老哥们,女婿和丈母娘关系难处,求指点

[V392920]

我在 3 年前结了婚,因为我原生家庭的经济条件不好,所以丈母娘对我比较看不起,但我也通过自己的努力买了房(按揭,小城市),买了车(全款),以及给了她们要求的彩礼+全部承包了酒席等,最终也结了婚.

婚后我们也是 2 个人自己住,但是由于婚前女方家庭对我的看不起,所以婚后我也很不愿意去女方家过节(可能是我记仇?),但其实也基本每次都去了(主要是不去,丈母娘会问我对象原因,会导致吵架),虽然心里其实很不舒服,但去了我还是表现的很好,打下手帮忙这些我也勤快(但依旧能感觉出来对我的看不起).

其实上面这种情况去了之后我 1-2 天内我会有点不舒服,过 2 天我也就无所谓了,毕竟 1 、2 个月才有一次节假日.

但现在又出现了另外一个状况,我丈母娘她们家邻居(她们关系很好)的女儿,找到一个很有钱,家庭条件也很富裕的男朋友(目前已经准备结婚),因为丈母娘和那个邻居关系很好,所以每次回丈母娘家吃饭过节都会叫着邻居一起,有几次邻居家女儿的男朋友也一起来吃饭,其实这个现象我觉得很正常,但是发生在饭桌上的事就很让我不爽.以下举例

1 、如果吃饭前丈母娘得知邻居女儿的男朋友会来,会主动去打电话过去询问对方有什么忌口或者有什么爱吃的菜,并不是第一次来才询问,是每次来(当然,我是没奢望有过这种待遇)

2 、在饭桌上,会主动给其夹菜,并会关注其爱吃的菜并给其端到面前(同上,是每次)

3 、在饭桌上讨论其工作,收入,学历,以及家庭条件,并直接拿我对比,毫不避讳的表现出羡慕之意

4 、当着邻居的面直言询问其打算给多少彩礼,准备买多少三金,准备请多少酒席等婚礼的事项,并逐一评价并与我当初对比

当然还有其他小事就不列举了,毕竟我都麻木了,这几点是让我对难以接受的

对于以上情况,我说一下邻居的态度,邻居很享受这种,并且很大方的回答丈母娘问的各种私人问题,炫耀的态度根本不用掩饰

还有我老婆的态度,考虑到很多 V 友会问到. 我丈母娘是很强势的那种,在家里是说一不二,所以我老丈人,包括我老婆,哪怕知道是丈母娘错了,也不敢指出,更不敢指责,所以上面的情况,我老婆也知道,我也跟她诉过苦水,她也只能说让我睁一只眼闭一只眼别往心里去,虽然这样说,但我实在做不到不往心里去,反而感觉这种不舒服会越积累越深(我很怕所谓的暴发做出啥不理智的事)

以上问题基本 1-2 个月会发生一次,而发生一次,我心理就很不舒服,但是根本没办法解决

关于这种情况,我之前一直认为,被人拿来比较输了并且嫌弃,也是我自己的问题,毕竟别人确实比我学历高,比我工作好,比我收入高,我确实比不过,这是不争的事实,要想得到面子得靠自己去争取.

但是长期这样,我感觉我心理都要出问题了,老哥们,有没有同款,或者过来人,帮忙疏导一下,万分感谢.

添加一个大家提到的我老婆的问题

首先不是我老婆不站出来帮我,不护短
我文中提到了,丈母娘很强势,不允许别人指责她,而且脾气很暴,骂人,摔东西啥都不落
我老婆有她自己也有一次直接在饭桌上提出了让她妈别说这些话了,听着很不舒服,她妈直接就摔筷子说大人说话别乱插嘴.
我也看到过我老婆在微信上给她妈也提过,她妈就直接在微信里说她不孝顺,翅膀硬了,嫁出去帮别人说话等.
所以我知道我老婆夹在中间很难受.所以说睁一只眼闭一只眼也是无奈之举.

