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V2EX 提问指南
Aaron7Amelia
V2EX  ›  问与答

因为结婚的问题差点和父亲动手了

  •  
  •   Aaron7Amelia · 350 天前 · 21721 次点击
    这是一个创建于 350 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。
    吵架无数次了,我们家已经是小区“知名”之家...

    今天中午又吵了一次,已经接近“动手”地步。

    主要原因在于思想层面,我和父母完完全全是不同方向的思想。我“往东”,父母“往西”。我认为他们错了,他们认为我错了。父母的思想始终都是必须要结婚,不结婚他们没有面子。所以在前面几次吵架,我提议别再讲思想相关的东西了,双方绝对都不可能接受对方的思想,双方在具体事情上面都往中间方向靠拢就好了。但是还是吵架了,说来说去就是根本没有中间方向。父母都把我人生的路线已经划好了,我只能按照他们划的线走,要不然就是不孝什么吧啦吧啦

    父母划的线就是结婚,我今天吵架的点在于,我想让他们明白,他们这么逼我的目的在于他们的面子而不在于我(一开始,父母会说我老了以后怎么怎么样,那些抖音里常看到的文案。然后随着吵架多了后,我慢慢发现他们这么逼我的 y 原因就是面子的问题。我父亲还非要扯到什么人类什么玩意的。说都像我这么像,人类就灭绝了什么的。。。)

    最关键的是,我周围的邻居小孩比我小都结婚了,我还有个特别“牛逼”的表弟,比我小 2 岁,结婚了,还比我能赚钱。现在一吵架就能拿我表弟说事。我已经是我父亲口中的 looser 了。我工作了 8 年,确实由于之前我自己的问题,我存款不多

    今天吵架的一个点,我是想让父母以后逼婚的时候,就直接说他们没有面子就好了,别再扯其它的了。他们又说谁不要面子,这还用说吗?

    我从始至终也没说一定不结婚,我的态度始终都是如果碰到双方都愿意的,那就结,而不是强求。非得舔着脸,天天追来追去的,我也很累。另外,也确实我的问题,工作 8 年了,没存多少钱,我现在的心思也都在这上面,我还处于求生存的阶段,对于结婚我从心态上也确实不向往

    我目前还是和父母住在一块(我每个月也都要给钱,2k ,算是房租),实际上很早之前的吵架,我就想搬出去了。但是怎么说呢,一方面我自己也有点贪图享受,比较家里空间大,住起来很舒服,另一方面父母也不太想我出去住,因为他们很早就把我住的这一层“装修”了下,为了就是以后我结婚能用。我如果住出去了,这些钱白花了,他们心疼

    不知道 v 友怎么看父母的“面子”问题,以及我是否需要在外面租房子
    第 1 条附言  ·  350 天前
    事情是这样的。可能真的是太久了,我想搬出去住,我妈不同意,她舍不得我。强行要出去住的话,我妈会很伤心,我也舍不得她这样。

    大家的留言我都看到了,感谢大家的回复。我决定还是在家里住吧。应该是我一开始就错了,不应该贪图家里的舒适
    第 2 条附言  ·  350 天前
    另外关于结婚,就是一个选择的问题。我关注的重点在于,作为一个人,我应该要有自己选择的权力。在父母的观念里,就只有结婚这条路。我也不说就非要不结婚什么的。结不结婚都有坑,得要根据我个人的情况来选择。假如我自己都要活不下去了,我还找人结婚,我这不是造孽吗?

    如果人生都能按自己规划的那么顺利的话,那是最好的。但显然不是,我现在焦虑的是,以 30+的年龄来讲,我的存款太少,以及码农这份职业的不安全感,目前我的主要心思在这里

