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acmore
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“娶妻生子真的是必须的吗”

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  •   acmore · 202 天前 · 8083 次点击
    这是一个创建于 202 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    看到了最近的这篇热帖(/t/829936 ),大家都有各自的看法,但大体可以分为三个阵营:

    1. 娶妻生子是负担,是极大的负担;
    2. 娶妻生子,为人夫父是全新且巨大的快乐;
    3. 观望,有钱则为,没钱就算了;

    从个人角度我是赞同第一种的,这确实是巨大的开支,而且是一个没有回头路的选择(贴一个伏拉峰关于婚姻的描述: https://www.bilibili.com/video/BV1Vr4y1S7S6 ,只是表达围城外的人的一点看法,并非完全赞同)。人会觉得自己的孩子可爱是基因决定的,从这点讲这就不是一个可以用理性来讨论的问题。

    我记得看过苏见祈的一篇文章,大意是人过三十大多都会陷于平静的绝望,没有活着的动力,娶妻生子只是个让自己活下去的救命稻草而已。对 V 站的人而言亦是如此,大多数人活到这个岁数,说好听点是有了自己的独特定位,难听点就是也就这 B 样了,就像游戏号练废了就像搞个小号一样。持有观点 1 & 3 的人也并不一定是明智的,就像我一样,可能只是还没完全绝望,还想扑腾一把吧。

    120 条回复    2022-01-29 15:57:53 +08:00
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    Building
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    Building  
       202 天前 via iPhone   ❤️ 13
    婚姻就像围城,外面的人想进去,里面的人想出来。只是现在,大家更加容易看到城里的生活,不想进去了而已。
    HeyWeGo
        2
    HeyWeGo  
       202 天前
    可以去问问那些爱做媒的人,他们为什么爱做媒呢?
    ChrisFreeMan
        3
    ChrisFreeMan  
       202 天前   ❤️ 2
    说句实在的,看到父母那拧巴的婚姻,以及我自己的存在,我对婚姻和后代毫无美好的愿景,有的时候自己的存在都会怀疑一下
    cmdOptionKana
        4
    cmdOptionKana  
       202 天前   ❤️ 1
    看净增人口就知道了,全国大部分人都同意生孩子是很大的负担,因此出生率才会断崖式下跌。

    不管口头上如何讨论,人口统计就是事实,事实胜于雄辩。
    blackshow
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    blackshow  
       202 天前   ❤️ 11
    想结婚就结婚,想要孩子就要孩子,何必老管别人怎么想呢
    SkyLanD
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    SkyLanD  
       202 天前
    人的思想是会变的,所以无论哪种立场都没错
    mineralsalt
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    mineralsalt  
       202 天前   ❤️ 29
    宝宝 2 岁了, 昨天给他买了一套奥特曼小人,算作新年礼物吧, 也就几十块钱. 他看到之后, 竟然开心的在沙发上打滚, 我第一次见到他这么兴奋, 有了宝宝之后, 感觉整个生活都充满了乐趣
    coderluan
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    coderluan  
       202 天前   ❤️ 2
    跑个题,国家想解决人口问题,正常来说是减少结婚生子的负担,但是如果做不到的话,增加单身的负担也是一样的,如果这样的话,你这三个阵营实际也同时被解决了。

    1. 负担你是逃不掉的;
    2. 负担之下你还有相对快乐的选择;
    3. 没钱你就去死吧;

    精彩
    CosimoZi
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    CosimoZi  
       202 天前
    如果你选择享乐主义的人生观, 那么婚姻家庭孩子当然是毫无必要的.
    不过这个世界上还有别的人生态度.
    NewYear
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    NewYear  
       202 天前   ❤️ 10
    三十多岁的人,大多该克制的已经克制了,该放纵的已经放纵了,该体验的已经体验了。

    生活没有太大的波动,对未来没有过高的渴求。


    也充分考虑过婚姻的好与坏,也被无数人洗脑婚姻的不好,异性的各种缺点各种渣,因为顾忌的越来越多,期待也越来越高。
    例如我自己,内心的期待其实是对方经济独立(附带人格独立),生活有自主能力不过多的依赖对方,明确婚姻的目标,情感上寄托对方,信任与被信任,在付出给孩子的时候也保留两三分给伴侣。