还有一点就是大家说的,不去就行了.
这个最简单的方法,怎么会想不到呢
首先,在放假前几天,丈母娘就会电话问我老婆啥时候回去
当然,可以找理由(因为我爸妈在外打工,没有办法说回我家)
找的理由丈母娘得信,不然就会说我老婆说谎,说什么那一辈子别回来,以后也别进家门这种了
找过的理由有
加班(我老婆的工作是不会加班的,只有说我加班,甚至有一次到午饭会主动发视频来"关心"我加班辛苦了)
生病(会"关心"你生什么病,让你给她看挂号单,开的药等)
出去旅游(这就直接说,你们一天真悠闲,还有心情出去旅游,让你给她买特产等)
所以每次找理由比编周报还难受,被戳穿了就是一顿"说教"
这里大家可能会说,你老婆乖乖女,妈宝女.
这个我只能说,家庭环境从小就这样,不是不反驳,但是反驳就是更强势的打压,我老婆跟她妈对骂,吵架,她妈摔东西,
我说实话我不想见到这种情况,所以我成了受气的那位
大家就可能会觉得我是自找的,这也不能,那也不能,除了自己受气还有啥办法
确实,我现在对于这种情况无解,大家的每条回复我都会认真看,能实践的我会去实践
我现在主要想把心态调整好,很感谢大家的指点

各位 V 友很热情,短短几个小时就 200 条回复了,每条回复我都仔细看了,但没办法一一回复了
基本也了解了大家对此的看法以及提的意见,大致分为以下几种
1 、老婆不懂事,没有大局观,应该为了我们小家庭强势站出来解决问题
2 、楼主自卑,弱,都这样了,还不敢发火强势吵一架,硬刚,吵了之后就好了
3 、无解,躺平,改变自己心态,左耳进右耳出
4 、离

目前还是先尝试改变自己的心态,做到无所谓,如果后期有契机,看还是硬刚一下.

感谢各位的留言!

[mnhkahn]

这个事情媳妇的角色和态度就非常重要了

[woshinide300yuan]

我对象是宇宙最好的媳妇之一。
在这个基础上，我和我丈母娘的关系非常和谐，因为我不开心就顶，我不开心了，谁都别想好过。

[Tarek911]

问题 1：这是你跟丈母娘两人之间的问题，不要指望第三人来搭救你。
建议：硬刚需要伴随道德、情理高地。正面地、理智地阐明要害，无需翻账本。

问题 2:这丈母娘市侩低情商，对别人家的女婿的羡慕度有多高，就会同样对你产出等量歧视。
建议：当她再次犯病时，正面指出她话中不妥，掐住话柄；
哪怕当着外人的面让她下不来台，要的就是刺痛她，让她不敢再次犯病；同时指出类似问题不是第一次了，希望她改正。
她现在态度有恶劣，以后给她养老时就会有多害怕，如果做不到让那时的她害怕，那你将彻底完蛋。

问题 3:涉及到可能存在的离婚风险
建议：你老婆的立场问题，影响到你下半生的幸福指数。

最后：真正的痛苦只包括饥饿、病痛、亲人离世，其他都源于他人价值灌输。
当你有勇气对所有冒犯你的人说上一句去他妈，那你将真正远离痛苦。

[chaleaochexist]

123 都可以
不建议 4
这老婆还可以了我觉得.

[tianjingjian]

感觉你老婆也是迫不得已
惹不起躲得起
你又不是跟你丈母娘过日子

[20015jjw]

吃饭全程戴耳机啊
问就是在开会

[ichubei]

跟你老丈人比比，你还是幸福的，不用每天面对一个傻缺母老虎。

[btv2bt]

分开过，少回去。

[kkhu2004]

好像没人说难听的话？没人说我说。
LZ 你这个孬种男人，还希望老婆来安慰你的情绪？
被欺压到头上的屁事，都不敢直接说？
如果是我，直接心平气和的告诉丈母娘：“你太势力，我不想跟你有任何来往。”
一句话解决问题。

至于你老婆和他妈妈的相处，那是她们的事，跟你无关。
过年过节你老婆想回去就回去，想跟你就跟你，你不要给她压力就行。你不想去就不去。这种烂人，狠点的直接断绝关系。
你不去欺压别人不意味着就懦弱无能。
你这是懦弱不是处不好关系。
懦弱才导致人际关系莫名其妙，当断的关系不断。还期望得到势利小人的羡慕，我要是她邻居，被小人羡慕都觉得恶心。

