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RuLaiFo
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老婆有弟弟 双方父母赡养义务怎么处理

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  •   RuLaiFo · 53 天前 via Android · 8711 次点击
    这是一个创建于 53 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    今年结了婚,在父母的赡养义务上有分歧,问问大家的意见?

    情况如下:

    我和我老婆高中认识的,今年结的婚,她有个弟弟还在读大学,准备考研。她父母以前做生意,是挣了不少钱的,但是最近几年生意难做,加上去盲目投资其它东西,积蓄亏的差不多了,每个月要消贷款利息,有两套房子(没有房贷,一套在成都自住,一套在外地是以前盲目投资的)。去年他们有了新的生意门路,但是因为缺钱,所以去年 9 月提前把彩礼给了她父母,给了 6.8w ,在成都不算高也不算低吧,中等水平。然后因为去年她父母经济困难,每个月都会直接或间接转让她给他们转两三千,除去她自己的开销也不剩什么了。平时房租水电气都是我在付,菜这些我们都在买。

    去年年底买了房子,我爸妈给了 120w (给完他们也不剩啥钱了),加上我的积蓄,然后再找朋友借了 8w 付了首付。交完首付,第二天办理完贷款,房贷每个月 7k ,我身上就只有几十块钱了😌。房本本来准备加她名字,但是她社保年限不够,没有购房资格,因为是摇号,如果加她名字就会成为普通资格,所以就没加。

    买房同一时期,由于她父母想做的生意的钱还不够,他们也准备卖房子,但是不够果断,一直拖着,去年下半年成都房子就很难卖了,所以一直没卖掉,所以她妈妈让我们帮他们借 5 到 10w ,说卖了房子就还。我内心很拒绝,不愿意借,因为房子不知道多久能卖掉,况且当时买房子也已经借了 8 万,卖房子也是个未知数,如果没卖出去,这个钱只得我们来还。到最后是我老婆有去借了 2 万。因为借钱这个事没少吵架,她觉得他父母有困难,我们帮他们是理所应当,但是我觉得,我们帮他们借钱去做生意,最后债务很可能都会在我们头上。当然,如果是生病什么的,那当然没办法,但是借钱做生意就得好好考虑了。

    今年 5 月我们结了婚,结婚证是去年 6 月为了买房就扯了。因为嫁女有贺礼的说法,就是说给女方的长辈贺礼,所以我们又一共给了 30 个贺礼,每个贺礼有 200 块加中华烟和喜糖毛巾。因为结婚有改口费的说法,我想着她父母经济困难,最开始我说的他们一人给 1200 就行了,形式而已,我爸妈在不知他们经济困难的情况下说给 1w ,这样我们就有 4w ,但后面我和她商量他们每人给 4800 就好。 婚礼三十多桌,所有酒席,烟,喜糖,这些都是我们包了,没有让他们出钱。结婚她妈妈给我们买了 7 、8 床被子,我其实觉得无所谓,本来他们也困难,也没有想着要他们做什么。婚礼第二天,我们还了 5000 给她爸妈。结婚我外公外婆还一人给了我们 4000 红包,我父母把收的我朋友的礼钱(不够 1w 凑上 1w )给了我们,还有部分朋友微信转的礼钱,加上我发的年终奖,5 月就把买房找朋友借的 8w 还了。但她父母现在应该更犹豫卖房,因为卖了以后就很难买了,房价会越来越贵,还有弟弟要成家,所以那 2w 很可能也是我们来还了。