    经济独立是希望对方不要过多的在父母的阴影下生活,自己被父母影响我管不着,但是长臂管辖或者围魏救赵的方式干涉我们的婚姻生活就会很烦躁。所以人格独立的前提是经济独立。
    自主生活能力是为了双方都把精力花在值得的事情上,尊重对方,如果只是一个拖油瓶,那我真的很抱歉,谁家都不缺花钱的主。
    情感上寄托与认可,和一定程度的包容,其实也是有责任心的成分在其中,毕竟一走就是一辈子,胡思乱想只会添麻烦。
    对孩子的投入不会少,甚至有人喊出了“都是这个小东西在谋害我!”,是啊,加班也好,吵架也好,分歧也好,很多时候都是希望下一代能过得好一点,甚至是放弃了对自己的好和对伴侣的好。

    哦对了,还有门当户对。

    这些组合在一起能做好的话,妥妥的完美家庭,但是说得容易又何其难呢,利益分歧永远存在,自私自利才是常态,太累太累。



    大龄男女更多的是对生活的失望,对未来的失望,逐渐会失去“生”的想法,而逐渐考虑的是怎样解脱,因为赚钱无意义,辛苦无意义,躺平无意义,横竖都是痛苦,八面埋伏四面楚歌。

    “娶妻生子只是个让自己活下去的救命稻草而已”,是的,已经无法做到更好了,只能加入不在自己控制范围内的“伴侣”,才能让生活有一点波动,不管这波动是好与坏,至少是能够活下去了。
    heylogo
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    heylogo  
       202 天前 via iPhone
    @HeyWeGo 做媒得好处啊,这问她们没用
    Zink99
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    Zink99  
       202 天前
    个人看来在解决了基本的生存问题后,没有任何事是必须做的,对我来说更多的是体验,在谈过一段时间恋爱并分手后,我意识到了双方的问题,并尝试修补自己的问题,那么我智识上有了进步,对我来说这段恋爱不是毫无意义。

    我们做出的选择都跟个人成长环境和后天建成的价值观有关,比如楼上说的看到自己父母的婚姻,他对婚姻毫无期待。
    someonesnone
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    someonesnone  
       202 天前   ❤️ 2
    看看出生率 人民的选择
    singerll
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    singerll  
       202 天前 via Android   ❤️ 5
    等你需要去医院做个十几天的小手术,自己躺在病床上动不了,需要有人给你跑来跑去,需要有人守在手术室外给你签字时就知道了。
    这些事除了你家人,真的是花钱都找不来人。
    a1562619919
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    a1562619919  
       202 天前 via Android
    @CosimoZi 享乐实属信口张来,刘学州事件还没冷吧。没钱没本事不过是多找个人接替你受苦,让有钱的帮忙养下一代就好了。百年后尘归尘土归土。如果你的志向是儿孙满堂,子女功成名没啥问题,或者是吃软饭。不是的话不如留钱投资自己
    YaakovZiv
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    YaakovZiv  
       202 天前
    @singerll
    在济南,街道办工作人员会定期派人给处理的。不少来帮忙的是党员。
    melsp
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    melsp  
       202 天前 via Android
    v 站太小
    kop1989smurf
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    kop1989smurf  
       202 天前
    在经济发达,高度分工得现代社会,结婚生子远没有老辈人形容得那么必要。这是完全正确的。

    但是,决定不结婚、生子,那么未来亲属功能的缺失,也是这群人要度过的最大难关。而且在目前,还没有成熟的法律、商业解决方案(比如一个孤寡老人失能时,谁能具有处置他财产,替他决定消费的权利)。我认为“托老所”一定是未来的商业风口,所以最近也在尝试投资、接触这方面的产品和股票。