    关于父母,吵的时候真的很上头。就像评论区说的,都是思想观念的原因,我也没想改变他们。没人想吵架,父母也说不想吵,我也不想吵,但就是吵起来了。

    反正先这样,我还是住家里,然后再一点点往后面走。

    感谢大家🙏
    223 条回复    2023-09-07 23:28:11 +08:00
    1  2  3  
    tool2d
        1
    tool2d  
       350 天前 via Android
    就是代沟吧。
    AI 说有接近 30%的女性选择丁克不生育,也就是以后 20%的男性,想要孩子也要不到。
    不生孩子,结不结婚也没什么太大区别。谈谈恋爱就可以了。
    但是楼主现在没钱,无论是恋爱还是租房,都硬气不起来啊。人在屋檐下,不得不低头。等有钱了,就考虑搬出去住吧。
    lancev2
        2
    lancev2  
       350 天前 via Android   ❤️ 2
    典型中国式逼婚,要么远离要么认命
    faustina2018
        3
    faustina2018  
       350 天前   ❤️ 3
    原生家庭有问题的话,唯一的办法就是远离啊

    不然呢

    另外,你们这种亲子关系,你以后还想婚后和你父母住一起?
    那你可要做好离婚的心理准备啊……
    Aaron7Amelia
        4
    Aaron7Amelia  
    OP
       350 天前
    @tool2d #1 钱还好,我的存款让我出去住没啥问题,而且我是码农,收入也还可以。说实话,我自己一方面是有点“依赖”心理,因为家里住的确实很舒服。另外一方面,我强行出去住,我妈肯定很伤心。但是不出去住的话,我感觉以后要出人命。。。
    RicardoY
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    RicardoY  
       350 天前
    @Aaron7Amelia 住远点会好很多
    Aaron7Amelia
        6
    Aaron7Amelia  
    OP
       350 天前   ❤️ 1
    @faustina2018 #3 也没有那么夸张。问题的点在于我父母的思想在我看来就是老一套的思想,实际上他们也不清楚为什么要结婚,但是他们认为自己是对的,非要我按照他们规划的路线走
    yuanmomo
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    yuanmomo  
       350 天前 via iPhone   ❤️ 15
    之前我理解的就是人格独立的前提就是经济独立。毕业我就从成都跑到深圳,离父母远远的,这样就不会存在任何问题。

