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luckycat
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海外定居要如何处理父母养老问题?

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  •   luckycat · 48 天前 · 7899 次点击
    这是一个创建于 48 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。
    在外十余年,期间回国次数两只手能数出来。父母在国内农村,现在已经年逾六旬。

    我的想法是接他们出来住,自己家里也够大能住的开。但是他们并不愿意,语言不同饮食也不习惯,就是很恐惧来我这边。而且觉得跟我住以后就成了附属,而没有自己的家了。所以一直坚持让我回国,但没说要我回老家,而是去一线大城市发展,他们感觉那样离我更近些。

    我也在一直考虑他们的想法,但回国是不可能回国了。自己在外打拼多年,已经成家立业,小孩也即将入学,算是已经在异国立足了,再扔下所有回国从零开始几乎无可能。

    但对于这个死局依然是无解。我父母身边都是些农村家庭,很多孩子没上学就在当地成家立业了,所以经常看到别人家老人的子女们能帮上忙就很羡慕,想想虽说有个有出息的子女但是又不在身边,就非常落寞。

    现在赶上了疫情我两年没回家了,就更觉得我应该回国发展,这样他们随时能去找我。我劝说出国也就多坐几个小时飞机,但他们就是觉得国外和国内就不一样。

    不知各位是否有类似困惑,你们是如何解决或者打算如何解决?
    128 条回复    2021-12-12 21:53:10 +08:00
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    BenX
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    BenX  
       48 天前 via Android
    就案例统计来看,无解。

    朋友老妈癌症晚期,2 号回国还在隔离中,医生下病危叫做好最坏准备。
    lululau
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    lululau  
       48 天前 via iPhone   ❤️ 44
    回来就是 sb ,好好做做思想工作,还是把父母接过去比较好
    sagaxu
        3
    sagaxu  
       48 天前 via Android   ❤️ 4
    这也是我决定不出去的两大理由之一
    testver
        4
    testver  
       48 天前   ❤️ 1
    无解。你只能多准备钱,老人老了是需要照顾的,不是自己的子女就是别人的子女。

    帮他们买好城乡居民医保,如果能找个亲戚的晚辈帮忙就近照顾下更好,比如表哥表姐之类的,你只能用付钱或者其他的方式来回报了。

    回国基本是不可能的,只能熬着了。
    RightHand
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    RightHand  
       48 天前 via Android
    就算你回来也一样,一线一样存在这个问题。除非你回当地,当地你能接受落差?
    murmur
        6
    murmur  
       48 天前
    准备个四五十万应该差不多了,这个数应该能撑 3 年
    murmur
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    murmur  
       48 天前
    这个数是患了大病各种自费药的情况下
    zcjfesky
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    zcjfesky  
       48 天前 via Android
    你和你爸妈都不会因为对方而换国家,那就是无解,除了你多回家看看以外没有任何办法。
    Chad0000
        9
    Chad0000  
       48 天前   ❤️ 8
    楼主是独生子女吧?如果不是的话还好一些,比如我有兄妹在国内可以照顾他们,我能做的就是出钱以及我国内的房子给他们住。

    我觉得楼主可以想开些,想想我们出来的目的是什么,对我来说是让自己和下一代都有各自独立生活,不想下一代还要为我负责看病养老送终。对我们这一代来说给父母养老无法避免(至少是经济上),我能保证的就是这种束缚在我这儿终止就好了。

    对于父母来说,以后住养老院或类似养老小区也不是很坏,毕竟对他们来说,与同龄人生活在一块有适当社交和整天帮后代照看小孩,我想前者还是更好些。楼主不防多做做思想工作,让他们有自己的生活(主要就是同龄人),与帮带小孩一地鸡毛以及婆媳矛盾相比,相信他们会有更多感触。
    sagaxu
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    sagaxu  
       48 天前 via Android
    @RightHand 一线把父母接过来带孩子的可不是少数,老人心态和精神上要好太多了
    jfdnet
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    jfdnet  
       48 天前
    精致养老社区了解一下,应该算是享福的了吧。
    tigerstudent
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    tigerstudent  
       48 天前
    找个亲戚,最好是邻居,每月付费,让他每天帮忙去照看一下。
    RightHand
        13
    RightHand  
       48 天前 via Android
    @sagaxu 现在是很多,但大多数都是去帮带孩子,并不认同一线的家。在这老人都不认同国外,那换个城市就认同了?
    sagaxu
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    sagaxu  
       48 天前 via Android
    @Chad0000 隔代亲,老人往往很喜欢孩子,我们还没生的时候,我爸抱亲戚家孩子都开心得不得了。现在他每天陪孩子玩也很起劲,孩子上托班了,白天和周末他也有时间去老年活动室玩了。