    这没有对错,只是选择。
    kop1989smurf
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    kop1989smurf  
       202 天前   ❤️ 5
    但我并不认为,你选择了一样,你就有攻击和你不同想法的人的权利。
    echaos
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    echaos  
       202 天前 via Android
    有没有老婆无所谓 基因总得传吧
    yaphets666
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    yaphets666  
       202 天前
    对于财富没有自由的人来说,娶妻生子都是负收益,你那点垃圾基因也没有延续的必要。
    wonderfulcxm
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    wonderfulcxm  
       202 天前 via iPhone   ❤️ 3
    生孩子、养孩子是基因的选择,基因是自私的,它目的是保持自身最大的延续性。
    当如果真的遵循基因决定,不娶妻也是可以的,多播种繁殖即可,但受限于法律和道德又不太现实。
    如果选择不结婚生子,那又是被另外一种叫“魔因”的东西支配了,自由文化信念属于这种。可能是比基因更可怕的一种“病毒”。
    以上是我从《自私的基因》看来的…
    acmore
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    acmore  
    OP
       202 天前
    @echaos 单从这点来讲其实捐精是个很好的方式,后代数量大概是 3 ~ 5 个,绝对满足延续基因的标准了。
    0x535
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    0x535  
       202 天前 via iPhone
    如果能找到合适的人那就是 1+1 > 2 ,何乐而不为。但感觉目前看到的身边人大部分都是 1+1 < -100 ,就觉得何必呢…
    sogwsc
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    sogwsc  
       202 天前
    说到底 娶妻生子 本质就是为了繁衍
    和其他物种 植物动物 都没什么区别
    既然想开枝散叶 不付出代价 也说不过去吧?
    所以 是负担 也是自找的 有什么好哀怨的
    812603834
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    812603834  
       202 天前
    诸如老公吃喝嫖赌不作为、老婆乱花钱扶弟魔、丈母娘作、婆婆难伺候、彩礼、房子等等问题。
    你们只看了别人的一地鸡毛,因为大多数人都是心中不快发出来吐槽一下。
    不可否认,结婚生子养育确实是存在很多困难。但是难道因为困难就不去尝试了吗?
    宁缺毋滥,不将就。找到一个好的伴侣、养育一个可爱的孩子这难道不是一种幸福吗?
    目前来说结婚的困难可能是一时的,最难的是养育孩子,根据自家的条件力所能及的给孩子一个好的环境,相比培训班兴趣班,好的家庭环境可能更加能带给孩子幸福。
    我已婚已育,作为新时代的接班人,我结婚生子更多的是想体验这种幸福的感觉。
    component
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    component  
       202 天前   ❤️ 7
    想想为什么高福利国家会发生育补贴,生育率还那么低,就知道生育绝对是负担,而且是对个人好处不多,但对集体有利的事情。出生在低福利国家,过好自己这一生已经不容易了,何必再害多一个人呢。
    MintZX
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    MintZX  
       202 天前 via iPhone   ❤️ 1
    这几乎是个伪命题,以普遍的六个钱包结婚生子来说,婚姻生子的成本几乎成倍大于单身。就算收单身税,那你也没办法收到像结婚一样能刮掉六个钱包的地步╮( ̄▽ ̄"")╭
    @coderluan
    h1104350235
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    h1104350235  
       202 天前   ❤️ 1
    结婚是两个人的相互扶持,只不过现在网络下的婚姻变了。
    wangxn
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    wangxn  
       202 天前
    @acmore 以现代人的精子质量,十个人有一个符合要求就不错了
    fukongqi
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    fukongqi  
       202 天前
    @MintZX 以前也没人想过能用这种方式收结婚税( or 进城税 随便你叫什么)
    acmore
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    acmore  
    OP
       202 天前
    @wangxn 是的,所以我更提倡大家试试去捐精,这是个很好的决定是否要生孩子的筛选条件。
    话虽难听:假如精子质量连捐精条件都不满足,就别生孩子了。
    coderluan
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    coderluan  
       202 天前   ❤️ 2
    @MintZX 税并不是单纯指交钱,任何制度导致的不平等都可能税,房产是税收这种说法也挺广泛的,那么其实你说的也好搞定,买房结婚打个折,多生个孩子多打个折,单身就全款。但是我认可你说这是伪命题,只不过原因不太一样,实际上我认为人口问题的解决方案是科技进步和外部途径,真沦落到使用这种政策的时候,肯定会有新的阵营出现,革命者的阵营。
    moxuanyuan
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    moxuanyuan  
       202 天前
    作为一男一女的爸爸,没后悔
    shionagisa
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    shionagisa  
       202 天前
    活个五六十知足了,我死后管他洪水滔天
    tomari
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    tomari  
       202 天前
    只是为了有个家罢了
    Leonard
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    Leonard  
       202 天前
    不是必须的,想怎么活就怎么活,You Only Live Once
    xiangpeng
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    xiangpeng  
       202 天前
    记得之前有个老哥讨论是自己在北京还是回老家城市与妻儿一起但是工资低一点的话题,有个老哥说每天回家抱抱孩子一年就不止值十万,现在孩子 2 岁多一点,深以为然,但是人和人的快乐和满足感获取的方式和感受是不同的,既然可以自己做选择的时候,就不要太纠结别人的看法了。
    gps949
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    gps949  
       202 天前   ❤️ 1
    从逻辑学角度来看,说“必须”应当是说“A 是 B 的必要条件”的含义,所以,单说“A 是必须的”或者“A 不是必须的”,从逻辑或者语法上来讲是有毛病的。
    所以正确的提问应该是:娶妻生子是不是 XXX (一个目标 /结果)的必要条件?
    而且还要注意,这样的提问是相当于问:娶妻是 XXX 必要条件 AND 生子是 XXX 必要条件 是否成立?需要同时两项成立。