    平时回娘家,水果什么都会买,反而我回我爸妈那边啥都买没,逢年过节,生日这些都会给几百块红包给他们和弟弟,我爸妈都不会收,想着我们才成家,房贷负担也重。我父母加上完工外婆随时随地都在为我们着想,我们也才刚出社会两年多,没太多经济能力,明年交房又要一笔钱至少十多万,明年还准备备孕,所以压力真的不小啊。但是感觉她父母也没有为我们考虑太多。她的想法是儿女都一样,我们以后对我父母怎么样就应该对她父母怎么样。我认为我是独生子,我父母只有靠我,但是她还有个弟弟,她父母以后肯定都是在她弟弟身上投入,我觉得我们尽到基本的赡养义务就行,她弟弟以后尽主要赡养义务。但是她认为不应该想着她还有弟弟,男女就应该平等。我扪心自问我是做不到的,除非她也是独生女,弟弟是男的也应该承担起该有的家庭责任。最近又因为她要给她爸买百万医疗保险闹矛盾,除了在这个问题上我们意见不一致,其他地方她都是很懂事得体的。

    所以想问问大家,我是不是做的不对,我是太抠了?我不知道怎么做才是正确的。

    第 1 条附言  ·  53 天前
    感谢各位 v 友的评论,我心里也算有个数了。
      
    补充一下,发这帖子是因为上周回家她妈妈说想给她爸爸买个百万医疗险,两千左右但是没有钱,然后她回来就说让我们给他爸买,我觉得医疗险该买,但总是这样直接或间接的索取我很不高兴,我手里钱也目前只有两三万,所以闹了矛盾,来发个帖。
      
    我觉得保险的确该买,人哪有不生病的,但是我爸妈也该配置,所以最后决定他爸妈我爸妈都买一份,我们平时再节约点,这样我心里才平衡一些。
      
    关于借钱,当时我们身上没钱了还负债了 8w ,他们是让我们帮忙去找朋友借,然后卖了房子再还,这个风险我不想承担,如果我自己有钱,我当然也会支持一部分。
    关于他父母每个月找她拿钱,结婚后,没再找过了。
    关于卖房子做生意,我现在不清楚到底是什么状况了,也没在我面前提过。
    关于她父母以后的财产问题,我没有一丝想法,她父母也没有表表过态说以后怎么处理。
      
    关于伏地魔 ,我明确和她谈过这个问题,她不是伏地魔,我标题可能有引导性?我和她分歧就在于以后(他弟弟开始工作)赡养父母怎么处理,她觉得对两边父母应该一样,我不应该想着她有弟弟,以后谁有能力谁就承担更多。所以标题是这个,内容只是这一年多来的一些细节,让我对以后的生活有一些推断。
      
    关于离婚,我觉得这还没触碰到原则问题,生活中总会有矛盾,都是可以调和的。我只是想知道我这么做对于否,如果大家觉得我没啥问题,我就可以坚定我的想法,如果觉得有问题,我再多站到她的角度去考虑,我们之间关系还没大家想的那么恶劣,都是可以商量的。
    第 2 条附言  ·  53 天前
    这些问题我也没给我父母说过,她对我父母也挺孝顺,除了帖子里面说的这些,她其他各方面都没什么问题,在我爸妈心目中有较好的印象。
    149 条回复    2022-06-22 09:26:38 +08:00
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    37Y37
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    37Y37  
       53 天前 via Android   ❤️ 4
    个人观点,首先男女一样,其次赡养老人谁能力好谁多出点,这些事情尽量不要计较,吵着吵着感情就淡了,为了一点钱没必要,想开点
    misaka19000
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    misaka19000  
       53 天前   ❤️ 16
    这。。。给 V 站还没结婚的提个醒,不要找有弟弟的,尤其是扶弟魔。。。
    linglin0924
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    linglin0924  
       53 天前 via Android   ❤️ 6
    太常不看,别人家长里短,不如看大胸
    yunyuyuan
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    yunyuyuan  
       53 天前   ❤️ 14
    很难赞成一楼的「为了一点钱没必要」,世间破事这么多,有几件与钱没有干系?
    借钱=帮忙,无论亲朋还是好友,帮忙都讲究「礼尚往来」。
    借钱前仔细考虑,你帮的忙,对方有没有打算帮回来。
    但是看 OP 的情况,自己都自身难保了,该“抠门”就得“抠门”。
    vruzo
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    vruzo  
       53 天前 via iPhone   ❤️ 3
    你和你老婆已经组成一个家庭了,如果这个家的经济情况有困难,能暂时不额外支出的我觉得没必要支出,你应该跳出赡养父母这一个框架出来,从自己和女方已经是一个家庭考虑,可能有宝宝以后你老婆会更有家庭的归属感。如果这个家庭条件允许,尽所能帮助双方父母无可厚非,毕竟谁养孩子都不容易。但是,如果本身还欠款或者说有点拮据,能省则省,除非救命的钱或者非出不可。
    LiuJiang
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    LiuJiang  
       53 天前
    清官难断家务事
    RuLaiFo
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    RuLaiFo  
    OP
       53 天前 via Android
    感谢各位 只有想办法多搞钱了
    testver
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    testver  
       53 天前   ❤️ 12
    @RuLaiFo

