老哥们,女婿和丈母娘关系难处,求指点

[V392920]

我在 3 年前结了婚,因为我原生家庭的经济条件不好,所以丈母娘对我比较看不起,但我也通过自己的努力买了房(按揭,小城市),买了车(全款),以及给了她们要求的彩礼+全部承包了酒席等,最终也结了婚.

婚后我们也是 2 个人自己住,但是由于婚前女方家庭对我的看不起,所以婚后我也很不愿意去女方家过节(可能是我记仇?),但其实也基本每次都去了(主要是不去,丈母娘会问我对象原因,会导致吵架),虽然心里其实很不舒服,但去了我还是表现的很好,打下手帮忙这些我也勤快(但依旧能感觉出来对我的看不起).

其实上面这种情况去了之后我 1-2 天内我会有点不舒服,过 2 天我也就无所谓了,毕竟 1 、2 个月才有一次节假日.

但现在又出现了另外一个状况,我丈母娘她们家邻居(她们关系很好)的女儿,找到一个很有钱,家庭条件也很富裕的男朋友(目前已经准备结婚),因为丈母娘和那个邻居关系很好,所以每次回丈母娘家吃饭过节都会叫着邻居一起,有几次邻居家女儿的男朋友也一起来吃饭,其实这个现象我觉得很正常,但是发生在饭桌上的事就很让我不爽.以下举例

1 、如果吃饭前丈母娘得知邻居女儿的男朋友会来,会主动去打电话过去询问对方有什么忌口或者有什么爱吃的菜,并不是第一次来才询问,是每次来(当然,我是没奢望有过这种待遇)

2 、在饭桌上,会主动给其夹菜,并会关注其爱吃的菜并给其端到面前(同上,是每次)

3 、在饭桌上讨论其工作,收入,学历,以及家庭条件,并直接拿我对比,毫不避讳的表现出羡慕之意

4 、当着邻居的面直言询问其打算给多少彩礼,准备买多少三金,准备请多少酒席等婚礼的事项,并逐一评价并与我当初对比

当然还有其他小事就不列举了,毕竟我都麻木了,这几点是让我对难以接受的

对于以上情况,我说一下邻居的态度,邻居很享受这种,并且很大方的回答丈母娘问的各种私人问题,炫耀的态度根本不用掩饰

还有我老婆的态度,考虑到很多 V 友会问到. 我丈母娘是很强势的那种,在家里是说一不二,所以我老丈人,包括我老婆,哪怕知道是丈母娘错了,也不敢指出,更不敢指责,所以上面的情况,我老婆也知道,我也跟她诉过苦水,她也只能说让我睁一只眼闭一只眼别往心里去,虽然这样说,但我实在做不到不往心里去,反而感觉这种不舒服会越积累越深(我很怕所谓的暴发做出啥不理智的事)

以上问题基本 1-2 个月会发生一次,而发生一次,我心理就很不舒服,但是根本没办法解决

关于这种情况,我之前一直认为,被人拿来比较输了并且嫌弃,也是我自己的问题,毕竟别人确实比我学历高,比我工作好,比我收入高,我确实比不过,这是不争的事实,要想得到面子得靠自己去争取.

但是长期这样,我感觉我心理都要出问题了,老哥们,有没有同款,或者过来人,帮忙疏导一下,万分感谢.

添加一个大家提到的我老婆的问题

首先不是我老婆不站出来帮我,不护短
我文中提到了,丈母娘很强势,不允许别人指责她,而且脾气很暴,骂人,摔东西啥都不落
我老婆有她自己也有一次直接在饭桌上提出了让她妈别说这些话了,听着很不舒服,她妈直接就摔筷子说大人说话别乱插嘴.
我也看到过我老婆在微信上给她妈也提过,她妈就直接在微信里说她不孝顺,翅膀硬了,嫁出去帮别人说话等.
所以我知道我老婆夹在中间很难受.所以说睁一只眼闭一只眼也是无奈之举.