    p=你的目标 xxx ;
    q=娶妻;
    r=生子;

    证明 p⇒q∧r
    89ao
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    89ao  
       202 天前
    如人饮水,冷暖自知。
    libook
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    libook  
       202 天前   ❤️ 3
    愿意娶妻生子的一千个人能说出一千种理由,不愿意娶妻生子的一千个人也能说出一千种理由。
    即便是同一个人,两次不同的婚姻经历也可能是完全不一样的,别人娶妻生子什么样不代表自己娶妻生子也是一模一样;
    关键还是得看你自己是什么情况,你希望从娶妻生子中得到什么,或者不希望在娶妻生子中遇到什么。

    看别人幸福于是自己也想娶妻生子、看别人不幸福于是决定自己不娶妻生子;这两种都是不明智的。
    工作的时候讲究发现问题、解决问题、避免问题,其实生活中也是一样的,幸福的人为什么幸福,不幸的人为什么不幸,自己认为的理想的家庭是什么样的,都是是值得深挖和思考的,找到每个问题的核心因素就可以成为经验来指导自己生活。此为我所认为的明智。

    我还是原贴里的观点,娶妻生子不是目的而是结果,生活到了一个状态自然而然就会想要结婚、生孩子,没有所谓的“应该”,顺其自然就好了。
    yufeng0316
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    yufeng0316  
       202 天前
    这种问题有什么好讨论的。愿意生就生,不愿意就不愿意。反正这种讨论着讨论着都成为了情绪宣泄的,也讨论不出个结果。大家都是成年人了,生了那就承担以后养育的风险,不生那就承担以后失能后无人照顾的风险。各有各的选择,非要加个“必须”就很让人不舒服了。说句不好听的,选择不生,除了身边的人说说,其他人谁在意。如果连别人说说都承受不了,那还是乖乖做个爸妈的乖宝宝去好点。总而言之,心态放好点,纠结生与不生的没多大意思。
    TangMonk
        44
    TangMonk  
       202 天前 via iPhone
    不要结婚 不要结婚 不要结婚 ,重要的事情说三遍
    ferock
        45
    ferock  
       202 天前 via iPhone
    从动物性角度,是的,你有族群繁衍的义务,从人性的角度,你爱咋咋滴…
    zhaofish
        46
    zhaofish  
       202 天前 via Android
    以前:如果不是为了父母,谁生爱生谁生。
    娃出生后:娃真香,我还想要
    xiangbohua
        47
    xiangbohua  
       202 天前
    @coderluan
    真是个鬼才,把人往死里整啊
    onlyhuiyi
        48
    onlyhuiyi  
       202 天前
    @NewYear 不能再赞同,现在对未来没有
    @TangMonk 三体么
    xiangbohua
        49
    xiangbohua  
       202 天前
    @singerll 我现在和我老婆就说,以后老了躺在病床上的时候该咋办。要不看着自己不行的时候就自己把自己送走算了,只要走的早谁也别想再敬老院照顾我
    vToExer
        50
    vToExer  
       202 天前 via iPad
    @acmore 试过被拒绝了,因为身高不达标。很郁闷,但也没办法
    dianxin
        51
    dianxin  
       202 天前
    不同人考虑的不一样

    身边有的人结婚可谓是 1+1>4 了,神仙快活
    makelove
        52
    makelove  
       202 天前
    首先,你必需要亲自试试,不试试就孤老终身你老了后悔死。
    如果结了婚再离再孤老终身,那可以说是看透。
    cmdOptionKana
        53
    cmdOptionKana  
       202 天前
    @makelove 离婚不是小事,如果有孩子那就更是非常严重的问题了(就为了所谓的体验,害了无辜的孩子),不结婚会后悔,结了婚也会后悔,并无本质区别。