    有个观点,供你参考,我们家一直这么执行的,效果挺好:


    子女在没有进入社会有收入之前,和父母是一家人,自己经济独立后,和父母就是亲戚关系。

    夫妻是一个家庭的核心,是一家人,一切要以这个家为中心。

    其他的亲戚关系如何相处,协商好,借钱是否打借条,是否无偿援助,两人要商量好,前提是先保住自己的小家正常运转。


    你们现在自己两人经济紧张,不说是贫贱夫妻百事哀,也算是绷得很紧了,先顾自己吧。

    夫妻之间有些是原则问题,其实本质是三观问题,不能达成一致,未来会很累也很难。
    b1t
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    b1t  
       53 天前   ❤️ 3
    借钱去做生意,不属于赡养范畴吧?
    buxudashi
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    buxudashi  
       53 天前
    1 )先解决吵架的问题,这个问题更大。有钱也会吵架。没钱吵的更凶。方法:永远不要有正面冲突,永远明面上认同对方。但暗面自己有自己的主见!一阴一阳,懂不?对方说想给家人,几十万,几百万,几亿。你先认同。认同了又没说一定会实施。认同的意思是不吵架。但是卡上没钱。缓缓再给。如果有冲突,那有钱没钱你们都过不下去!生活如果混成了积累仇恨,那你有几个亿也是失败者。
    2 )再解决钱的问题。无非就是 2 人上班 2 人花钱,后面有娃必定女方要求更高。她不上班,还要带孩子。3 年之内全靠你一个人。你主外,她自然归你父母或她自己父母照顾,自然你们所有参与者全都要搞好关系。如果你因为一点小钱搞不好关系。后面这一步你更加难。

    看你通篇都在提金额并不大的费用计较(相对于房贷),说明你很容易出现危机。大环境不好也影响。自己家人生病照顾这些突发,你必定生活在悬崖边上。不知道我的感觉对还是不对。但是手头上肯定要有点钱周转才是王道。女人的非理性,建议你有钱就先自己弄备用金小金库,先给父母。女方用钱时先找借口吧。以备不时之需。
    反正不要吵架就对了。
    crab
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    crab  
       53 天前   ❤️ 3
    你们没钱还让你借,怎么觉得她父母完全是坑自己女儿啊。
    robinlee126
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    robinlee126  
       53 天前 via Android   ❤️ 2
    你活着真特么累
    aecra1
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    aecra1  
       53 天前 via Android
    想到那个往家里搂钱的,家家有本难念的经,=_=
    shalk
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    shalk  
       53 天前   ❤️ 1
    写了一堆,又删了。扶贫扶弟,他们大降价把房子卖了啊,只是一个还钱的接口吧,就不打算卖
    doodle77
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    doodle77  
       53 天前   ❤️ 3
    “好人就得让人拿枪指着?”
    jadec0der
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    jadec0der  
       53 天前   ❤️ 3
    我觉得她父母不关心女儿的幸福,你做这么多已经是超额付出了,还让你们借钱?他们在乎女儿的婚姻么
    jadec0der
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    jadec0der  
       53 天前
    子女之间的义务分配,我觉得主动承担一半是合理的。