    而且自己想回家就回家,无所谓亲情,本身父母所谓的孝顺就是道德绑架,生我养我,不是站在自己的角度看问题,而是为了自己防老,现在为了结婚,然后就是自己的面子。

    所以,其实当年选择走得远远的,包括后面离婚,我都能自己做主。像我妈经常说我,要经济制裁我,真的是笑死我了。然后乃至现在的出国,我爸妈都没有决定权。

    而且我从来跟父母说的都是,不管以后我带哪个女孩子回来,喜欢就更好,不喜欢,也得喜欢,没得选。然后我遇到现在的媳妇,完全就没婆媳问题。

    他们逼急了我就不回去了,哈哈~~
    SenLief
        8
    SenLief  
       350 天前
    一个南一个北,过年回家催婚我大年初三就跑了。不过确实父母会没面子,我们在外面可能不在意,父母碰见熟人就会有人问,确实挺闹心的。
    allnan
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    allnan  
       350 天前 via Android
    说到底,还不是自己没能力。
    Aaron7Amelia
        10
    Aaron7Amelia  
    OP
       350 天前
    @allnan #9 这个就是让我觉得奇怪的问题。我父母也是这么说的。你说我存款不多,我认了,确实是能力的问题。为什么不结婚就没能力呢?
    Aaron7Amelia
        11
    Aaron7Amelia  
    OP
       350 天前
    @SenLief #8 我觉得这些面子问题是他们自己思想的局限性造成的,然后非要转嫁给下一代
    LZSZ
        12
    LZSZ  
       350 天前
    搬出去好点 眼不见心不烦 不然会一直吵
    qsmd42
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    qsmd42  
       350 天前   ❤️ 8
    工作 8 年了还花钱跟合不来的爸妈住一块 恕我理解不能
    zpxshl
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    zpxshl  
       350 天前 via Android   ❤️ 2
    人格独立的前提是经济独立
    SenLief
        15
    SenLief  
       350 天前
    @Aaron7Amelia 我以前也这么想,后来想想父母年纪大了,上一代的父母思想就这样了,你还能想着父母都 50 多了还改变思想不成?如果自己有能力就把父母接出来,眼不见亲戚心不烦了。
    Stevenv
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    Stevenv  
       350 天前 via Android   ❤️ 1
    我建议您出去住。经济独立。父母的控制欲罢了。我爹妈不同意我跟我媳妇,吵架僵持一个多月,他们说了很多难听的话。我受不了就直接搬走啦。
    toneal
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    toneal  
       350 天前 via Android   ❤️ 1
    你不结婚,等你父母病了需要照顾的时候,你能顶 24 小时不间断?
    hemingcn
        18
    hemingcn  
       350 天前 via Android
    我们家几兄弟就没有敢跟父母吵的,随便应付一下,小声讲道理,讲不过就离得远远的,
    shinession
        19
    shinession  
       350 天前
    赶紧做决定, 要么逃离舒适区, 要么就忍着, 年纪大了和父母一起住确实容易有小矛盾, 分开住可能还好点
    heylogo
        20
    heylogo  
       350 天前
    搬走吧 少在他们面前晃
    heylogo
        21
    heylogo  
       350 天前
    另外,这个问题上没有谁对谁错,也不是谁好谁坏,就是观念不同,没法沟通,不好调和,所以自己搬出去住最好,距离产生美
    idblife
        22
    idblife  
       350 天前 via iPhone
    不搬出去住就别那么横
    Aaron01
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    Aaron01  
       350 天前 via Android
    出来住最好
    cheese
        24
    cheese  
       350 天前   ❤️ 2
    因为中国传统认知里,父母的职责一直到把孙子辈的孩子一起照顾到上小学。与其说是父母的面子挂不住,不如说父母不想当一个传统社会下的失败者。我妈不只一次跟我提起过,如果我不结婚,她觉得对不起我,觉得自己做父母很失败。我也很难受,难受父母的爱却成了我和父母的枷锁和导火索。
    AlwaysBee
        25
    AlwaysBee  
       350 天前   ❤️ 1
    出去住吧,甚至可以增进感情(我搬出去三年,每周都回一次家,和父母关系都改善了很多)
    你这想待在家里又不想听父母的,说实话,是你的问题。
    独立很重要
    weiweiwitch
        26
    weiweiwitch  
       350 天前
    先抛开结婚,以及和父母吵架的主题不说。

    作为一个成年男性,应该尽可能在工作后,自己出去住!
    一是比较自由。二是可以锻炼自己独立生活的技能,包括做饭、做家务、购置各种生活物品、与社会上的人交互(不是工作上的)。三是避免和父母出现沟通问题。四是跳出了自己的舒适圈,有利于独立做决定。

    然后,如果结婚还是你人生的一个选项的话,那么需要知道的是,挑选一个对的人,以及学会和她相处比结婚本身更重要更难。遇到的第一个人通常是不合适的。然后“日久见人心”这句话绝对是真理。

    所以不要拘泥于形式上的沟通和各种所谓的政治正确、阶级斗争。
    早点踏出第一步去实践。

    这个第一步就是搬出去住,然后找女人聊、请吃饭、相处,甚至同居,合适留,不合适换。
    doyel
        27
    doyel  
       350 天前
    住的这一层。。。。

    我觉得楼主也属于是无病呻吟这类人了,真觉得烦就搬出去住,除非找到非常好的姑娘,否则结不结婚完全看家底,有这一层了,基本上也就意味着基本上你是衣食无忧那类人,还这样折腾是觉得自己过得太舒服了吗?还是回到这句话,看不惯父母就搬出去自己住,父母没有欠你的
    allnan
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    allnan  
       350 天前 via Android   ❤️ 4
    @Aaron7Amelia
    能力≈话语权。
    实现自己的想法需要能力,很简单的道理。话语权,需要你在这个家里完成义务来获取。
    没有什么是免费的,父母生养,付出的感情时间太多了,有期望是很正常的。你拿什么说服你父母放弃这几十年来的念想,都得是讲条件的。
    :::::::
    我爹也爱面子,我一个表弟学历到博士后了,一个表哥又在省会买房了,谁家摆地摊的都比我强,见面就给我尬聊,我也和他干过架,他干不过我了。
    ::::::::
    说这些都没用,这些也不叫代沟,单纯你想法幼稚加优柔寡断懦弱没能力执行。心智有点低。
    不结婚不是想想就行的,你需要行动起来。
    ::::::::
    选择题:
    1. 结婚
    2.与父母亲戚疏远或者断关系,出走他乡
    3.找个 daiyun ,生孩子给父母看着
    4.发个财,你钱越多你父母态度越柔和