[Caan07]

1.如果岳母喜欢小孩子，那小孩子将会是最好的桥梁；
2.如果媳妇是站你的，尽量少见面，有人说媳妇应该强势，我只能说你可能遇到的家庭状况很单一，像 op 这样的岳母，媳妇强势？岳母更不可能退让；
3.op 你发错节点了。
@livid 这更适合情感节点或者生活节点吧？

[iwelloff]

女人不能闲

[gransh]

1,保持基本的礼仪
2,把她当做陌生人，不抱任何期待
3,她和别人关系好是她的事，你为什么要和不熟的人吃饭？就不能硬一点？逢年过节是一家人团聚的日子，有外人不去。
over~

[wqmst]

佩服楼主的忍耐力！！！是我直接翻桌子都做得出的。

[iam174cm]

要么忍要么狠，你这自卑与生俱来的话自己改呗，不然网友肯定帮不了你，你自己想改才行，都靠自己努力买车买房了还有啥好自卑的，别人多好他钱给你花么？你丈母娘爱比就比呗，实际上根本和你就没关系，是你自己太当回事了

[chosen1cwp]

物以类聚人以群分，该疏远疏远，该亲近亲近，别太在乎别人说什么

[moonriver00]

你丈母娘是不是中小学教师。

[nothiner]

自己加油吧。
十年前，订婚前老丈人说，他每月给女儿六万，问我可以给多少？！
我现在基本追上了。现在反过来想想，当初还是应该放弃。过得像单亲家庭一样，除了重要节日来往一下，平时就是个陌生人。

[em70]

男人最重要的是事业，你天天盯着丈母娘干嘛

[arzyu]

这问题你老婆硬刚是不行的，依你岳母这德行，还会把这种硬刚的态度算到你头上。关键点在你岳父，让你老婆私下跟岳父沟通一下，饭桌上你岳母说混话时岳父出来站你打圆场就好了。

[chuck1in]

@JNotEnoughW 这重男轻女也太夸张了，既然不喜欢就不要来往了

[chuck1in]

@20015jjw 厉害，这比总书记还忙啊。

[chuck1in]

@danhahaha 大兄弟，言简意赅，说的很经典！

[yefuchao]

和老婆先说好，下次直接当场翻脸，以后就可以不用去了。

[heylogo]

但凡你有理有理有节一点你都不至于像现在这样，当然现在也不晚，比如：
——妈，你有什么对我不满意的可以直接跟我说
——妈，你觉得当着外人的面数落我合适吗
——妈，我尊重您，也希望您尊重我
——妈，这次过节我不回来了，省得被您阴阳怪气的
——妈，你这样做会让你女儿很难做人
——妈，我在加班我就不跟你说了
——妈，我这个病我自己会注意的你就不用多操心了
——妈，旅游是我们两口子自己的事请你不要干涉
——妈，我不回来没有别的原因，就是因为我单纯不想回来，原因你知道的

[justk]

1. 你丈母娘确实不对
2. 最佳策略确实是你老婆说的：睁一只眼闭一只眼，毕竟两个月才见一次。
3. 在此基础上：在丈母娘家依然展现你的良好态度和风度，遇到不正当的待遇不要往心里去。还是尽量做好女婿的角色，对岳父和丈母娘还是给予足够的尊重。让你岳父和你老婆认识到你性格的宝贵之处从而心理上站在你这边，做到这点需要在心理上的调整就是不要把受到丈母娘尊重当作一件很必要的事情，你的人生也并不需要丈母娘的认可。把她在你心里的层次降低一些，就好像你养了一只宠物，你会在意宠物对你不尊重吗？因为你根本不需要。当你的格局够大之后你的心态也会更强。
4. 不要总想着要赚更多的钱让人刮目相看，自己有朝一日会出人头地之类的。世界上总有比你更优秀的人，承认别人的优秀，同时做好自己的事情。时间过久之后你的丈母娘对你的态度也可能会改观。

[wupher]

你应该首先爱自己，然后才能爱别人。

你的一生也只属于你自己，而不是别人。

[sincejj]