    有血缘关系在,哪能轻易独立生活呢?我们这代人不需要靠孩子的钱财养老,这点出不出去都是一样的。作为中国式父母,我还要给我孩子买婚房,我并不希望他太过独立。
    sagaxu
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    sagaxu  
       48 天前 via Android
    @RightHand 有没有语言障碍,区别是很大的。没有归属感,跟没法独立生活,是完全不同的事情。归属感随着一家人都在一起生活,渐渐有自己
    sagaxu
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    sagaxu  
       48 天前 via Android
    @RightHand 有没有语言障碍,区别是很大的。没有归属感,跟没法独立生活,是完全不同的事情。归属感随着一家人都在一起生活,老人渐渐有自己的社交圈,慢慢会形成的,一大家子也可以经常回老家看看,走走亲戚,很方便。
    Chad0000
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    Chad0000  
       48 天前   ❤️ 1
    @sagaxu #14 喜欢归喜欢,看小孩也挺累的,如果只有一个小孩还行。我兄妹那边共三个小孩了,我要是回去就是五个。我明显能感觉到我妈不是很乐意但不得不照顾小孩了。

    说到养老,出去不出去还是有很大区别的。出来了至少看病和养老国家可以给你兜底,其他国家我不清楚,新西兰这边是的。换国内你得找人看守病房吧,出钱养老吧,大病直接回到解放前并不夸张,这都需要钱。而且从大环境上讲,国内养小孩成家立业没有父母帮助困难多了,我在这边是夫妻两个一起撑起的。

    血缘可以是归属也可以是牵绊。作为中国式父母我也会给孩子留下房产等让他们过得好一些,但更多的是我会让他们过他们想要的生活方式:大概率跟这边本地人一样,独立生活。
    yukiiceqqq
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    yukiiceqqq  
       48 天前
    @jfdnet 这种不会有什么享福的,放心,只会疯狂的坑你
    testver
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    testver  
       48 天前
    @Chad0000 主要靠钱。即使在国内也是如此,子女有钱主要就给予精神关怀,护理由护工或保姆干。

    医疗费是有选择的,但护理费没得选。

    国内不同的经济条件能选择不同的治疗方案,不同的花费有不同的预期寿命。
    但护理没法选,这个纯靠人工来做,未来只会加速上涨。这部分只能靠子女。

    国人目前都没为养老做好准备,未来会有很多事情发生。
    sagaxu
        20
    sagaxu  
       48 天前 via Android
    @Chad0000 你有点低估国内大城市普通家庭的生活水平了,每个月养老金是花不完的,很可能还有租金收,家里一般还有点闲钱,花个几十万还不至于伤筋动骨。
    dinghmcn
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    dinghmcn  
       48 天前   ❤️ 4
    父母在不远游游必有方,到了这个年纪真是感触良多啊
    aogu555
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    aogu555  
       48 天前   ❤️ 9
    为什么一上来就要老人搬到国外呢,每年夏 /冬最冷最热的时间,以旅行 /看孩子的名义把老人接到国外住一两个月,如果能适应自然就留了,也能解决老人看望的需求,老人在同辈里也有面子
    zxjunz
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    zxjunz  
       48 天前
    楼上说的对,不能让他们搬过来,就先让他们过来旅游,兴许就能接收了;就算不能接收,也多了很多配父母的时间。
    nmap
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    nmap  
       48 天前
    每年接过去住两个月,问题不大,平时委托国内亲属照看或者去养老社区,出钱,定期微信视频,做好力所能及的
    Chad0000
        25
    Chad0000  
       48 天前
    @sagaxu #20 所以仅限大城市呗?我老婆二线大城市,但是农村的,她父母就没有养老金也没有租金也没有多少闲钱。我自己老家三四线,农村出身,父母哪里来的养老金?
    charlie21
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    charlie21  
       48 天前
    独生子女移民后该如何处理父母的养老问题
    v2ex.com/t/729288?p=1
    juded
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    juded  
       48 天前
    有得必有失。分居两地能做的就是物质经济上尽可能地照顾,但经济不能解决情感问题。
    yuhaijiang2019
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    yuhaijiang2019  
       48 天前   ❤️ 1
    这就是我回国的主要原因,我爸生病了,我不在家全程是我大爷家的大哥照顾,住院啥的,但人家毕竟不是自己孩子,养老院更不可能,又不是无儿无女的,有些事真不是有钱花钱就搞定的,保姆护工啥的点好顾到善良踏实的,点背呢,我在国外见过太多家里老人去世自己没在而痛苦的了
    charlie21
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    charlie21  
       48 天前   ❤️ 1
    @yuhaijiang2019 这种情况下 必须具有在上一辈人去世之后 自己继续出国生活并养育后代的能力,否则 即使你的父母觉得你无私 你的子女会认为你自私。除非没后代 没困扰。可若没后代 上一辈人又不乐意
    zjuster
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    zjuster  
       48 天前   ❤️ 2
    独生子女的话无解了,特别是农村里的,甚至会被街坊邻居戳脊梁骨。