    做儿女的愿意可以多付出,是孝顺的表现,但是父母主动索取,索取到子女婚姻都出问题就很不合适了,不知道是情商低还是不在乎女儿。
    TimeRain
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    TimeRain  
       53 天前 via Android   ❤️ 5
    楼主娶错了老婆,如果自己老婆在伏地魔家庭很怂的话,父母说什么就是什么,一味向着娘家,那么这个女人的老公大概率过得很累。从一个旁观者看来,楼主确实过得很累,找老婆家里有哥哥或者弟弟的确实要更慎重
    Danswerme
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    Danswerme  
       53 天前   ❤️ 2
    认真的把全文看完了,手放在键盘上乱按了半天也不知道说什么好。 我的个人看法是,既然已经和你结婚组建了新的家庭,就应该以现在的新家庭为重。 既然男女平等,那说点不好听的,以后她的父母过世后遗产是否也会平分给她一份?
    potatowish
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    potatowish  
       53 天前 via iPhone   ❤️ 4
    我觉得你老婆有问题啊,嘴上说着男女平等,经济上又完全靠你。
    还有个伏弟魔家庭……
    这些事情结婚前就应该说好的,婚后就只能硬扛了。
    JQSM
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    JQSM  
       53 天前   ❤️ 11
    一定不要借

    借钱做生意,这和赡养没有任何关系。

    他们卖房不果断、房子不好卖都是借口,如果对自己将来的生意有信心、真心想卖房,折价卖就行了,成都又不是小县城,哪有卖不掉房子这种事。

    综合看下来,他们的心态很明显,就是自己不愿意吃一点亏、担一点风险。反正赚了是他们自己的,亏了是你这个外人的。

    最后说一句,现在这种情况下还执念于借钱做生意,就像股市被套还不断融资抄底,赌博心态尽显。
    xuqiccr
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    xuqiccr  
       53 天前   ❤️ 2
    感觉看起来你这才刚开始啊。。。以后要借的会越来越多。。
    xx3122
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    xx3122  
       53 天前
    能帮就帮,按自己能力吧,其他的别想那么多了,一家人的
    leafre
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    leafre  
       53 天前
    日常恐婚
    yaphets666
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    yaphets666  
       53 天前   ❤️ 2
    还好房子没加名,离了算了,当买个教训
    zengguibo
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    zengguibo  
       53 天前
    谁能力好谁多出一点,有钱的多出钱,有时间的出时间陪陪老人
    cxh116
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    cxh116  
       53 天前   ❤️ 1
    借钱做生意和借钱炒股有什么差别? 上市的公司还有财报...

    没有正不正确,得看你能不能说服你婆娘...
    shyrock
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    shyrock  
       53 天前   ❤️ 9
    说伏地魔的是不是只看标题?
    通篇看下来,OP 只在最后一段说到弟弟,而且实锤的就一点“逢年过节,生日这些都会给几百块红包给他们和弟弟”,其他都是 OP 估计以后会怎么怎么样。
    逢年过节给几百红包就是伏地魔了? V2 各位的 MIN(经济条件,胸怀)≈500 ¥?

    OP 前面写了很多经济细节,说实话没有任何一点跟弟弟有关系。完全站在第三方立场来看,男女平分,最多姐弟婿三人平分是合理的吧,而 OP 居然提出来弟 100%承担(她弟弟以后尽主要赡养义务)我也是妹想到。