    你不能啥也不做就想着不结婚吧,哪有这种好事。
    constexpr
        29
    constexpr  
       350 天前   ❤️ 4
    吓死我了, 还好我没爹
    ezreal
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    ezreal  
       350 天前
    婚还是可以结的,可以先搬出去
    zyPro
        31
    zyPro  
       350 天前
    直接出来住啊。寄人篱下,你连自主权都没有的
    cmdOptionKana
        32
    cmdOptionKana  
       350 天前
    其实你的父母应该鼓励你出去自己住,你自己住,找女朋友的可能性就会增大很多!
    kiwi95
        33
    kiwi95  
       350 天前 via Android
    有的老人思想改不了的你结婚了还要你生小孩,生了女儿还要你生儿子,不要联系按时给赡养费就得了,什么亲情都是为了自己私欲强迫你的借口
    zakokun
        34
    zakokun  
       350 天前   ❤️ 2
    说白了还是你自己觉得自己的尊严和一系列的感受不重要,否则就搬走了,就这么简单。
    你说你父母不直面问题,你自己不也是么?什么我也付房租,房子大舒服,怕装修浪费,都是给自己找的借口。
    hyshuang2006
        35
    hyshuang2006  
       350 天前
    这样:
    找个很熟的女性朋友假装你去朋友(或花钱请演员),回家吃一顿饭。OP 你就婉转点表达,想通了:感情时间到了,该结的时候结。老人俩认可的大师,会圆满结束的,平时大家就不必再为此事“讨论”了。

    后面呢?肯定还是会催,没事!你找个理由推搪就好了:她没时间过来、上班、她家要的彩礼很高、又要买房又要卖车,你出钱啊?等等。
    这一系列发生的事情在你可控之中,无非就是跳离了“必须结婚的讨论”。
    注:有一亲戚辈分很高,老催我结婚,我满足她老人家的要求,找人假装了一回,后面逐渐没唠叨这事情。

    关于租房,我觉得还是先找人假装女朋友后,过一段时间提搬出去和女朋友住。至少有个合理的理由搬出去,不然又闹。这过程你可以观察两老人的行为和语言是否有变化,适当调整“策略”。

    千万不要把这个当作是骗,这是一种善意的欺骗。
    cmdOptionKana
        36
    cmdOptionKana  
       350 天前
    你父母可能身在其中不容易看清,如果他们知道你因为 “付房租,房子大舒服,怕装修浪费” 之类的原因而放弃搬出去住,想逼你结婚就容易多了。

    因为你如果结婚就要面对付房租、房子小、照顾家庭等一堆问题,而你只要不结婚就可以在家里享受这些好处,自然缺乏结婚的动力。

    只要让你搬出去住,享受不到家里的好处,过上一年半载独居的孤独生活,再给你说说结婚后给你提供各种帮助,说服你就容易多了。
    Aaron7Amelia
        37
    Aaron7Amelia  
    OP
       350 天前
    @hyshuang2006 #35 我确实有相关这个方案。而且我是明说的。为了解决他们的面子问题,我可以找人假结婚。不过这个方案我还是当作备选方案,不到万不得已,就不去做
    kuibobo
        38
    kuibobo  
       350 天前 via Android
    @toneal 结婚后就能保证你能 24 小时照顾?到时候还有小的
    kenvix
        39
    kenvix  
       350 天前
    @toneal 你开玩笑呢,结婚得照顾小孩反而没时间管父母
    Dislocator
        40
    Dislocator  
       350 天前 via iPhone
    他们逼你是因为觉得还有希望,你让他们绝望就得了