    国内农村的老人,是不可能接受国外的,整个文化氛围都接受不了。不要想当然说过去旅游就能接受。老人最怕的是完全模式和隔离的环境。
    请站在你父母的立场上思考一下,在国内,尽管你不在身边,但还有街坊邻居能聊天打麻将。在国外,对这两位农村老人来说,讲严重点,和坐牢有什么区别?

    我能想到的可能的方案:就是远房年轻亲戚,过继 /认亲,你出钱帮你陪老人了。
    luckycat
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    luckycat  
    OP
       48 天前
    @yuhaijiang2019 你在外成家了吗?老婆孩子怎么办,也跟着回去么,就是彻底不再回来了那种?确实光有钱还是不够的,以前我认为给上钱就心安了,现在发现钱能给予老人家的安全感是很有限的,他们的需求跟年轻人不同。在农村,进养老院和请护工会被人笑话的,老人家受不了那种说三道四。
    ryanfang
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    ryanfang  
       48 天前
    盲猜新加坡 sm 系列,如果是新加坡的回去几年试试,或许有不一样的感受
    wyfyw
        33
    wyfyw  
       48 天前
    “我的想法是接他们出来住,自己家里也够大能住的开。”

    不少老人不喜欢住在子女家的,房间再大也感觉不自在。在同一个小区里,再买个房子会比较好。当然国外就另说,太寂寞了。
    zhangbaoliang
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    zhangbaoliang  
       48 天前
    无解。。。虽然是亲儿子。但是总是寄人篱下
    zhangbaoliang
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    zhangbaoliang  
       48 天前
    @nmap 想多了。你不在就是任由别人搞
    zhangbaoliang
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    zhangbaoliang  
       48 天前
    @Chad0000 别自我安慰了。子女不在,养老院就被虐待的地方。
    Lily0756
        37
    Lily0756  
       48 天前
    国外也不是父母孩子各自独立的,我们这一代被所谓的“国外小孩 18 岁就独立”的传言洗脑了,事实上并不是这样的。
    yaphets666
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    yaphets666  
       48 天前   ❤️ 1
    所以我有时候经常想,我还不如就高中辍学在家混混日子,当个什么都不知道的二傻子.
    Chad0000
        39
    Chad0000  
       48 天前 via iPhone
    @zhangbaoliang #36 我还有兄妹啊,新西兰这边养老院比较正常不是虐待啊,而且我有房子等动不了了才去养老院而已。找不到需要安慰自己的地方啊。
    Chad0000
        40
    Chad0000  
       48 天前 via iPhone
    @Lily0756 #37 他们不跟父母一起住,父母也不帮他们看小孩,各自生病住院也只是去看看不需要自己照顾,买房子父母不一定给钱。这还不是独立么?
    makelove
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    makelove  
       48 天前
    @Chad0000 好奇问一下有问题不去照顾那谁来照顾呢?请人吗?
    JudyHal
        42
    JudyHal  
       48 天前   ❤️ 3
    搞不懂,为什么国外从来就不用子女的照顾呢?说白了,还不是老人矫情,很多自己可以做的事情不愿意自己做,还要拖子女下水。
    n1dragon
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    n1dragon  
       48 天前
    底线是千万不要回国发展,这样至少你的孩子还有未来。至于父母,慢慢做思想工作,找机会让他们来旅游适应一下。现在大多数海外的城市都有很多华人社区,只要有决心是可以适应的。
    Chad0000
        44
    Chad0000  
       48 天前 via iPhone
    @makelove #41 我是有兄妹和父母在一起,我多出点钱。实在不行请人了只能。

    @JudyHal #42 因为一开始他们就是独立的,照顾也是国家(福利)来兜底。这边住院配床还要申请,因为正常情况下医院负责了。
    Chad0000
        45
    Chad0000  
       48 天前   ❤️ 9
    @makelove #41 其实这个问题真要回答就涉及太多了,最关键的反问是为什么父母生病了需要子女照顾,子女的孩子为什么需要父母来带?如果一代代都这样下去,那么怎么给下一代一个没有太多包袱的发展空间?在国内我是看不到这种改变的,而这也只是众多问题之一而已(先想想四座大山)。