还有一点就是大家说的,不去就行了.
这个最简单的方法,怎么会想不到呢
首先,在放假前几天,丈母娘就会电话问我老婆啥时候回去
当然,可以找理由(因为我爸妈在外打工,没有办法说回我家)
找的理由丈母娘得信,不然就会说我老婆说谎,说什么那一辈子别回来,以后也别进家门这种了
找过的理由有
加班(我老婆的工作是不会加班的,只有说我加班,甚至有一次到午饭会主动发视频来"关心"我加班辛苦了)
生病(会"关心"你生什么病,让你给她看挂号单,开的药等)
出去旅游(这就直接说,你们一天真悠闲,还有心情出去旅游,让你给她买特产等)
所以每次找理由比编周报还难受,被戳穿了就是一顿"说教"
这里大家可能会说,你老婆乖乖女,妈宝女.
这个我只能说,家庭环境从小就这样,不是不反驳,但是反驳就是更强势的打压,我老婆跟她妈对骂,吵架,她妈摔东西,
我说实话我不想见到这种情况,所以我成了受气的那位
大家就可能会觉得我是自找的,这也不能,那也不能,除了自己受气还有啥办法
确实,我现在对于这种情况无解,大家的每条回复我都会认真看,能实践的我会去实践
我现在主要想把心态调整好,很感谢大家的指点

各位 V 友很热情,短短几个小时就 200 条回复了,每条回复我都仔细看了,但没办法一一回复了
基本也了解了大家对此的看法以及提的意见,大致分为以下几种
1 、老婆不懂事,没有大局观,应该为了我们小家庭强势站出来解决问题
2 、楼主自卑,弱,都这样了,还不敢发火强势吵一架,硬刚,吵了之后就好了
3 、无解,躺平,改变自己心态,左耳进右耳出
4 、离

目前还是先尝试改变自己的心态,做到无所谓,如果后期有契机,看还是硬刚一下.

感谢各位的留言!

[18k]

吵一顿，老死不相往来

[flybears]

去了之后少说话，冷淡，戴耳机听东西或者看电视等等，实在不行和岳母娘吵一架，这样以后就可以不用去了...

[karatsuba]

惯的，是火药桶直接点两次，炸两次就好了

[sparrowMan]

远离你丈母娘
让你远离远离你丈母娘
让你小孩远离你丈母娘

兄弟 听人劝，吃饱饭

[terrysnake]

看开点吧，因为你就是没有别人的积累好啊。现在努力，将来不让小孩受这种歧视咯~

[dev436]

说点现实的：忍到生小孩
有小孩儿之后你可以开始强势一点，大不了慢慢疏远她们老两口，你强势她必然弱势，甚至慢慢不得不接受你，因为她女儿越来越没得选了。

[Sting1226]

能过过，不能过就离。

[xiangchen2011]

不爽就不去了，大可不必

[Hilong]

我建议你要硬一点,下次直接掀桌子,每次她发作一遍就掀桌子.对着干呗,都是人凭啥忍着她

[th2009yu]

评论的意见都不够直接
1. 下次这种场合 OP 直接跟丈母娘吵架就行，直面冲突。
2. 有了吵架的经历后，以后可以不用去你丈母娘家了
完事，谁不想家和万事兴，但摊上这样的就别委屈自己了，生活不易
这种方法最难受是你夹在中间的老婆，但这事本该就是你老婆应该一起解决的，但她建议你睁一眼闭一眼，你也可以果断点。

[fenglangjuxu]

喝点酒 壮壮胆 和她大干一场 以后说不定就不让你去了

[dddd1919]

这可能就是你丈母娘能找到的生活乐子，就像有的老太太爱跳广场舞参加大合唱这种。心态上放低，她老人家高兴就说去吧，她这么干在熟人面前就是大家图个乐，在生人面前就是在贬自己

另外，真诚可能是你最拿的出手的必杀技，承认自己的不足，让她找不到快乐源泉

[Josue]