    选项一,结扎

    选项二,出柜

    选项三,找个大龄带娃的四十来岁女朋友


    (以上都可以是装的)
    danhahaha
        41
    danhahaha  
       350 天前
    要不你先和父母出柜,然后找个哥们假装要结婚,然后一切就好说了,什么面子,养老还是孩子的都不是问题了,估计他们还会用你之前的话术来劝你
    NoOneNoBody
        42
    NoOneNoBody  
       350 天前
    搬吧
    zitengdu
        43
    zitengdu  
       350 天前
    想想你接受他们的想法有多难,他们接受你的想法就会有多难。
    重点是你自己有多坚定,如果不够坚定,就选择物理隔绝,等你足够坚定之后再去面对他。
    Planarians
        44
    Planarians  
       350 天前 via iPhone
    这样还不搬出去留着干啥 这么想结婚让他们自己再生一个
    GP1
        45
    GP1  
       350 天前
    不知道为啥想起这句:在家啃老多添一副碗筷,出门奋斗掏空六个钱包。
    要不你出去奋斗试试?
    CoChen
        46
    CoChen  
       350 天前
    还是搬出去住吧
    jsrunner
        47
    jsrunner  
       350 天前
    我直言:自己搬出去住,在父母屋檐下,还这么横,相当丢脸。都工作 8 年了,该独立了
    imicksoft
        48
    imicksoft  
       350 天前
    结婚不用急的,越晚越有利,这不我刚被介绍了一个,以前生过一男一女,两个娃都十几岁了,有近二十年的婚姻经验。
    所以说结婚不用急,现在介绍这些我都看不上,必须等到 65 岁后再结婚,退休了不工作了有钱又有闲再结婚,到时候女方有儿女还有孙子孙女,现成的孩子不用努力就儿孙满园三世同堂。
    MarsCloud
        49
    MarsCloud  
       350 天前   ❤️ 1
    问个问题,如果你结婚的话,是考虑自己在外面买房子,还是回家住你的“那一层”呢?
    如果是回去的话,那么个人觉得不考虑搬出去吧。
    那么就得考虑结婚的问题,你是不是要自己考虑一下这个问题了。
    工作八年,那么应该是三十左右,如果你考虑过结婚,那么这个年龄确实可以考虑结婚了,或者说至少得有个对象吧。
    (相亲也好,主动参加社交接触女生也好。)
    如果你结婚后不考虑搬回去住,那么就更简单了,现在就可以考虑搬出来了,反正你计划独立了。
    0x6c696e71696e67
        50
    0x6c696e71696e67  
       350 天前
    我父母从小就不怎样关注我,偏向我弟弟那边,现在他们都不敢要求我什么,我多次说过我不会结婚生子他们也没话可说,反正我挺轻松的,无压力,小时候还挺在意他们偏心的,现在想想挺过来就好了,多个弟弟分担一些给他们养老的压力,挺好的
    Aaron7Amelia
        51
    Aaron7Amelia  
    OP
       350 天前
    @imicksoft #48 不需要说这种话。每个人都有自己的难处,我也说了,我不是说一定不结婚。我现在自己有难处,我不得先解决自己的生存问题吗?另外,像我爸妈这么逼,越是逼,我感觉“反”的越厉害,何必呢
    fengyaochen
        52
    fengyaochen  
       350 天前
    过来人告诉你,结婚是人生最大的错误,房贷已经压的我喘不过气来了
    imicksoft
        53
    imicksoft  
       350 天前
    @Aaron7Amelia
    那就把“结婚”当成自己的目标去完成,跟父母逼不逼的没有关系。这是你自己的事,如果还想结婚,就为了实现目标就每天每刻为之努力。
    不要与父母正面冲突,不要纠缠,避之。但你要表现的比你的父母更迫切结婚。
    Aaron7Amelia
        54
    Aaron7Amelia  
    OP
       350 天前
    @fengyaochen #52 这个我明白,但是父母他们不会明白。只要我一说这种问题,他们就会说你们两个人可以一起承担之类的
    shakoon
        55
    shakoon  
       350 天前 via Android
    是的,上一代人很多为了面子而活,为了面子结婚,为了面子生小孩,为了面子不离婚。真是一辈子的悲哀
    736531683
        56
    736531683  
       350 天前
    搬出去呗,你又不舍得大房子又忍不得唠叨那是不可能的。或者先出去住一阵子,两方人都清醒一下。
    shakoon
        57
    shakoon  
       350 天前 via Android
    与有代沟的父母相处,最好的方式就是经济独立、保持距离
    815979670
        58
    815979670  
       350 天前
    除了搬出去你还有别的选择的吗,你想选择不结婚的自由,就要承担相应的压力(比如搬出去,一个人生活)。任何事情都是两方面的,没有既要又要一说。
    hefish
        59
    hefish  
       350 天前
    这个,我个人觉着要分辨气话,还是实话。 气话不能当真。至于面子, 我个人更倾向于气话多一些。
    sloppysop
        60
    sloppysop  
       350 天前 via Android
    以个人发展为借口,去远方别的城市
    Rockroll
        61
    Rockroll  
       350 天前 via Android
    兄弟啊,我虽然也希望遇到个对的姑娘结婚,但是你这情况比我唯一差的就是你自个儿混的还没发经济独立 而还希望不结婚如果你有一天为人父母后也能这样看待你此时的心情也是难得。要是这样看,如果你现在身价千万一切都有保障,别说你不结婚就算你同性恋父母都没这么急切。你等于还处于啃老阶段,经济都没独立哪来的那么多资格和要求。
    AliceFizzy
        62
    AliceFizzy  
       350 天前
    我不一样,因为我爸妈搬出去住了(误