其实真闹翻了事后你会发现也没啥大不了的，人活一口气，这气要不顺了活着啥意思

[Promtheus]

就这？不错了。家家有本难念的经。看你的描述已经算好的了。我的还远不如你的。近几年算好多了，刚结婚那会儿基本就是奇葩

[sumonian]

有孩子就可以以孩子为理由啦 比如上课 出去玩 游乐场之类的 多得是

[ternencehou]

我们总有一种误解，那就是伸手真的不打笑脸人吗？善良真的能换来善待吗？
要分开来说
人格健全的人是这样的，真心对待他，他也会回报给你真诚
楼主岳母大概率是个反例。她的目的，就是恶心你，这是一种“习惯性霸凌”。人格上是有一定缺陷的
这种情况，你越懦弱，她越激烈，因为这种控制欲的获得没有成本
俩建议，个人的，不一定对
一个是物理上的隔离，越远越好，躲个清静
一个是以暴制暴，你敢不敢掀桌子？掀一次桌子试试。但是记住了，时机要找好，理由要充分，要能引得其他人的同情。
总之，必须有所反应

[iosyyy]

@V392920 不敢说就憋着呗.. 被压一辈子了只能

[stevenying]

没办法，我丈母娘症状比你的轻多了，但是我还是受不了，只能自己调整心态，每天回丈母娘家接儿子的时候，只顾埋头扒饭，不和岳父岳母眼神接触，丰富自己的精神世界，看开点。刚过一次没用，她不会承认自己错了，永远是觉得别人错了

[zpo]

缺少骨气，连续三年不去她家过年即可，老婆要回去自己回，大不了她们母女断绝关系，再次离婚。

[wangchengwu]

同受苦中，痛恨丈母娘。恨杀之

[www5070504]

既坏又蠢 少去为妙

[wowpaladin]

@V392920 那就更要你老婆自己去处理了，你可以视情况给她一些建议。

[QKgf555H87Fp0cth]

狗都不如是吧

[XCG0000]

乍一眼，怎么发在了技术帖；细一想，可不得发在技术帖……

[kelvinaltajiin]

原生家庭经济不好+小城市+买房买车+彩礼给足+还懂翻墙开阔一下眼界，OP 比多数小镇青年好不少了，明确你跟你老婆建立的是你俩的家庭，不是加入丈母娘的家庭或者加入你父母的家庭

[workingonescape]

“我老婆有她自己也有一次直接在饭桌上提出了让她妈别说这些话了,听着很不舒服,她妈直接就摔筷子说大人说话别乱插嘴.
我也看到过我老婆在微信上给她妈也提过,她妈就直接在微信里说她不孝顺,翅膀硬了,嫁出去帮别人说话等”

这种一看就是极其强势的人，你老婆从小到大估计也吃了不少苦头。这个时候，我觉得吧，先得跟你老婆详细谈谈，她其实也是受害者，这个时候你们俩得统一战线才行。对于一些强势的老人，得清楚的告诉他们，自己的界限在那里，不然后面要是有孩子，育孩问题又得鸡飞狗跳。上一代的老人大多都被所谓的“集体的一份子”洗脑，没有边界感，倚老卖老，必须得让他们知道界限在哪才行。

[dj721xHiAvbL11n0]

对你都这样了，对你父母不直接......
不知道你当初是怎么过来的......
冒昧问一下，哪个省的，没有地域歧视，只是这让我开了眼了
解决方案：
1 ，你老婆过节回去，你不回去，你该出去玩出去玩，该回家看你父母看你父母
2 ，问你为啥不去，你直接半开玩笑的说，加班努力向隔壁女婿对齐，给您争光
3 ，如果可以趁早要个小孩，因为这可以极大的维护你和你老婆的关系
4 ，现在都这样了，请做好后面打算，万一哪天你丈母娘生病了，到那个时候，你的噩梦才开始

[wooke]

看到 op 就像看到了自己，有一个强势不讲理的丈母娘真的挺痛苦的，会不断干涉小家庭的事情，有时候真的会后悔当初的选择。

[Leon1234567]