    在很多国家,就没有这种问题或者说没那么严重。子女成年后基本上就与父母分开独立,不管是经济上还是人格上,父母老后靠自己或国家(福利)养老,子女无需给父母养老送终,父母也无需给子女照看孩子伤神。子女也可以去任何地方发展,没有什么“孝顺”这种道德绑架。

    在新西兰我看到了这种不一样的生活方式,我就来这边了。我的孝顺也只能从多回国和多出些钱来实现,庆幸的是我有兄妹在他们身边这个影响不至于很大。就让这种“孝顺”从我下一代彻底消失吧。

    我是非常认可纪伯伦写的《孩子》,摘几句:

    你的孩子,其实不是你的孩子,
    他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子,
    他们通过你来到这世界,却非因你而来,
    他们在你身边,却并不属于你。
    wudaye
        46
    wudaye  
       48 天前 via Android   ❤️ 1
    出国的时候就知道会这样了吧
    crab
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    crab  
       48 天前
    饮食不习惯自己弄还能解决,但融入适应环境才是最困难的,不像年轻人。就是在国内,有的老人更喜欢住农村,不适应城里的小区环境,住商品房。
    makelove
        48
    makelove  
       48 天前
    @Chad0000 我去年老爸有肺节要去一线手术,即使人才 60 多,但他一个老人真的应付不过来杭州的医院各种事情,我都被累得半死,人山人海,各种十多个检查要跑和安排,从早上跑到晚上才住上院。我不敢相信一个老人怎么应付这类事情
    bluekz
        49
    bluekz  
       48 天前 via iPhone   ❤️ 3
    无解,我爸妈平时就两种态度。
    1 ,你赶紧回来吧
    2 ,就当我没养你吧
    sagaxu
        50
    sagaxu  
       48 天前 via Android   ❤️ 1
    @makelove 几年前我妈手术,虽然在同一个城市,相隔不到十公里而已,我也只能去看看,别的还得靠专业护理。以后还是要送他们去养老院的,我自己老了也会去养老院,居家照顾不太适合城市双职工家庭。
    Focus9
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    Focus9  
       48 天前   ❤️ 1
    如果是独生那就回去,你现在所获得的东西有如此不可割舍吗
    Chad0000
        52
    Chad0000  
       48 天前
    @makelove #49 哎,这种事情确实比较心累。我在这边看病经历有限,但小孩和老婆生育都有过经历,医院照顾地相当周到。我自己看牙和小孩免费看牙,要么是直接坐在座位上就验光了,要么就是医生(实际上不叫医生)会带着你去。从来都不是让你自己去的。当然你的情况这也是国内人特别多,医院要提高效率的无奈之举吧。
    arthas2234
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    arthas2234  
       48 天前
    没有什么好的解决办法,这类的例子见多了,都是一方做出妥协。最终结果都挺难受的
    onionKnight888
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    onionKnight888  
       48 天前
    独生子女 无解
    chutsetien
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    chutsetien  
       48 天前   ❤️ 3
    不试试怎么知道在海外住不惯。是嫌吃不到油条豆浆还是嫌跳不了广场舞还是嫌刷不了朋友圈抖音?
    如果是其中的任何一条,那大可放心,我看这边的华人这些都能做到而且很容易。很多在这边生活的华人到现在英语不会说几句住了 20 多年的都有。完全自成一个圈子,相当封闭,感觉就是在海外建立了一个没有现实边界的殖民地。(很多华人餐馆甚至支持微信支付,海外甚至也有专门针对华人的中文的外卖、同城快送服务。)