    我爸妈因为工作关系一个外地上班一个经常出差,所以家里就我一个人,然后相亲这个事情就应付应付,能聊就聊,就当网上交友了
    xiaocongcong
        63
    xiaocongcong  
       350 天前
    你能从日本老龄化的今天看到中国的未来,你父母只能从农村的孤寡老人身上看到你的未来。参照物不一样有什么好吵的,随便敷衍就行了。现在这个环境有什么想不开的要结婚。。。
    shika
        64
    shika  
       350 天前 via Android
    虽然面子可能占很大成分,但如果你理解为父母只是为了他们的面子,那也狭隘了吧?更本质上是不同时代的人的观念差异,这种差异不太可能弥合。最好还是暂时远离父母,把结婚当成自己的事来努力,不要管他们怎么说
    woshinide300yuan
        65
    woshinide300yuan  
       350 天前
    走,越远越好!
    darknoll
        66
    darknoll  
       350 天前
    本来我想好好谴责一下你爸的,后来看你工作八年还没搬出去住,我觉得我更应该谴责你。
    dxgfalcongbit
        67
    dxgfalcongbit  
       350 天前 via Android
    完全不能理解,对我来说如果这方面观念不一致的话第一件事就是经济独立,然后搬出去住,无论如何也不会存在动手的可能性。
    wangpao
        68
    wangpao  
       350 天前 via iPhone   ❤️ 3
    30 多还跟父母住一起(按你工作 8 年算起),实在不能理解。

    这也是一个既要又要还要的问题,既要住在爸妈家接受他们的照顾,又要省钱,还要父母不干涉自己,我只能说不可能。这也是你的选择,自然要承担这个后果.

    就住在父母家这一点,说明 OP 根本就没有独立起来,就不要抱怨了,只会显得自己幼稚。
    chuck1in
        69
    chuck1in  
       350 天前 via iPhone
    楼主男的还是女的
    fnmgzbv2
        70
    fnmgzbv2  
       350 天前 via iPhone
    让你父母找个对象给你结婚就好了……如果对方也愿意
    sidkang
        71
    sidkang  
       350 天前
    工作十年,大概前三四年在家里,后面两三年和 ex 同居,再之后分手在家住了三个月,感觉需要独立些所以之后又自己租房住了一年半,去年底直到现在为了攒钱(最大原因)回家住。

    我的父母也是比较强势的那种,喜欢管事情,我从自己单独租房开始,我开始相对比较认真的计划未来并且攒钱之后,包括我父母也自己做了一些改变,通过拿金钱换空间,再之后结婚买房之类的问题沟通上问题比之前小了非常多,去年底我就决定回家住了,毕竟一年能省小 10 万,这也算个成熟的决定。