    以上是理中客分析。

    要问建议,一个字分。双方三观有不可弥合的矛盾。
    clove
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    clove  
       53 天前
    昨天逛论坛看到,如果你想失去一个朋友,就借钱给他。
    今天是不是就变成,如果你想失去一个亲戚,就借钱给他。

    ps:看完全文,你这日子也太累了吧,先把自己的小家顾好吧,房贷,备孕,有你操心的。
    meteor957
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    meteor957  
       53 天前   ❤️ 4
    贴吧老哥名言:有弟弟的不能娶
    shyrock
        31
    shyrock  
       53 天前   ❤️ 1
    还有一些细节也挺让人迷惑的:
    1.成都有收彩礼的风俗?本地数十年土著表示认识的家庭没有见过?
    2.房子加名字不必须在购房时,购房后几十元就能把对方名字加上。
    3.“去年下半年成都房子就很难卖了,所以一直没卖掉”vs“因为卖了以后就很难买了,房价会越来越贵”?到底是难卖还是难买?
    RuLaiFo
        32
    RuLaiFo  
    OP
       53 天前 via Android
    @shyrock 难卖,卖了之后难买,难卖是因为政策,难买是因为没钱
    RuLaiFo
        33
    RuLaiFo  
    OP
       53 天前 via Android
    @shyrock 纠正一下,没说让弟弟承担 100%,主要赡养不代表 100%,以后她父母肯定也是和弟弟生活,给弟弟买房这些,我也不会继承任何财产,这没问题吧
    cnkuner
        34
    cnkuner  
       53 天前
    没有难卖的房子,只有不对的价格。房价比市场低 10 万,分分钟就能出手,出不了再低 10 万你试试。
    shyrock
        35
    shyrock  
       53 天前   ❤️ 1
    @RuLaiFo #32 所以说没有卖不掉的房子只有卖不掉的价格,如果真的是好生意急用钱,降十万就秒出了。
    RuLaiFo
        36
    RuLaiFo  
    OP
       53 天前 via Android
    伏地魔倒不至于,因为现在弟弟还在读书,也没能力承担这些东西
    yufeng0316
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    yufeng0316  
       53 天前   ❤️ 1
    赶紧离吧,这种女人不能要,现在都这样了,以后她弟弟结婚是不是也得你们出彩礼,你们给买新房(手动狗头

    上面是口嗨,这里说真的,如果三观不合趁着没孩子尽早离婚,要不你以后压力会更大,通篇下来反正感觉你对你老婆也没啥感情。
    shyrock
        38
    shyrock  
       53 天前
    @RuLaiFo #33 我括号里附了你的原文,我想大家不至于理解错。
    如果严格按照你的逻辑,那公平做法是:
    她弟弟赡养她父母,你赡养你父母。你老婆永久轮空。
    misaka19000
        39
    misaka19000  
       53 天前   ❤️ 14
    又仔细看了下,你们的问题很大,也帮你做个总结给 V 友看一下

    1. 结婚婚礼饭店所有的钱都是你家出的
    2. 买房的钱是你家出的
    3. 给了 6.8 万彩礼
    4. 女方陪嫁只有几条被子(这个有点被笑到)
    5. 明知道你门经济很紧张,她父母一点不帮衬还在这时候要让你去借钱
    6. 你对象一点拎不清啊,结婚从头到尾她家几乎没出钱(如果几床被子算钱的话),现在还要帮着她父母叫你去借钱
    7. 现在你每月还要给对方父母钱,对方没有任何表示
    8. 你经常给对方父母带东西,对方却从来没有过给你的父母带东西

    说实话,我觉得你父母真不容易,楼主不为自己考虑考虑也应该为父母考虑啊,楼主父母太不容易了好吧。

    此外还有一个大坑,就是楼主对象的弟弟。楼上说楼主对象的弟弟没有什么要求什么的,这是因为他还在念大学啊。等楼主对象弟弟毕业要买房成家了,按照之前楼主对象父母的做法来看,估计他姐姐是要帮衬很大一部分,包括以后的日子里面,你们还是免不了要多多的帮助她弟弟。

    在这些前提下,说实话,她弟弟对父母养老负主要责任一点没问题。不过按楼主对象的态度来看,估计到时候还是得你们出大头。

    综上,楼主真的是要好好思量思量了,此外房子是你们家的首付,没加她名字后面就别加了。
    ttgo
        40
    ttgo  
       53 天前
    我们那没有给彩礼的习惯,我也没给。
    我理解的彩礼,应该是一次性买断费用?如果买断了还收各种追加费用,必然不合理。
    shyrock
        41
    shyrock  
       53 天前
    作为男人,独生子,我完全理解 OP 的某些立场和想法。
    总觉得自己父母付出太多,得到太少。父母永远是这世界唯二无私对待自己的人。
    所以在家庭内部偏向自己父母没有任何问题,我承认我自私怎么了?