软柿子当然容易被人欺负了，你不去不鸟她，她自己以后都没劲。你老婆嫁给你了就是你们小家庭的人了，几十岁的人了，还能管住你们去哪。越是软弱越被人看不起

[atuocn]

这事儿，就像婆婆念叨媳妇一样，无解。

[saigo]

真能理解楼主描述的事情，家庭关系相处上，睁一只眼闭一只眼，说当面吵架的，是没有经历过。我没遇到过这么棘手的问题，如果遇到了，我可能就直接不去了，如果丈母娘想让你回去，你就让媳妇暗示如果回去了别拿自己和别人对比，丈母娘不表态就不回去。如果表态了就是有改变的意思了，成年人也不是那么容易出尔反尔。如果是独生女，丈母娘的家产最后还是都给你们，生病了也会需要你们的照料，她自己心里也是要衡量一下关系的。

[ThinkCat]

问题在你老婆。
楼上建议很好，如果你老婆站你这边，那么非必要不回去，一年回个一两次即可。如果不占你这边，那直接 gg ，那是她家，不是你家。

[chevalier]

跟楼主说个更恐惧的事，一般丈母娘就是老婆未来的样子 。。。

[longmeier90]

直接无视，她说她的，等她发现再怎么说你都不在乎，她就没那么大瘾啦。你越在乎她越说的起劲儿，你有没有发现。

[jacy]

我觉得没什么问题，你也说了过几天就不在意了，只要你老婆理解你喜欢你，你是和你老婆过日子，又不是和丈母娘

[xuelu520]

不要管你丈母娘那边的事情，爱看看不起，你和你老婆过的好就行
难不成那边看不起你，你就不生活了？觉得确实影响很大，那就让你老婆去说，少来往也是说不过去的
不如离婚。

[levelworm]

你老婆看起来还可以。抓住主要矛盾，不用讨好所有其他人。

[JNotEnoughW]

可以说是同款丈母娘，可能有过之而无不及。
口无遮拦，张嘴闭嘴就说是自己村里最有钱的，实际上就是大城市里苟出来的钱拿回去建房子；
重男轻女，年过 50 二线城市买了一套新房给弟弟，首付借了周围很多钱，包括借了还没结婚的我，5w （ 2 年后还了）。
自私自利，总是抱怨供书教学女儿（我媳妇）上大学亏钱，之前未结婚她过年回家还遭骂，"没领证回老家丢人"。
自私自利 plus ，今年结婚家里一分钱没出，嘴上说着彩礼钱留着给女儿。实际上又说先给一点，剩下的自己拿着安全，嫁妆无，回礼价值不过 300 。
封建思想，今年结婚前吵过一轮，后边去他家他爸说过一句话，我们村里的习俗就是女方结婚了是不能回家里住的，坚决不能。


补充一句，今年清明前本来打算回去一趟见见他们。老婆发微信消息，不回复，当没看见。哈哈真是 6 。



楼主我觉得我们内心可以更加强大一点，在我看来我也是没拿她家钱没欠她家啥，真的不想委屈自身来取得所谓的认可，这是他们 PUA 的一种，有一段时间我也差点被整的有心理阴影了，但是后边想通了老婆如果和你站在一个阵线上，完全就不用过于在意他们，做好自己就完事儿了。现在我有气，但是不专门惹我我也不会在意。

[V392920]

@JNotEnoughW 感谢老哥的回复,学习下你的心态,早日改变

[career]

直接对着丈母娘来一句，我俏丽嘛

[howoldareyou2]

@zhangxs1989 的确，楼主老婆在处理这种关系中扮演重要的角色，可是好像没有发挥作用。

[Aruen24]

不是丈母娘看女婿越看越喜欢吗

[soloHm]

我就很奇怪，大家为什么都在责怪或者说他老婆，文中也说了，她老婆也数次和老妈沟通过，不是吵架就是摔东西，虽然嫁出去了，毕竟还是别个老婆亲妈，再说只是说话比较阴阳，势利眼，但是原则上丈母娘也没做出超出底线的事，只是嘴令人讨厌，难道这样就老死不往来就不往来？？，确实也别指望在丈母娘身上解决问题，那就自己能在自己身上找，放松心态，躺平摆烂就行了，管你怎么比较，反正已经结婚了 你爱咋说咋说

[zhaohs]

别自我 PUA ，活着开心最重要。直接就明确说不去，真诚永远是必杀技!