    到目前为止,在家住的还比较融洽。

    供参考。
    tim9527
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    tim9527  
       350 天前
    我的家里和你的情况是一模一样的。我的选择是从河南跑到深圳工作。远离原生家庭是最好的选择
    levelworm
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    levelworm  
       350 天前 via Android
    赶紧搬出来吧,早就应该搬出来了,价值观不一样的人哪里能住在一块。
    w3cll
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    w3cll  
       350 天前
    远离
    基本上和你一模一样
    stillsilly
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    stillsilly  
       350 天前
    把他们当空气爱说啥说啥,反正也对你没影响,既不能找个女的把你捆到民政局去领证结婚,也不能拿刀架在你脖子上不结婚就杀了你,都是些半点用都没有的屁话,不要往心里去,不要吵架和辩论,没用
    lixintcwdsg
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    lixintcwdsg  
       350 天前
    没搬出去就别扯这些没用的
    chunqiuyiyu
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    chunqiuyiyu  
       350 天前
    你和爸妈住一起,那有什么好说的呢?问题不就是自找的。
    buxudashi
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    buxudashi  
       350 天前
    果然你情商低的可怕。

    如果你是厨师,你没做饭呢,客户催你,你会不会告诉他们实话说你没做饭?你应该说,我在做,马上就来。请稍等。即使用户等的时间长,但你给他的感觉是你在努力。

    同样,你父母催你。这是天性。你也应该说你在努力找另一半。而不是直接怼父母。
    air8712
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    air8712  
       350 天前   ❤️ 1
    父母逼婚,拿「你老了」做借口,而不会承认是因为面子。
    楼主住家里,拿「怕家里人伤心」做借口,而不会承认是贪图家里的舒适。
    是不是很像?

    > 作为一个人,我应该要有自己选择的权力
    那就去做一个独立的人。拿人手短,吃人嘴短。拿别人的钱还不允许别人说你了?
    不要拿已经给了 2k 当挡箭牌,你出去外面租房,2k 能租来「那一层」吗?中间的差价就是你被说的代价。
    lvsshuttao
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    lvsshuttao  
       350 天前
    我还以为你是在说我呢……
    chosen1cwp
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    chosen1cwp  
       350 天前
    两代人的观念不同、时代割裂了两代人,作为一个自由的独立自然人,大家的相处还是要有清晰、明确的界限感才好吧。想我在来京前,就和父母达成了一致的协议,养育之恩会在个人能力范围之内尽全力尽孝给父母养老送终,关于我的个人的事务,已成年我将自己做主,自负盈亏(父母可像军师一般提供参考意见,但是最终决定权属于我)
    aver4vex
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    aver4vex  
       350 天前
    距离产生美。
    Eagleyes
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    Eagleyes  
       350 天前
    就是钱闹的嘛。

    结婚可以啊,你让你家给你钱,一线 1000 万,二线 500 万,三线 200 万。给你了你还会这么烦恼吗?

    什么,家里没钱?哦,光说不练,用爱发电啊?
    kelepower
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    kelepower  
       350 天前
    搬出去住啊,每天吵成这样子,还住一起,
    followNew
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       350 天前
    距离产生美,不信你试试
    wintersun
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    wintersun  
       350 天前
    “荣格曾经说过,除非我们能够将父母视为其他成年人,否则我们无法长大;父母在我们的生命中肯定是特别的,也许还曾受过伤,但最重要的是,他们只是那些踏上或没踏上自己心灵旅程的人。当然,我们也有自己的旅程,这足以让我们超越个人历史,发挥全部的潜能。”

    1. 父母面子、他們心疼装修钱白花了、我妈舍不得我 =》 他们是成年人,自己为自己的选择负责,你尊重他们即可,但你也是成年人了,你为自己负责。
    2. 孩子成年,离开父母是一个必备的成年仪式,你要依赖他们,自然不能抱怨他们“控制”你
    3. 以诚恳的态度,表明自己的婚姻自己做主,请他们理解,然后尽快搬出去,独立生活,不论这个生活是舒适还是艰难,但总归会越来越好
    4. 没有一个女孩子会喜欢一个依赖父母的妈宝,即便你说你不是,但你住在家里啃老的表现就是!(可能说得有点重,抱歉)
    datocp
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    datocp  
       350 天前   ❤️ 2
    哈哈。。。
    刚回来那段日子,摔碗都试过。。。
    然后开始闭嘴,不然说说说,谁在我旁边说结婚都可能交战。。。
    曾经那个担心我的外婆也走了。
    爷爷去年专门跑到家里问我这个事。
    说面子的问题我也有一样的感觉,但是自己得宽心点,父母都是为你以后的人生担心。能早结婚何尝不是一种幸福。