    但是,为了合理化自己的选择,美化自己的自私行为同时抹黑矮化对方就很愚蠢了。何况通篇看下来,除了感觉 OP 把双方家庭的经济来往分得清清楚楚之外,没看出来对方有实质性的显失公平行为。

    “我父母加上完工外婆随时随地都在为我们着想”vs“但是感觉她父母也没有为我们考虑太多”,这个结论的唯一论据就是“,逢年过节,生日这些都会给几百块红包给他们和弟弟,我爸妈都不会收”?对吗?
    AngryPanda
        42
    AngryPanda  
       53 天前 via iPhone
    民法典规定,夫妻一方没有赡养对方父母的义务。
    thefack
        43
    thefack  
       53 天前   ❤️ 6
    @shyrock OP 可一点没偏向他父母。。
    MrLonely
        44
    MrLonely  
       53 天前   ❤️ 7
    @shyrock 我觉得双方平分的基础也得是责任义务相对等的吧?不能说以后家产都是弟弟拿,到了要履行义务的时候双方就平等了?

    虽然一楼说的也对,谁条件好就多出点力,都是家人,别在钱上太计较。但那也是双方生活宽裕的情况下。像 OP 经济这么紧张的情况下做到这份上已经不错了。

    如果说父母真的有打算平分家产,那极大概率的出发点是真的一碗水端平的男女平等。而那就不太可能在这种情况下反复问女儿要钱了。

    再说扶弟魔,这词用在这里可能不精确。但是真的也没瞎用。难道一定得全部都是直接对接到弟弟身上才算标准用法吗?他爸妈现在硬要在这里折腾这个生意是为了谁?拖着不想卖房子是想把房子留给谁?

    因为我要出国,所以我爸妈的养老大概率是我出钱,我姐出力。但也不让她白出力。父母百年以后国内的家产都是给我姐的。

    而 OP 的娘家要了这么多钱的情况,有没有做过一些口头承诺例如,万一房子卖不掉,OP 再补给弟弟一点钱,就当这房子半价卖给女儿女婿,四舍五入当平分了。或者说生意上赚了的钱给女儿女婿多分点,相当于一个分红权了?先不说这些承诺说出口以后能不能落地,如果连说都不愿说,在我看来,娘家就是要钱的时候当女儿是自家人,分家产的时候就是旁家人了。
    RheatiN
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    RheatiN  
       53 天前
    @37Y37 没用的,时间长了就是刺
    shyrock
        46
    shyrock  
       53 天前
    @misaka19000 #39 帮这个总结再总结一下:
    1.小家庭一起出的视为男方家庭出的
    2.买房只加男方名字,视为给了男女双方
    3.所谓改口费 4800x2 太少了这里直接忽略吧,倒是几床被子非常显眼一定要拿出来说说
    4.一年几次几百的红包和每次几十元的水果,这么大价值的东西必须分成两点来分析才显得够分量
    anzu
        47
    anzu  
       53 天前   ❤️ 2
    感觉你们对金钱敏感性有差异。注意不要再有额外的未知债务。
    跟我同辈的发小他老婆私底下透支数个银行信用卡共几十万,之前他一直不知道,现在准备离婚。
    MrLonely
        48
    MrLonely  
       53 天前   ❤️ 3
    @shyrock “何况通篇看下来,除了感觉 OP 把双方家庭的经济来往分得清清楚楚之外,没看出来对方有实质性的显失公平行为。”