    相信量 OP 在海外多年也对此深有体会。多劝劝父母,起码先出来住一阵子。等他们发现这边也有大爷大妈逛街遛鸟的时候就不会觉得住不惯了。

    在此之上,再去引导父母进行一定程度的「融入」,起码会用个 Google Maps 和看个油管之类的。——我是说拿油管看大陆剧(或者综艺节目、厨艺节目等等),基本上最近几年的大陆剧都有官方上传的油管版本,清晰度又高又无删减。我看这边的华人都爱看。
    perpetually
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    perpetually  
       48 天前   ❤️ 12
    你出国的目的就是为了你的儿子不在遇到你现在的问题,
    而不是产生更多的问题
    mozhizhu
        57
    mozhizhu  
       48 天前
    亲人需要的是陪伴
    Lily0756
        58
    Lily0756  
       48 天前
    @Chad0000 事实上并不是都不住在一起的,长大了就住到家里的地下室的,父母也会希望子女不要上很远的大学。
    Ambush
        59
    Ambush  
       48 天前
    先劝父母按出国旅游体验几个月试试
    greenskinmonster
        60
    greenskinmonster  
       48 天前
    你爸妈如果身体还好的话,那还好说。否则就算你回国内一线城市,也远水解不了近渴。当然你回国内的话,你爸妈来投靠你的可能性就高些。
    另外也可以考虑在你爸妈能接受的市区买套房,尽量改善他们的生活条件,最好附近有好点的医院,身体有问题也能提前处理别给耽误了。
    yoke123
        61
    yoke123  
       48 天前   ❤️ 1
    我的建议还是别把父母接过去,他们已经习惯了,年纪大不想折腾了,你也理解他们吧。
    大家都第一次做人,别强求了,他们已经做了该做的事,你也争气移民国外过上比国内好的生活了。
    不然你想想你也和国内这群家长一样疯狂内卷鸡娃,吓不吓人?
    图什么呢?图阶级不滑落吗?活着那么累的话还生什么孩子呢?
    你这种情况是时代发展的特殊情况,没有什么两全其美的方法。
    Chad0000
        62
    Chad0000  
       48 天前
    @Lily0756 #58 我看了我附近的邻居,没发现你说的情况。甚至我对面的生了两个小孩,他丈母娘就住隔壁区,这两年来的次数手指头都能数出来。当然我也没说都这样,只是大部分情况下是分开的,是主流。就像大部分国内父母会给带小孩一样。
    keepeye
        63
    keepeye  
       48 天前
    现在很难出国,护照都不给办
    yuhaijiang2019
        64
    yuhaijiang2019  
       48 天前
    @luckycat 我没有结婚,所以来去随心了,你这个确实难办,主要是独生子女,还是不少人建议的,先把父母带过去适应适应,好好做心理工作,有些事早晚会经历,老两口有个伴还好,但百年之后剩一个话,对你的需要和依赖会相当严重,这个您应该也知道,还有你现在所在地接到你那去各种手续和医疗保险啥的好不好办理,医疗各种费用你负担怎么样,反正我之前在美,感觉这些还是挺难的
    SmiteChow
        65
    SmiteChow  
       48 天前
    立足是小事,没啥大不了,自己、后代社会文化能不能融入才是要考虑的。向前看,父母属于夕阳了,善待就可以了,不用太顾虑。
    zlg5
        66
    zlg5  
       48 天前
    海外 FB 工作五年国,就是因为回国要趁早。
    Lily0756
        67
    Lily0756  
       48 天前
    @Chad0000 所以我也不敢说大部分,只是说这个刻板印象不大对,但是都成家了肯定不能住在地下室了。
    Y4ssss
        68
    Y4ssss  
       48 天前
    我觉得这个问题,30 岁前 /后,有小孩前 /后的回答会差别很大。
    如果外国是说中文的还好,要是其他语言环境,让农村出身的父母过去真是受罪
    fatigue
        69
    fatigue  
       48 天前   ❤️ 2
    孩子不是父母的附属,可能在我这代我还做不到这样,但是下一代会从小就培养孩子这样的理念,对大家都好,以后我孩子他想飞多远就飞多远

    楼主这个除了多挣钱,多回家,无解
    cassyfar
        70
    cassyfar  
       48 天前
    国外公司因为家庭原因请假挺容易的,这两年都有周围认识的因为父母生病请了 1 ,2 个月照顾。

    你回国工作父母愿意来大城市生活吗?如果不愿意,不还是两地隔着。国内看着好回去,但是也要交通,也要单位请假,其实都很麻烦的。国内还卷,往最坏想,真出大病了,可能你攒的钱都不够父母享受最好的医疗条件。
    guimeisang
        71
    guimeisang  
       48 天前
    带过去
    lazywen
        72
    lazywen  
       48 天前
    能帮父母解决社交玩伴问题的话就带过去
    loopq
        73
    loopq  
       48 天前   ❤️ 1
    1. 短期内最有效的是楼上说的 旅游或者探亲过来住几个月,以及和父母沟通自己的想法以及父母的想法。