[ohmyzsh]

太憋屈了，男人要有男人的样子。一直退让？丢了华北还还丢重庆？

[im40smile]

作为已婚人士，我的丈母娘也很强势，对儿女和老丈人各种骂，对女婿们也各种嫌弃，但面子还过得去。
根据你的描述，你媳妇是站你那边的，所以还是要珍惜媳妇、好好过日子。
建议：
1 ）减少去丈母娘家的频次，哪怕用敷衍的理由，敷衍理由也是态度。电话里吵架也好过当面吵架。也一定要避免你媳妇单独回去，防止你媳妇被洗脑。
2 ）找一个适当机会，协助你媳妇与丈母娘吵架一次。必须是由你丈母娘挑起的，而且她明显无理取闹、明显理亏的前提下，必须是你丈母娘与媳妇吵架，你以维护媳妇的名义参战，然后你们悲愤离场。以此表明你的立场和底线，也让你媳妇对老太太寒心。
3 ）用躺平的心态面对老太太。你改变不了任何人，只能改变自己的心态。

[howoldareyou2]

这种关系要么不去，让你老婆自己回。要么一起去了，坐一会自己就借口离开好了，还吃什么饭。

[im40smile]

一定要避免你与丈母娘的直接冲突，否则你媳妇更为难，现阶段的母女情要深过你们的夫妻情。问题核心是你媳妇。把你媳妇作攻防之矛盾，所以也要好好对待媳妇，让她甘心情愿为你所用。

[im40smile]

4 ）一定要避免你与丈母娘的直接冲突，否则你媳妇更为难，现阶段的母女情要深过你们的夫妻情。问题核心是你媳妇。把你媳妇作攻防之矛盾，所以也要好好对待媳妇，让她甘心情愿为你所用。

[wulili]

那些说硬刚的开怼的都是站着说话不腰疼，看热闹不嫌事大，毕竟不是你们的丈母娘吧

即使要刚也不应该你来，你毕竟是晚辈，还是姑爷，闹掰了只会让你更加难堪

最好的方式就是由你媳妇出面，她毕竟是亲生女儿，怼下自己老妈也不会怎么样，甚至吵一架也无妨，这和你来吵有着本质区别

要是你老婆也怼不过那就只能躺平了，让她说呗，过好自己的小日子，心里当她放屁就好了

[Ashore]

@mineralsalt +1 我爱吃水饺 去五次起码有三次能吃上水饺 哈哈 不过农忙就没时间做了

[debuggerx]

1. 如果不是在明确的吵架或矛盾中、或者确实有足够充足的理由而非借口，该去还得去，这是礼数，不然你理亏。
2. 不建议直接开吵，但是也别一味隐忍麻木，该摆臭脸摆臭脸，该嘲讽就嘲讽，不主动引爆但也别怕事。
3. 一旦爆发，就彻底的爆，气势上一定不能输，但是内心一定要保持理智，说出的话一定要让明白人听着没毛病（比如老丈人）。
4. 过程中注意团结力量，分清主次利害，别陷入被动，别和老婆和老丈人吵起来，尤其是时候要表明自己的想法和目的，获取支持。
5. 如果闹翻，一定做好老婆的工作，让她可以把持住，别一转脸就心软然后把你给买了，然后一切努力白费，你彻底沦为唯一罪人。

虽然家家情况不一样，人与人差异也各不同，但听你描述，我个人是不建议一直忍，这没有个头的。要明确有目的的爆发争吵是为了以后家里的每一个人都能过得更好，而不是为了自己发泄。

过日子其实就是反复拉扯，和谐的时候就表现好一些，不和谐的时候就表现出来。尤其别信那些所谓高情商解决所有问题的，不存在这种好事的。

[XiaoBaiYa]