    女儿家庭经济状况明显不佳的时候一直追着要钱这还不算吗?
    zycz2p
        49
    zycz2p  
       53 天前   ❤️ 4
    楼上这个 shyrock 但凡认真点看楼主写的,再不济看看 39 楼的总结,也不会说出这些话
    JamesR
        50
    JamesR  
       53 天前
    问题 1.将来老婆弟弟结婚买房,楼主要不要送钱支援?
    shyrock
        51
    shyrock  
       53 天前
    @MrLonely #44 家产都是弟弟拿?证据呢?空口白牙?
    想象一下,将来女方父母那两套总价几百上千万的房子要分割的时候 OP 和跟老婆说咱一分也不能要,都是弟弟的。跟本贴的斤斤计较的程度对比,这是一个人能做出来的?
    itcong
        52
    itcong  
       53 天前
    这种问题真不好说,我觉得你做的也没错,你媳妇那边也没啥大错。清官难断家务事。
    shyrock
        53
    shyrock  
       53 天前
    @MrLonely #48 对方要借 5-10w ,卖房就还。就算跟我关系比较好的朋友或者同事,只要我相信他的还款能力,这种救急的事情我也愿意干,何况对方有房产还是至亲。
    你朋友管你借钱你认为是追着要钱?

    再说了,最后这 5w 最后 OP 也一分没给,是女方借了 2w ,然后可好,OP 还脑补了岳父母还不上这两万,要他来还。。。
    keepeye
        54
    keepeye  
       53 天前   ❤️ 1
    对于普通家庭来说如果有儿子,说破天也是儿子来养老,女儿即已出嫁,应当多为自己小家庭考虑,最烦那些嘴上说"我们以后对我父母怎么样就应该对她父母怎么样" 之类,实际上过节从来不给公婆一分钱的自私女,女人们不都喜欢嘲讽男人妈宝男吗?其实这种女的就是妈宝女,伏地魔,差不多性质
    freevioce
        55
    freevioce  
       53 天前
    1. 跟老婆讲理你就输了;她弟弟以后尽主要赡养义务,那你们现在成家了,老弟还没成家,你们肯定先尽赡养义务,不能先尽赡养义务心里就不平衡
    2. 回娘家,水果什么都会买,反而我回我爸妈那边啥都买没;我的老婆常说嫁过来就是你家的人了;所以自家人家里缺什么日常必须东西都买,没成家之前也没见 op 你回自己父母家拎水果(拎水果实际是有点见外的做法),我的做法是每次去她父母那必买东西,甚至买的让老婆心疼钱
    3. 其实赡养义务分的没那么清,根据以后能力、离家远近、精力等,op 有一点观点特别对:生病肯定帮,做生意不一定帮;我跟我老婆想法都是乘着还能老人还能干点什么,没到赡养的地步,缺啥东西买东西,基本不会给钱
    4. 我觉得 op 最大的问题是:内部不统一,你要让老婆跟你站在一起,不要你想着“我是独生子,我父母只有靠我,但是她还有个弟弟,她父母以后肯定都是在她弟弟身上投入,我觉得我们尽到基本的赡养义务就行,她弟弟以后尽主要赡养义务”她想着“男女就应该平等”,你多引导着她,不要把事实甩在她脸上;我这边情况是:老弟装修房子,已经借出 5w,我问她,老弟父母那边情况不好,要不要再借,她说“年底可能还要买车。。。”,自然而然站到你们小家庭的位置上
    shyrock
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    shyrock  
       53 天前
    @thefack #43 喊口号支持 OP 请 at OP ,别 at 我。我只是个理中客的看客,就事论事我欢迎,喊口号就免了。
    j762852
        57
    j762852  
       53 天前   ❤️ 1
    别扶弟魔什么的了,全篇和小舅子没啥关系,小舅子既没向楼主要什么,岳父岳母也还没有偏心要帮小舅子置办什么。
    目前来看就是女方当前家境不是特别好没给楼主贴补结婚、买房,然后还要借点钱做生意。确实家境不好的情况下,也不是很过分吧?