    因此,单从体验与后悔的角度讲,结婚也没明显优势。
    25zai
        54
    25zai  
       202 天前
    不是,请看人口趋势。
    自然选择到了人类文明这里,就是社会环境选择。
    很显然,环境不允许大部分人生育。
    jarnanchen
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    jarnanchen  
       202 天前
    @mineralsalt 光听你的描述就觉得很幸福
    charlie21
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    charlie21  
       202 天前
    只要你自己想通了,你爱干嘛干嘛。你要别人赞同干嘛呢????????????????
    mason1984
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    mason1984  
       202 天前 via iPhone
    没有什么是必须的,只有你认为是必须的那就是必须的
    beastk
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    beastk  
       202 天前 via iPhone
    等你有了孩子,他 /她第一次喊你爸爸的时候,你就知道什么是快乐了
    xhunks
        59
    xhunks  
       201 天前 via iPhone
    不婚不育保平安。
    xhunks
        60
    xhunks  
       201 天前 via iPhone
    养儿防老是个很蠢的理由。
    看看现在的人对父母能有多关照(这一代或多或少还被孝文化禁锢),可以想象未来的情况会更糟。
    Cielsky
        61
    Cielsky  
       201 天前 via Android
    1 和 2 完全不冲突
    Cielsky
        62
    Cielsky  
       201 天前 via Android
    @beastk 但是啊,不会教育孩子千万别生。
    要不然自己开心了,给孩子整的很难受。
    大部分人根本没这个能力当一个不错的家长
    xxfye
        63
    xxfye  
       201 天前
    穷有穷养,富有富养。生育率低本质是社会分工明确和社会工业化,个人劳动也足以保证个人的生活需要。
    中年娶妻生子和少年读书上学没什么区别,即是社会经过长期历史摸索得到的既有可靠路径,也给自己设定一个人生目标并为之努力。
    yymt
        64
    yymt  
       201 天前 via Android
    躺平无罪
    yaojin
        65
    yaojin  
       201 天前 via Android   ❤️ 1
    还是钱的问题,有钱谁都想生吧? 所以没有必不必须,只看你有没有钱
    xpect
        66
    xpect  
       201 天前   ❤️ 2
    任何事只谈负担而不谈收获是片面的。
    就像工作大多情况下是负担,但工资可以让你更好地生活,后面才是让你的满足。
    娶妻生子是一样的,是一种负担和责任,但带给你的快乐和充实感是可以比工作更多的。
    不要看网上都说娶妻生子很累,让你产生畏惧,那是因为大多数生活满足的人是不在网上吐槽的。
    rwecho
        67
    rwecho  
       201 天前
    每个人都有每个人的不幸,和每个人的幸福,谁能说自己的不幸不会是幸福呢!
    DT27
        68
    DT27  
       201 天前   ❤️ 1
    “娶妻必须得生子吗”
    fueen
        69
    fueen  
       201 天前
    @Building NONONO ,别用围城来形容,我巴不得不进去,我表哥和我周围的朋友也是不婚主义
    fanxasy
        70
    fanxasy  
       201 天前
    @singerll 如果养娃为了防老,未免狭隘了
    adian
        71
    adian  
       201 天前
    有论文已经有结论了,清朝里活过的人只有 13%有子嗣,别太担心社会,社会没有想象的那么一碰就碎。遇见心上人想结婚就结婚吧,遇不上就遇不上,别太逼自己,别自我调教。努力赚钱,赚很多很多钱才能活得好啊。
    fanxasy
        72
    fanxasy  
       201 天前
    单身>不婚>丁克>>生娃>>多生
    xinxing260
        73
    xinxing260  
       201 天前
    想这些问题的人,出现的大部分问题都是钱的问题,钱够,结不结婚都能生,多生几个也不会影响你的生活质量。 钱不够就算了,因为问这类问题就是在想利益问题,现在社会单从利益来讲,结婚生子明显是不划算的。
    hhjswf
        74
    hhjswf  
       201 天前
    1 ,2 都对。能承受的起负担,才能感受到快乐。没钱的从理性来说,结婚生子性价极低还是打光棍...
    madlifer
        75
    madlifer  
       201 天前   ❤️ 2
    昨天公司请了国内教育行业的一个顶尖专家过来讲课

    他有一个观点我觉的能够侧面的反应这个问题,或者说反应为什么大家都不想要孩子 这个问题

    他说: “你的出身和阶级是你的爷爷辈决定的,不是父辈决定的,而出身和阶级在大部分情况下都决定了你能够完成的最高成就是什么。”