这事其实没你想的那么复杂。以你家的情况，硬刚的结果就是距离离婚越来越近。因为不管老人怎么闹，你老婆还是和她妈亲。起码以你的描述来看，这是改变不了的事实，和你懦弱与否或者老婆懂不懂事没一毛钱关系。

建议三点：

1 ）老人连这种不要脸的事都反复做了，不要试图做任何挽回操作，因为做不出结果。比如煽动老婆和她妈吵架你调解，继而缓和关系。这种说实话普通小家庭都很难玩转，就别提你这种情况了。

2 ）以各种荒谬的理由作为理由（让你老婆和她妈说，你只负责编就行），最近起码半年不去你岳母家。为啥不去和你老婆说清楚（以及告诉你老婆你受到极大伤害，为了你们的小家，你只能隐忍到最近半年不同老人有任何接触，不然日子都没法过了。说半年是先说个时间缓和气氛，不然你老婆天天闹你更疯），你不用接你岳母电话或者和她有任何沟通。如果你老婆拿着老人的监听电话来巡视你，装死或者出门晃荡一圈再回来。核心点就是不要有任何直接接触，躲着。

3 ）如果连 1 你老婆都接受不了，起码最近先别琢磨要孩子了。对于有硬伤的家庭，孩子只会是你未来最大的软肋，千万别想着未来外婆喜欢孩子继而也缓和同你的关系之类的。

只要没孩子（这件事是重中之重！！！），先躲着，之后花 1-2 年时间捋清家庭关系，再琢磨琢磨这层楼这么多良策，接下去怎么做自己就该会了。

[AngryPanda]

不去，或者去了呆一会就借口离开。

[darknoll]

"她妈直接就摔筷子说大人说话别乱插嘴."，
"她妈就直接在微信里说她不孝顺,翅膀硬了,嫁出去帮别人说话"，
"不然就会说我老婆说谎,说什么那一辈子别回来,以后也别进家门这种",

你老婆真的是纯纯的废物，听哥一句劝，趁还没有孩子赶紧离婚，如果生了孩子，你一辈子受苦吧。

[user9121]

不要怂，就是干
首先保护好媳妇，让她跟你站在一起，然后就干他呀的。
方法一：直接不去，跟媳妇商量好，让她理解你的难处，找各种理由不去。我就是，我家离丈母娘家 5 公里（老家），一年去不了 5 次，我丈母娘都纳闷为啥这姑爷怎么不来呢，请都请不动，主动打电话都请不动。之前有时候把媳妇送到村口自己就回去了。我媳妇说她妈纳闷。我就回了一句，让你妈自己好好反省反省为啥。
方法二：看你胆量，直接硬干。我就是那种我脾气上来谁都不好使的。有一次因为她家白事礼金的事，直接吵起来了。我妈，她妈，媳妇，小舅子一屋子人，直接硬干。给怼的够呛。从那以后，老实多了。不过这个不建议。
方法三：吹耳边风，让媳妇干她。有一次丈母娘不舒服说去医院，让媳妇陪，我们在外地，我让她问问她弟干啥去了。丈母娘说在屋里躺着呢，我媳妇自己就怒了，儿子在家里躺着，让闺女从外地回去带着去医院，不合理。从那以后有问题再也没找过我们。
方法四：走别人的路让别人无路可走。以前丈母娘经常让媳妇买些东西，我就看不惯，直接反客为主。让她给我们买东西。你也一样，她瞧不起你，你就瞧不起她。说别人丈母娘多好多好。

前提，如果媳妇没问题，别想离的问题，好好过日子，丈母娘不比婆婆，一年见不着几面，没必要。千万别怂，人都喜欢欺负老实人。建议方法一，方法四

[Alliot]

鉴定结果： 丈母娘 势利眼
处理意见： 一种就是满足她的势利眼性格，让她觉得脸上有光，这个不一定需要低三下四一昧迎合，她要的是在亲朋中脸上有光。
另一种就是躺平，随她去。
总之一条，不要低三下四。没必要。

[Ophianth]

这还不离你留着当夜宵吗？不要考虑沉没成本，否则你以后的人生只会更加不幸

现在这世道还坚持当什么传统男人啊？笑死，人家都不把你当人了

[iooco]