字里行间还是觉得你媳妇拎不清，你媳妇这关没打通，以后有得你受的

[milukun]

所以婚姻到底给人带来了什么？

[fresco]

只有忍这一种办法了，但是我其实很好奇，这种人应该知道自己老了之后，子女会因为之前的事情多嫌弃自己的吧，只能说她自己太作了，早晚得还的

[jesky]

这种恐怖的原生家庭尽早远离，避免影响到下一代。

[Planarians]

你老婆受了她一辈子气了 你不保护她还跟着她一起受气？ 一辈子不让进家门又怎么了 她家又不是你们家

[joejhy]

@V392920
1 、劝分不劝和，你和你老婆是否都可以接收丈母娘这种待遇，如果不能，你先需要让你老婆和你和你统一战线，让他出方案解决，是否可以缓解？也可以问下老丈人他是怎么解决这种问题的。如果他们重视你的感受，尊重你，应该会想办法帮助你解决丈母娘的看法。
2 、如果沟通了 ，也尝试了各自方式都无法改变丈母娘的看法和做法，可以先提前问下你老婆，如果隔壁女婿要去家里吃饭，你们就不去了，换个时间去，或者就是主动点告知丈母娘去家里，侧面说清楚不太喜欢在招呼客人的时候在去家里。也可以考虑就把礼节送到，去不了或者不想去的买点礼品或者发个红包啥的，表示心意~
3 、如果老婆；老丈人都不帮你去缓解这种压力，最坏的结果就是离婚，趁着没小孩离婚吧，你不适合这种家庭氛围。也没必要受气，啊哈哈，你叫不醒装睡的人~
当然这些是建议拉，具体还是看楼主能接受那种方式~别人始终不是你自己~

[Tyuans]

你老丈人都管不了他媳妇，你怎么能改变的了。父母没这觉悟怎么都没用，自己管好自己，指想开点，别给自己太大压力。
我丈母娘就很好，每次去都好吃好喝，家里房子小，就一张双人床。他们两口把床让给我跟我媳妇，他俩挤一个单人床。我怎么说我年轻睡沙发就行，他们也死活不同意。
一直想换个大点的房子也怕我不同意，还是我跟我媳妇说的要换赶紧换，岁数越来越大了。我也就出了点钱，这老两口还说要把钱还我…
人不好改变的，尤其是老年人，更别说您丈母娘就没想改。躺平吧

[jesky]

OP 主和老婆都太温和了，这种时候需要的是独立自主，或者说“自我”，对于给你们小家庭产生负面影响人和事，你们不能纵容，你们被所谓的 孝道 所绑架，只会越陷越深，摆脱不了。你们孝，但对方并不爱护你们。尊重是相互的。

[hunterfrom1999]

@V392920 我感觉你没明白层主的意思，“说穿了，如果不图遗产，那客不客气纯粹看大家的德行，德行不好那咱们玩完”，我给你解读下，在这件事中，你丈母娘的反应并不重要，强势也好，弱势也好，吵架也好，上吊自杀也好，没有任何的区别，你不看、不听、不管就完事了。楼主你的回复我都看了，大多都是“丈母娘怎么样 xxxxxx ，不听就会 XXXXXXXX”，完全就是老一辈的那套道德绑架，要是泰山大人有权有势可以当作大腿来抱也就算了（可能确实是这样，只是你没说出来），如果没有的话，恕我难以理解楼主你的行为逻辑，对一个于自己没有任何约束能力和利用价值甚至是感情基础的人如此卑躬屈膝，我只能说差不多得了

[jesky]

而且我是很反对生孩子让她带这种观点的。孩子不是工具，孩子不应被利用，孩子不是生来用以解决其他人的问题的，况且这种长辈对孩子没好处，别说让她带，远离都来不及。可以不生孩子，但是请不要这么毁坏下一代。

[chenPiMeiHaoChi]

