你俩怎么处理，你老婆从小生活在那样的环境里，可能已经麻木了，或者根本不把这事儿放心上。你就不一样了，要是换作我也会受不了。
毕竟你们现在有自己的小家，你又不指望他们什么，如果老是这样，最直接的办法就减少去的频率。都成家了，为啥每次过节都一定要去他家呀，你们应该有自己的生活方式呀
首先跟你老婆表达你的不爽，她如果能从中协调更好，她不协调就只能你自己来，要回去让她自己回去得了。
我是觉得你没必要为这事儿太迁就谁，顾好自己的小家是最主要的。

[danhahaha]

男人婚后第一课：要学会发脾气

[ciki]

一年 365 天，你去见她才几天？别当回事就行了

[iOCZ]

和老婆关系好的话，没不要离婚，不值当

[zzzzz024]

小仙女变老之后就是这个样子吧

[duduke]

我跟我媳妇儿结婚五年，就第一年去了我家，后面各种理由不去我家，今年说去我家待一天，内心呵呵，我的意思很明确，爱来不来，不来拉倒，中间少不了她爹妈的撺掇，我因为这事吵了好多次，今年看我那么刚，他们家就软了，不能一直做好人，她爹还发朋友圈，抖音之类的骂我，有吊用