    2. 是否愿意出国因人而异,有些父母可能愿意出国,有些想年老归乡

    3. 其实楼主自己也知道无解,也确实没有两全其美的办法,无非就是是否为了自己自私点,我这里的自私并不是贬义

    想到前段时间我妈和我说,老家农村的一个老人滑倒在路边,没有人敢救助,有人弄了一床被子给他盖着就一直躺在路边,过了很长时间儿女才从城市赶回来带去医院,心里充满了疑惑与震惊。
    我妈以及老一代的想法是如果没有儿女,老了会很悲惨,去医院医生都不太把你当数。
    种种让我不明白为啥要生儿育女~~~
    YouKnowIt
        74
    YouKnowIt  
       48 天前
    @jfdnet 你觉得享福是各种服务号,吃穿好;老人觉得享福是子女在身边可以陪伴,每天接孙子孙女上下学
    romisanic
        75
    romisanic  
       48 天前
    就我的观察,一般来说,尤其是农村的,一个孩子如果去了一个比较远的城市工作生活,家里人基本就当没这个人来生活了。
    心里挂念归挂念,亲情存在归亲情存在,但是他们的生活基本上跟没有这个孩子没啥区别,因为有事情基本也帮不上什么忙,交流上也有比较大的隔阂,经济上或许还能照顾一些。
    你父母既然决定不去,他们自己基本上已经做好心理建设了,我觉得你没必要勉强他们,你觉得国外好,可这毕竟只是你觉得,不是他们感受。
    如果想孝顺的话,只能在有生之年辛苦点,多来回跑跑了。
    ameba
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    ameba  
       48 天前
    人生而孤独 做自己能力范围内最大化就好 将来也这样教育自己的后代 没必要纠结
    f165af34d4830eeb
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    f165af34d4830eeb  
       48 天前   ❤️ 2
    一年之前我在 v2 上也提了几乎相同的问题( t/729288 ),链接楼上已经有人给出来了。

    我目前对这个问题的想法是,父母那边尽量补偿,但是自己还是要留在国外。无他,我希望能按照自己的意愿去生活,支配自己的人生,逃离“996 背房贷然后鸡娃下一代”这个轮回。我很庆幸我有一对开明的父母,即使存在客观上的各种问题(比如养老),他们也支持我在国外定居。

    我觉得 op 的父母作为在农村生活大半辈子的人,对于离开故土十分恐惧这是很自然的反应,op 也明白这一点。

    但是 op 也应该明白,父母与自己在眼界观念以及认知水平上的差异,他们的决策并不一定适合你。根据 op 的描述,“但没说要我回老家,而是去一线大城市发展,他们感觉那样离我更近些。”,这其实是 op 的父母做出的一个充满局限性甚至是拍脑袋得到的想法。他们并不清楚回国发展的阻力,可能只是想当然认为在 op 在国外过得不错,回国了也能发展得好。op 既然已在国外成家立业,真要拖家带口回国内一线发展,op 自己也清楚这是不现实的。

    人生还是自己的,希望 op 能拎得清。父母那边尽量补偿,但是自己的人生是更重要的,愚孝不可取。
    Mrxx
        78
    Mrxx  
       48 天前
    矛盾,要成为自己,还是父母的期望但不是自己
    leonlu
        79
    leonlu  
       48 天前   ❤️ 5
    @Chad0000 我能理解这个看法,但不认同。可能有兄弟姐妹在国内的情况又完全不一样,我无意指责。我觉得我的情况可能更贴近楼主。所以就说说看法。

    我是独生子。我在深圳,我父亲现在在黑龙江,相距 2400 多公里。计划过两年接他到深圳。

    我不认同的原因主要是出于我对父母的情感。尤其是在 17 年我的母亲猝然离世之后,这种自责、缺憾、愧疚,无法语言表达。午夜梦回,流泪满面,不能自已。现在我天天围着孩子转的时候,喜怒哀乐都好,特别能产生对父母的共情。我不忍心他们孤独终老而无动于衷。我的价值观,这不能自洽。

    老外的独立也好、国人的孝顺也罢,道德标准始终并不能束缚吾辈。但这并不意味着,我们与父母之间的情感就不在了。还在吗?在。养老院好吗?好。能完成我的情感需要吗?不能。接到一起吗?接。

    年轻气盛的时候有过一段时间,与父母的情感确实很淡薄。在毕业之后、经济独立的那 2-3 年里达到顶点。那种天下任我行的自在状态,才不需要有什么人在我耳边唠叨。但人生不就是那样起起伏伏么?

    ---

    怎么做?

    一定会有人觉得,和父母理念不和、无法共处。俺也一样。那一见面就吵、只能忍着?好像也没那么个必要。我的想法是在一个城市,各自生活,保持距离。有事能到,没事例行签到打卡。看到他的局限,知道我应当避免与学习什么。看到他的深情和宽容,知道我应当给予什么。还是能从他的身上有所领悟。

    ---
    回到楼主这里,父母不愿意随行怎么办?