好奇的是你结婚 你丈母娘给你你们小家庭啥 如果没给啥就硬气一点 该反驳就反驳 怼几次就好了

[wgsgyes]

这个时候，你应该跟他们聊聊历史政治、人文地理、业界前沿，让他们意识到自己是文盲、和你不在一个世界。

[badegglei]

楼主谢谢，我看不出来别人也没有给你点感谢，但是我想让你知道你不是一个人。我语言组织不好，你发出来的问题和总结的方案对我也有帮助

[pengpeng1]

说离婚的感觉过分了，虽然无法跟 op 身同感受，但感觉这些事情，还是得自己多看开一点，这样难受的是丈母娘。
1 、丈母家夸对方，你也跟着夸。人生虽然是看绝对值，但我们有时候要看相对值，毕竟有的人起点就是另外一部分人的终点。
2 、个人感觉没必要去了就“表现很好”，这只是你自我感觉的表现好，其实你在乎的那个人对你的表现根本不在乎。当然站在另外一个角度想，如果你本身不在乎你做事情的结果，这个事情还是值得做。（既然你发出来并且自己说表现好，肯定也希望其他人觉得你表现好，但当她觉得你其实一般的时候，会有负面 buff ）
3 、长期来看，还是没必要 1-2 个月去一次丈母娘家，无论是“不孝”，“这辈子别回来”这些话语也行，大的节日并且有时间，自己想去的时候才去。（这个就需要跟你媳妇沟通好，但我觉得好好沟通下去问题不大）
4 、拉拢好老婆，老丈人等跟你统一“战线”，起码到时候你会稍微舒服点

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以上是正向的，也可以从另外一些暗黑入手。
1 、想办法解决好邻居家少来，至于怎么解决不好说
2 、想办法让你丈母家和关系好的邻居关系不好
3 、想办法让你丈母家觉得你真的很差，这辈子都不要回来了，这个必须你丈母娘的错，你还必须努力想回去，必须安抚好你媳妇，必须充当“好人”。当然最终的结果肯定是由于发生了重大矛盾，你小家和丈母娘家有了重大“隔阂”，你老婆也不想回去了，你丈母娘想你们来，但是由于吵过架了或者矛盾过也不好说了。你享受了成果，你媳妇感谢你体贴懂事，识大体，你还收获了不经常去丈母娘家的恶心感。

以上的正向暗黑只是形容词，无褒贬之分，佛魔本一体。

[ltruntu]

尽量少去就好了

[YGBlvcAK]

你个怂货，硬起来，坚决不去她家，然后借机吵一架，不行就离婚，看看谁怕谁

[asmoker]

阴阳怪气接话茬怼回去

[kiwi95]

很讨厌用孝来要挟子女的，对他们不错了还老说不孝不孝的，直接去 tmd 不见面自己孝去吧

[Prophetia]

我只说一点，这种情况下：
不要轻易生小孩！
不要轻易生小孩！
不要轻易生小孩！
如果你老婆也反感你丈母娘，那就去一个远一点的地方，少见面。
如果你老婆又离不开你丈母娘，那就离了吧，长痛不如短痛。
婚姻不是两个人的事情，是两个家庭的事情。

[Prophetia]

补充一下，过节前打电话来问什么时候回去这种，直接说，不回，有安排了。
不要不好意思，受苦的是你自己。

[tc5156]

其实这个事情你根本就不需要在意。
你需要在意你丈母娘的态度吗？
当然不需要，她女儿你已经娶了，你们的孩子不需要她养，你们也不和她住一起。
一个人的固有映像是很难改变的，除非你真能一飞冲天。
每次去就当度假、放宽心态，不需要表现的多积极，想帮忙就帮忙不想帮忙就躺着。
她对你说的那些话你就笑笑。毕竟生气的是她，不是你。
气大伤身，气性大的人根本活不长

[Livid]

@Caan07 谢谢，已经移动。

[amiee0599]

我发现无论在哪个平台，大家还是喜欢看八卦

[lionseun]

旅游，淘宝特产，不是轻松解决的事情吗？

[Solace202]

不管楼上啥原因，说句很现实的，男人真的还是要有钱要想办法搞钱，有了钱不管谁都不会看不起你，那种感觉真不一样。