    比如他的爷爷辈,在上海拉黄包车,49 年解放后他的爷爷回了苏北的农村,成了一个农民,那么他爸爸自然出生就是农民,最多也就是让他出生的时候搬到了县城里,能做的也只是温饱有余。

    而另一个拉黄包车的人 49 年解放后赖在了上海,跟着上海这座城市的发展从赤贫发展起来,他的儿子就是本土上海人,他的孙子天然收到的教育资源、社会资源就比苏北县城的教育专家强了太多太多。

    这其实侧面反馈了个问题,生孩子是个没有多大收益的事儿,你的儿子最多让你混个温饱,想要自己不飞,等儿子飞是基本不太可能的,真正能飞黄腾达的一般是你的孙子,但你基本也享受不到你孙子带来的福利了。

    所以即使是思想比较传统的人,也会逐渐认知到这个问题,导致整体都不愿意生孩子。

    那么什么时候会人们会开始愿意生孩子呢? 等自己衣食有忧,或等自己生命安全受到威胁的时候,人会下意识的感觉生个孩子,养个十多年就能开始慢慢照顾自己是个划算的事情。

    参见二战后婴儿潮等历史 和 农村人口出生率比城镇要高的多的情况 (农村地区恶霸多,家族人多就有暴力保障)
    kkthy
        76
    kkthy  
       201 天前
    网络上似乎很多人对于结婚生子抱有负面看法,可是生活中身边的人都是结婚比单身状态要好;包括我自己恋爱结婚好多年了,就很难理解一个人的生活得多无聊,做什么或去哪玩都没有人分享
    kkthy
        77
    kkthy  
       201 天前
    而且即使从经济上,怎么会是负担呢,2 个人的开销比 1 个人多不了多少,可是收入却是翻倍了
    cmdOptionKana
        78
    cmdOptionKana  
       201 天前
    @kkthy 因为现实中对身边的人反而不会说家里不愉快的事情,但是离婚率摆在那里,那些都是实实在在结过婚的人,结果将近一半都离了。
    xingyuc
        79
    xingyuc  
       201 天前
    @coderluan 喊喊口号,看春晚会有什么样的小品
    xingyuc
        80
    xingyuc  
       201 天前
    @wonderfulcxm 也不过是一本“畅销书”写的东西,看看就好
    yaphets666
        81
    yaphets666  
       201 天前
    @kkthy 前提是老婆勤俭节约。
    xingyuc
        82
    xingyuc  
       201 天前
    @charlie21 现在的网络上到处都是批判的声音,生活中也差不多,寻找认同感很正常吧
    KR19
        83
    KR19  
       201 天前
    首要问题,不要在婚姻 婚恋 判罚方面双标,不要在搞什么龟男规训的风气
    yaphets666
        84
    yaphets666  
       201 天前
    @xxfye 生育率低本质是就是生育是一个负担,和社会分工什么工业化没关系。
    cowboy231
        85
    cowboy231  
       201 天前
    结论:3 个观点并不冲突.
    支持 1/2 观点
    娶妻生子是负担,是极大的负担:
    从金钱上 和 精力上,都需要巨大付出.
    幸福本身就是需要付出的,指望别人无端善待是妄想
    娶妻生子,为人夫父是全新且巨大的快乐:
    吸崽的快乐,实实在在.
    观点 3 支持一半:
    付不出东西还想要从婚姻里索取,是婚姻痛苦的根本原因.所以过不好不如不过,这没毛病
    但是总有很多变通的办法,盲目回避不可取
    Mephisto233
        86
    Mephisto233  
       201 天前
    苏格拉底说:“请务必结婚。如果你娶到一位贤妻,会终身幸福;如果娶到一位恶妻,好歹还能成为哲学家。” [doge]
    7colcor
        87
    7colcor  
       201 天前
    @yaphets666 想起我们以前老大,结婚几年了,有一个娃。2 年存款有 50w 的样子。交给他老婆保管。结果娃需要看病急用的时候,发现一分钱都没有了,全被他老婆花完了。
    nicebird
        88
    nicebird  
       201 天前
    肯定不是必须的,只是一种选择。现代人想的太多了,对于不确定的事情非常恐惧。结婚、生孩子都是不确定非常高的事情,尤其是生孩子,生了不能后悔,孩子什么样自己不能控制。
    openbsd
        89
    openbsd  
       201 天前   ❤️ 1
    @zhaofish
    有个疑问,大佬 孩子出生起都自己带 ?
    每晚起三,四次都是自己来 ?
    eccentric
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    eccentric  
       201 天前
    真搞了笑了 30+岁不配活着吗 就是卷罢了,哪儿那么多事,所有人都或成一个一样就对了?成功评价单一审美单一当下真没救,生育率无解
    Nevermore1234
        91
    Nevermore1234  
       201 天前
    结婚就把自己框住了,但也让你的人生更圆满了,没有孩子你体会不到那种幸福感的
    kennedy32
        92
    kennedy32  
       201 天前
    有人愿意生就多生,有人不愿意生就不生。
    有人愿意一切听命令就闭嘴
    Lily0756
        93
    Lily0756  
       201 天前
    对自己的选择负责任就行了,生活无论如何都可以前行。
    hutoer
        94
    hutoer  
       201 天前
    @Mephisto233 我问下:苏格拉底是娶到恶妻了?^O^
    jh352160
        95
    jh352160  
       201 天前
    @cmdOptionKana
    什么离婚就是害了孩子的想法我是早就想吐槽了,我爸妈就是离婚的早,但是他们在分开之后双方对我都非常好,所以我并不觉得他们的离婚对我有什么负面影响。
    夫妻和睦当然是最理想的状态,但是如果过不下去该离就离,只要是好聚好散别闹的一地鸡毛对孩子真没多大影响。
    还有离婚确实不是小事,但是也不用当成什么大事,不是每个人都能第一次就找到合适的另一半的。
    cmdOptionKana
        96
    cmdOptionKana  
       201 天前
    @jh352160 你说得很对,离婚不一定影响孩子,也可以不影响孩子。