    楼主还不想放弃,就再试试劝,不行再试试骗。先骗到国外呆两个月,亲身体会一下。外面的世界太多未知了,恐惧是难免的。解除恐惧的办法就是多了解、多预演、多接触,脱敏。最后,就是勾引。各种孙辈的照片、视频、新鲜事儿,海外的环境优势、住房优势尽可能地显摆。也不说是想让你们来,反正就是显摆。时间久了父母心也就软了。

    再试试,找平衡、找折衷,也许会峰回路转,也许能找个心理安理得。

    ---

    纸上谈兵,没实操,瞎说一气。最后,希望一切顺遂。
    yuhangch
        80
    yuhangch  
       48 天前
    羡慕不是独生子女的,没得选哦😐
    Chad0000
        81
    Chad0000  
       48 天前
    @leonlu #79 看来这事儿说麻烦也挺麻烦的,每人情况都不一样。我看到你的描述突然想到我们在国外生老二的时候父母没办法过来,然后小孩快百天的时候终于给我妈弄好签证过来了,也只是待了三个月,也就是这么短的时间,婆媳之间就有矛盾产生。然后我想像中父母可能会喜欢这里,实际上我妈说并不是很想待下来。想想也是,在这边差不多也只有不太熟悉的几个华人老人可以稍微聊聊,而在老家和亲戚朋友可以充分满足他们的社交需求,这差距还是挺大的。

    我不会回国发展,就跟你不会回东北发展,可能差不多的感觉吧。
    dinjufen
        82
    dinjufen  
       48 天前
    其实我们国内的一年看父母和爷爷奶奶的机会也不一定有国外的人多,感觉国内仅仅地理位置上更近
    nicevar
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    nicevar  
       48 天前   ❤️ 1
    无解,人老了和年轻时候的想法不一样的,就像这里都是年轻人,觉得自己离开父母无所谓,有的还觉得走得越远越好,想着自己以后有儿女,一定随他们自己远走高飞,不束缚他们,但是自己老的时候依然和自己的父母一样,想要儿女尽可能的呆在自己身边,这种就跟丁克想法类似,真正能做的人没有几个,大多都是先自己爽了再说。
    Chad0000
        84
    Chad0000  
       48 天前
    @nicevar #83 楼主身在海外,海外大环境是父母不与子女一起,所以还好。丁克这个有点特殊,因为一旦生了就不能收回不能以自己的意志为导向,哈哈。
    vain
        85
    vain  
       48 天前
    我选择的解决方案:
    https://www.taikangzhijia.com/
    ik2h
        86
    ik2h  
       48 天前
    早期我家也是,就移民的事一直反感,有些老一辈哪怕过得再苦再累,他们也不会多在意,三餐温饱就满足了,强行不来的。后来在土澳住了几个月,让他们每天帮我去华人聚居地买菜什么的,就开始适应下来了,虽然依旧不愿意换永居,每两个多月就回国内住一段时间,但已经对国外没那么反感了。但遇上疫情这种事,就会变得不方便。
    greenskinmonster
        87
    greenskinmonster  
       48 天前
    @vain #85 费用怎么样?
    harwck
        88
    harwck  
       48 天前
    我媽恰恰相反,一直想問我啥時候把她弄過來。
    我爸倒是不願意,不過我也無所謂,反正也不是獨生子女+從小留守兒童長大,他也奈何不了我
    leonlu
        89
    leonlu  
       48 天前 via iPhone
    @Chad0000 两代之间产生矛盾是必然吧,需要丈夫居中协调,确实挺累的。我想应该是我们不够成熟、还有点叛逆,而父母还没那么老、还有点控制欲。

    人的需求一直是多个维度的,有想故乡情节,有社交需要,当然也会有想见你。所以有两难全。

    所以身体好的时候多见面,多留点美好的念想,也许没那么遗憾。
    testver
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    testver  
       48 天前
    @greenskinmonster 之前交行广东省分行组织客户去看泰康的粤园,我有事没去,我的客户经理把资料发给我,我看了下,那天和邻居闲聊,发现一个邻居,她先生就是在泰康负责这个项目的。