挣钱多就行啦，你开大奔回去岳父岳母肯定给你笑脸相对，我去我老婆家往沙发上一躺啥也不干，我老婆去我家也一样。要不是我挣的钱还算过得去早被撵出去了。

[Rwq8xlHrBAi0ct2w]

如果你和你老婆感情还不错，那就睁一只眼闭一只眼，装傻呗

[NIIIIIIIIIICE]

要是没小孩，那我就一盘菜扣这老毕登头上再离婚，给你丫惯的

[jesky]

@V392920 可以不反驳，反驳是对抗，是尝试输出“我的态度”，但是咩有什么意义，难道大半个身子入了土的人，会听你们的？这样只会陷入无休止的争吵当中。不清楚你爱人怎么想的，受不了被这样对待，但是从小被这样对待难道真的习惯和接受了？ OP 你要当心一点，人可能反对原生家庭的某些东西，但却又已经继承了原生家庭那些他们所反对的特质，并带入新的家庭。

[jeesk]

@NoOneNoBody 还是哥的领悟高

[ButcherHu]

up 肯定不想掀桌子，但是又得保持心理健康，问题就在于得有一个底线，这样你心里也踏实。

底线以内甚至可以多干点，就当自己是个傻姑爷，该干活干活，该买东西买东西，主要是冲着媳妇和老丈人，统战，反正干活也能躲丈母娘的嘴不是吗 doge;

底线以外就可以冲动一点，大家都有基本的同情心，有情绪也都能理解，这时候不管是客人还是媳妇老丈人也能出来和稀泥。

至于找理由溜号就别搞了，反而把自己变成做错事的孩子了，对心理健康不好 23333

[catsoul]

“一辈子别回来”

“太好了！竟然还有这种好事！”

对你来说很难选吗？

对你老婆来说摆脱这个势利眼的原生家庭是很难选的选项吗？

[ysc3839]

我估计你都明白这事后续怎么发展是看你老婆的态度。就说不回去的理由，不想回不行吗？我爱不去还要你管？被说教？直接回复嗯嗯嗯、哦哦哦。
说难听点，不知道你老婆是坏还是蠢，如果是蠢还有救，好好把道理跟她讲明白。是坏的话尽早离了吧。

[ysc3839]

当然，还有一种方法是改变自己的心态，被瞧不起了那就瞧不起了，又不会损失什么。但是既然你提了这个问题，说明自己很难改变，那还是去改变别人吧。
如果你们双方都不愿改变自己，那还是建议离婚。

[FrankAdler]

直接说不想去很难吗，被骂不孝顺就被骂呗，好是相互的，都是独立家庭了，确实应该活的有尊严点

[unregister]

别理你丈母娘，你丈母娘把不顺心的东西全推到你身上，除了不理他没有更好的办法。另外一方面你也不要妄自菲薄，努力一点。

[mokiki]

大丈夫以直报怨，不想去就说不去，不要找借口。
你老婆愿意跟你过就过，不愿意就她自己回去过节，或者离婚。

[dianso]

海角论坛欢迎您

[wangdefu]

让你老婆一个人回去就行了
如果她不帮你，没孩子就早点离

[fengleiyidao]

只能换一个丈母娘了。

[wulili]

《穷女婿上门惨遭丈母娘嫌弃，却不知市长都要巴结他》
《入赘三年饱受岳母冷眼，女婿直接亮出百亿家产，对方懵了》
《岳母看不起穷女婿，私下与富少谈婚约，富豪却吓得登门谢罪》

楼主借鉴一下，//手动 dog

[HENQIGUAI]

桌子一掀，你是让我来吃饭的，还是让我来受气的？老子哪点对你不起？

[1StpKlosr2Me]

想起了那个反向 pua 的帖子，当丈母娘面，说同事结婚女方陪送一套房。

[jtskyin]

你就不能硬气点，有啥好怕的……

[qq565425677]

你如果敢肛一点的话下次就别去了，让你老婆自己去，也不用找理由，直接让你老婆把话挑明了说，因为你丈母娘这方面的三观是有问题的，她如果不服，可以继续不去。不过这样做的前提是你老婆支持你。