    但是有没有影响孩子的可能性呢?有这个可能吧。能处理得很好,不影响孩子,反而是比较难、比较少的情况吧?
    jh352160
        97
    jh352160  
       201 天前
    @cmdOptionKana
    我想说的是有的时候发现双方无法相处了该离就离就好了,不要整天拿着孩子说事,整天说因为担心孩子所以不离婚如何如何的反倒会给孩子和自己都带来更大的负担。
    要说处理的完美无缺确实很难,但是双方的矛盾不要闹到孩子面前这个总不难做到吧,离婚之后还是能有对孩子的爱这个不难做到吧,有了这两点大部分时候其实就已经足够了。
    qingxiangcool
        98
    qingxiangcool  
       201 天前
    现在生孩子全是一堆负面信息, 完全没有回归到自然人的本来属性, 也就是自己愿意生, 再苦再累, 生娃对于一个人来说是快乐的, 那就行了.
    cmdOptionKana
        99
    cmdOptionKana  
       201 天前
    @jh352160 难,非常难。

    “发现双方无法相处了该离就离就好了”,这点就已经很难。比如,被催婚是非常痛苦的,父母以断绝关系、一哭二闹三上吊催婚的例子都不少见,联合亲戚一起说教更是惯用手段。劝不离婚也是一样的啊,甚至法律都搞出冷静期来妨碍离婚。一般人,要不是激烈吵架多次,反反复复经受痛苦,不可能吵一两次架就离婚。就算家暴都离不了婚的,多到不算新闻了。

    你遇到了观念比较开明的父母,但中国实在太大了,地区与地区的差异、人与人的观念差异极大,别的家庭离婚可不是你说得这么轻松。

    “该离就离就好了,不要整天拿着孩子说事”,这也是极难的。对于一部分人来说,婚爱结结、爱离离,孩子爱生生、生一个也行,生两个也行,孩子抚养权爱归谁归谁,是很简单的事情。但是,对于大多数老一辈的人来说,比如我父母,我说结婚不是必须的,任我如何巧舌如簧,他们的观念就是转不过来,就是说必须结、必须生,不生孩子就好像要世界末日了,惶惶不可终日。

    我的意思是,观念这个东西,有的人就是要拿孩子说事,跟他们说道理没用,他们就是这个观念,观念是极难改变的,“该离就离就好了,不要整天拿着孩子说事”,你说得很轻巧,但现实中为了这个争吵个没完没了才是常态。
    zmqiang
        100
    zmqiang  
       201 天前
    不是必须的,是有可能还是要尽力去做的事情
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