    我看了下,一般两口子住个两室一厅,住宿费大约 20000 每月,餐费大约 1500/人月,如果老人需要照料,护理费额外计算。

    如果要确保入住,大约买个 500 万的保险产品应该能入住了,也有 100 万保险和 200 万保险产品的,有一些限制,要排队看运气。


    这个产品基本是设计给一线城市和准一线城市的公务员事业单位的老人,他们卖一套房子,500 万保险费用有了,每月退休工作两人 20000 多,正好全花光。

    不少中山大学和华南理工的老教授们都住在那里。
    vain
        91
    vain  
       48 天前   ❤️ 1
    @greenskinmonster
    费用分两种:
    入住所需的无息押金
    房间和服务基础费用+餐费

    假设是非一线城市社区,可自理生活的老人(独立生活业态)
    一对老人入住 面积 65-85 之间的套间或者一房一厅费用大致如下:
    基础必交的入住押金:20-30 万
    乐泰卡(可选的扩展押金,多加房费多打折):50-150 万

    打折后的基础费用(含房费、每周打扫清洁、社区社团活动、健身房游泳池等设施使用)
    大约两人一共 1 万到 1 万 2 一个月。

    餐费是自己充卡,一天三餐全吃是 60 元,不吃的不扣钱。我去社区食堂试吃过,做得口味非常好,少盐但是一样很可口,基本属于顶级中餐厅的水平。

    每个社区有自己专属的二级甲等康复医院,除了重大疾病和大手术以外都能看。可用医保,大病有当地顶级三甲可转诊。社区康复医院特别加强术后复健和老年康复相关的科室,比较有针对性,看诊和定期体检有专门的管家伴随,人不多不用排队和超心。

    另外社区和房间里遍布报警拉绳,报警后 3 分钟内必有人赶到处理( 24 小时)
    全社区新风过滤,冬天供暖提前一个月。

    如果是有疾病不能行动的,经过评估以后分为失能和半失能两种。
    这种大概住的地方类似高干病房,一个人或者两人一间,押金差不多。但是基础费用是按人不是按房间算,大概一个人 1 万 5 到 2 万多一个月。

    如果是老年痴呆,社区有专门园地,这种基础费用最高,大概一个人 2 万 5 以上一个月。当然看护也是专门的,甚至 2 个管家对 1 个老人。
    -----------------------------
    基本上,入住的话,需要考虑基础费用的现金流靠老人的养老金+子女的补贴的金额能不能覆盖。
    如果能覆盖,只需要额外准备 200 万作为起步金额就可
    其中 150 万作为押金,50W 作为大病准备金。

    押金只要住超过 1 年以上,退出时全退,只是没有利息而已。
    greenskinmonster
        92
    greenskinmonster  
       48 天前
    @vain #91 @testver #90 感谢分享,如果经济方面可以负担的话,确实也是一个途径。其实我就是担心他们公司暴个雷,然后养老本一下子没了,那就惨了。
    mainjzb
        93
    mainjzb  
       48 天前
    南方很多出国的。甚至早期偷渡出去的数不胜数。 一般当年出去的工资远高于国内,而且老一辈通常生 5 个起步。我这边的都是国外的人打钱 国内的其他子女孝敬老人。
    testver
        94
    testver  
       48 天前
    @greenskinmonster 泰康还好,老板陈东升的丈母娘是毛和贺子珍的女儿李敏,也算是红色后代了,关键人家埋头挣钱,没威胁啊。
    qsmd42
        95
    qsmd42  
       48 天前
    大部分父母搬家并不会问小孩的意见 小孩只能自己想办法适应新环境 不少童年阴影就这么来的 成年人适应环境能力很多方面比小孩还是强得多的吧
    renothing
        96
    renothing  
       48 天前
    @leonlu 那些说交给养老院的,希望你老了也这么硬气别麻烦你的子女。
    xitek
        97
    xitek  
       48 天前   ❤️ 1
    这个无解,你父母在国内生活了几十年,也不可能去国外,真去国外了,谁也不认识,天天憋在家里,弄不好死的更早,要么你回国照顾父母,要么就不管父母了,你自己决定。
    rpman
        98
    rpman  
       48 天前
    带父母出来这一条是走不通的. 我和对象的父母基本都是待过一个月的假期后就打消了出来的念头.
    父母都是一线城市出生, 而我住的地方已经算是非常华人聚居.. 但生活方式跟国内都是截然不同的.

    亲戚里的成功案例是爷爷那一辈在国内物质不发达时出国定居. 当然他们也有自己的个中辛酸.
    melsp
        99
    melsp  
       48 天前 via Android
    @lululau 哄堂大孝了
    vain
        100
    vain  
       48 天前
    @greenskinmonster 国内排名前 5 的保修集团,世界 500 强,没那么容易倒的。相反大保险公司现金流可能比一般商业银行好很多
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