或者让你老婆可以认真且重视地和你丈母娘说好这个事情。

或者你直接脸皮厚点摆烂，不在意你丈母娘说什么

[debuggerx]

@debuggerx 再强调一下，我的建议不是煽风点火想让事情闹大，不是为了让你发泄自己过得爽，而是为了你和你丈母娘两个家庭。有的时候为了一个好的结果，即使是再不习惯的事也得逼着自己去做去学。
仔细看过你的描述和追加信息，我的情况其实和你互有增减，有些方面甚至比你还难。可以看出来你丈母娘心意还是很好的，只是脾气和做法的问题。我是公认的老好人，几乎不会和外人生气吵架，但是婚前婚后无数次闹得天翻地覆，具体内容不方便细表，但是最少我觉得现在的关系已经是相对较好的状况，所以虽然不能对你实操的结果负责，但还是想写出来供你参考。

反对随便劝离的，把婚姻当什么了？
反对 diss 人家老婆的，谁没有点缺点？作为老婆就得无条件支持老公？家庭问题非得上升到站队？私以为这样结果没个好，出了问题自己不爽不能只怪别人不帮自己，怨别人不如靠自己。
反对劝老死不相往来的，最少 OP 的情况在我看来还不至于。结了婚，心理上就应该当做多了爹妈一双，一声声“妈”不是白叫的。娘家的付出不会少，有问题就想办法解决问题，除掉那些问题再看，就算不是亲妈，丈母娘也是可亲可敬的

[SinceJune]

@RoshanWu 确实是这个鸟样子，别问我怎么知道。。。。

[SGTeam]

歪日，太阳打西边出来了😂

[chins]

没必要，反正只是丈母娘，又没和他们一起过

[ongfei211]

馊主意：让去就去，不带礼，不做事。去了就是吃吃喝喝，吃完就走。说就听着你说的对，就是不做

[ongfei211]

@ongfei211 意思就是无赖，因为看文中意思 你丈母娘是很强势不能有人忤逆她 恶人还需恶人磨

[noahzh]

第一印象永远改变不了，丈母娘觉得下嫁了没有任何办法，要不就趁着没有孩子离婚，要不就跪舔

[jsrunner]

装死，你不在乎她，她就无法刺激你

[iamdaguduizhang]

你都把你丈母娘惯坏了，她没拿你当回事，你干嘛还要这么委曲求全。如果你老婆是个明白人，你们直接不去丈母娘家就行了。

[lamesbond]

房子车子，彩礼酒席都是你出钱，这还硬不起来吗，大姑爷当的这么憋屈？要是我就在饭桌上甩脸子了，你就呛你丈母娘：你要有本事就给你女儿找个豪门，没本事就别 bb ！
op 也太不把自己当人了，龟男

[0x663]

打听打听你丈母娘邻居家的女儿结婚时的嫁妆啥的白，没有你就说谁谁谁家结婚赔了多少嫁妆
这个世界谁离了谁都活的了，何必给自己找不开心呢

[NeoZephyr]

离

[lxh89910329]

96 楼回复我是认同的，让你不舒服的关系还维护来干嘛，都是第一次做人，凭什么要惯着她？她脾气不好，那就叫你老婆脾气比她更不好啊，我就不信了，没有降得住你老婆妈妈的人。少去是最好的，过年过大节再回去。

[ZSeptember]

不回去就不回去呗，去那受气干嘛

[janus77]

要不你跟丈母娘闹一下，闹到她讨厌你，巴不得你不回去了
什么？你说你不敢？那你自己受着吧

[xsir2020]

哈哈哈哈，歪一下楼，以毒攻毒。

找个岳母对女婿好的例子，拉着他们一起聚个餐，就说岳母又给车又给房，事业也支持，还帮带小孩。

[energetic]

只要你老婆对你没意见，你脸皮厚点就行，你是跟你老婆过的，又不是跟你丈母娘过的。

[yank0362]