    时代不一样了,其实很多时候真不是自己不想结婚,圈子不行。当然到了这个岁数不得不承认自己又穷又没情商连骗人都不会了,哈哈。。。比上不足比下有余,可是怎么连泡女人都不会了。。。

    30+的年龄我建议尽快改变自己的圈子都出去看看外面的美女,我同事就建议我早上去公园锻炼。真的,等你 40 岁了,适合的更少。

    啊,曾经那个每天说不完话的姑娘,如今也就偶尔在微信出现一下。青春就只剩下怀念了。

    一切从改变自己开始,不然心态会愈发的消沉。其实遇到一个像小孩一样的女人,自己何尝不是感觉到开心快乐。
    wangpao
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    wangpao  
       350 天前 via iPad
    @Eagleyes 凭什么给你钱?养了你就是欠你的了?这不是巨婴症吗?这个逻辑也是神
    huyi23
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    huyi23  
       350 天前   ❤️ 1
    @wangpao 凭什么不给我钱,既然要决定我的事,当然要给我钱了
    huyi23
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    huyi23  
       350 天前   ❤️ 2
    我劝各位少管闲事,就凭 op 不搬出这点,我就觉得外人是劝不动的,各位撤退吧
    id80108900
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    id80108900  
       350 天前
    楼主,为了自己的健康,更为了家人的健康,
    你还是趁早搬出去,独立吧。
    一代人有一代人的思想和生活,
    不要试图改变别人, 首先要自己活得开心;
    祝好。
    monkeydev
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    monkeydev  
       349 天前
    我和楼主面临一样的情况,但是我爸爸前几年去世了,我现在家里妈妈或者老人催我都说在努力
    他们的出发点是好的,但是的一我们的生活会有不理解
    每个人情况不同,至少现在问我,我会很耐心的配合:嗯,我在努力,我在找;
    而不是会说:不要你们操心,我自己知道
    爸爸走了,我很想念他
    kaedea
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    kaedea  
       349 天前 via Android
    这你都不搬出来住,主要责任在你自己。
    jupiter157
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    jupiter157  
       349 天前
    成年人了要懂取舍和选择。现在的选择一是每月花少量的钱住大房子(包吃饭?),副作用是会被唠叨。选择二是多花钱自己住。本质上是每月用 3000 块(?)买你心情不愉快,就看你觉得值不值了。不要抱着既要又要的幻想。
    Eagleyes
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    Eagleyes  
       349 天前   ❤️ 1
    @wangpao #88 楼主不是在努力存钱了吗?

    现在就是他的能力无法达到他目标的生活,但是家人却强行要求他结婚,那好把差价补上。

    楼主也没躺平啃老,甚至也没要求家人给钱吧,他现阶段不打算结婚,在努力赚钱,怎么就巨婴了?
    bigwhite2
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    bigwhite2  
       349 天前
    我们这一代人大部分和父母观念不一致,除了搬出去自己住,基本上无解的,谁也改变不了谁的想法。
    richardwong
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    richardwong  
       349 天前
    搬出去。。。
    anson264556364
        98
    anson264556364  
       349 天前
    经济独立才能谈人格独立
    alne
        99
    alne  
       349 天前 via Android
    @fengyaochen 你这不是结婚是最大的错误,是买房是最大的错误。
    至于为什么得买房,是你挑的结婚对象要房。
    但是别人的结婚对象也可能不要房
    sisteryu100
        100
    sisteryu100  
       349 天前 via iPhone
    我建議還是搬出去住,自己有自己的空間。爸媽傷心,那就讓他們傷心,他們沒有考慮你想法,你就不要考慮他們想法。
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