别太往心里去，好好锻炼身体。且有得熬呢。
其实看开了也就那些破事，还能反了天了？
顺其自然~

[TomatoPiChu]

你老婆应该有兄弟，他们肯定有依仗，老了不靠你养老。或者就是生女二十多年，知道怎么拿捏她了。到时候也会道德捆绑。而且本身你在见面时候这几次也摸清了你的忍耐性。

[LongerAng]

你是真的龟，还两边不想让老婆和岳母受气。那你离婚不是最好的？离婚了不就只有你一个人受气了。她们拿了钱都会很开心的

[zzyznl]

深有体会，这种家庭下子女性格都会有点缺陷。很不幸，我老婆也是这样的家庭环境，很不自信，什么都被丈母娘牵着走
楼主共勉吧，如果你老婆和你一条心的话，多帮帮她，引导下，这年头找个合适的人不容易

[13936]

近之则逊

[newbeelity]

看楼主的描述方佛看到了自己的遭遇，我前期条件甚至不如你。后面通过自己的努力算是有点起色，忍我丈母娘 7 年。终于有一次爆发，说了几段杀人诛心的话，给我丈母娘说哭了。从此以后天下太平
1.“你满意自己的婚姻吗？为什么插手我们的生活”
2.“能过就过，不能过随时离”
3.“在我们的婚姻中你只能起反作用”
等等。以后再无理取闹直接发火怼回去，不惯着。送楼主 4 个字，自己争取

[shakoon]

换一个城市生活，不然无解。距离产生美是真理。

[Lanffy]

题主表面上再说你老婆也没办法。但其实是你和你老婆根本没有意识到，你们现在是单独的家庭，没有人能对你和你老婆指指点点，除了你们俩。如果这个道理想不明白。要么离婚。要么你继续忍受直到你丈母娘去世。
如果多次尝试改变不了现状，说明你控制不了现状，自己的生活自己不能控制？
生活是自己的，一定要把这个事情想明白。

[pC0oc4EbCSsJUy4W]

你要和你老婆长久好好过日子的话,别听楼上的,这种爱面子的就喜欢显摆,就来直接土的,买黄金(2-3w 成本吧差不多比去金店会便宜很多,金条可以京东银行买,打金可以光谱仪出报告的店去)然后打镯子,过生送你丈母娘.如果这样依旧摔脸色,那就以后不要去了

[V392920]

@newbeelity 感谢老哥的回复,看了你说的 7 年,我估计我忍不了那么久,可能确实如你所说,需要一个契机爆发一下,感谢

[wangyikai]

楼主像舔狗一样生活。。。。

[Tink]

反正最后你俩过日子，管他呢

[unknowsll]

同情 OP ，但是这种事情无解，
1 、逢年过节 速去速回；
2 、好听的话听着，不好听的就当个 P 放了；
3 、饭桌上尽量快点吃饭；
4 、有娃了，要么自己的妈带，要么请人带，千万千万千万别让丈母娘过来，哪怕自己辛苦点！！！！！

[slark2020]

人善被人欺

[puras]

又看了一页，有一件事儿，一定要守住，如果老人没有改变，千万千万不要让她带娃！！！

[newbeelity]

@V392920 现在我的状态是，我丈母娘想说谁说谁，如果说我对不起我直接开骂，出去住。前面忍的有多憋屈后面爆发就有多狠。
不劝离，减少和这种人共处的时间。和你老婆安心过日子！

[antonius]

1. 自信一点，虽然家境不好但是结婚你也是出了钱的，不是上门女婿。看你个人意愿是愿意顺着她还是硬气一点，说到你不赞同的地方你可以半开玩笑地表达自己的想法。不卑不亢（不顶撞，也不唯唯诺诺）。
2. 你丈母娘就是那个性格的人，不要试图改变她。你老婆和岳父在这个家庭环境下可能都会是闷声的类型，这个就是他们多年来的经验和对抗方法。
3. 其实是最重要的一点，先和你老婆在一条战线，攘外必先安内，矛盾不隔夜，不讲清楚不睡觉，不要冷战。