    怎么就假定了以后家产都是小舅子的了呢?
    zycz2p
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    zycz2p  
       53 天前   ❤️ 1
    同楼主女朋友有个弟弟,去了好几次老丈人家了,准备结婚。我女朋友是非常有主见那种,很认真的和我谈过以后我们两个才是真正的核心,考虑事情尽量从我们小家出发。逢年过节,或者是看到适合家里吃的用得,我们都会给两边家庭各买一些,家里有需要我们支持的地方也都会支持(我老爸买车我女朋友还说我们出点钱买个好点的),女朋友家里搞养殖,我爸妈也会打电话说让我们尽量帮衬帮衬,趁着现在没什么压力。家务事尤其涉及到两家的事情还是比较麻烦的,一定要贴合自己小家的实际情况来做出决定,楼上很多老哥也提到了,你们两个以后才是核心家庭,所以有些决定你们有矛盾或者很难做出的时候不妨从这个角度去想一下。另外祝老哥生活幸福,有想法都是人之常情,多磨合
    bt7vip
        59
    bt7vip  
       53 天前 via Android   ❤️ 1
    1:我怎么觉着是 op 出手太阔绰了,让岳父家觉着你挺有钱的,从购房出资哪里,如果是双方共同出资,不加女方名字我不知道你这房子还能不能买下来。
    2:让你老婆知道你挣钱不容易,而不是嫌你在挣的少,不要 PUA 自己挣钱少,你这是拿你自己心理健康做赌资。
    3:你觉着你老婆有没有主见,你们其他事不争吵是不是根本就没牵扯到利益,她不和你挣。这个很重要,如果三观不合还可以磨合,如果利益必争那你要考虑你是不是提款机。
    4:去岳父家不要动不动赛钱,登门带礼就好,不要显得自己阔绰,你看你父母你不但不用赛钱,他们还给你赛钱,这个你品品就知道。
    5:男人自己要有主见,不然后面日子有你好过的,好几楼都在说你过得很累,其实问题都在你老婆和她娘家哪里,不然你这么年轻,有房有老婆,假如还有车,父母健在还帮衬你,你简直就是人生赢家了,为什么还这么累。
    6:不要关系搞得太僵,你父母是你后盾,和老婆岳父该瞒还是要瞒,不能所有事都让他们知道,你要让他们看见你是挣钱不容易,不是你挣的的少或者有钱不给她们,喔嘞妈诶,我自己看着都累。
    shyrock
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    shyrock  
       53 天前
    OP 在 36 楼说“伏地魔倒不至于”,但是标题第一句就是老婆有弟弟,这导向性不能说不明显了。也难怪跟帖的一窝蜂讨伐伏地魔的。现在的网友,就是这么容易引导和煽动的。
    BBCCBB
        61
    BBCCBB  
       53 天前
    虽然这种问题不好说,

    但先考虑自己的家能维持下去吧, 然后再去考虑帮扶自己家和丈母娘家...
    darkengine
        62
    darkengine  
       53 天前
    这两年还砸锅卖铁去做生意的也是头铁
    fredli
        63
    fredli  
       53 天前
    老婆要给,你不愿意,现在来不及了,结婚前怎么不想好?
    keepeye
        64
    keepeye  
       53 天前   ❤️ 2
    这种女的心里面,丈夫永远排在她自己家人甚至亲戚后面,不想想她跟她弟弟两个人扶养她父母,她老公却要一个人扶养 4 个老人,简直不明事理了
    MrLonely
        65
    MrLonely  
       53 天前   ❤️ 1
    @shyrock 我再怎么说也是空口无凭地猜测啊。比方说,万一父母的生意突然大赚,搞成了个成都海底捞,然后股份全给了女儿,让女儿女婿共同打理,也有可能的。

    但是就从上面这个情况来看,OP 父母从这个小家庭提供了多少资源,又拿走了多少钱。而岳父母又提供了多少资源,又拿走了多少钱。这有个大概的印象不难吧?

    斤斤计较也只是把这些事情计算得清楚。计算得清楚并不一定代表要多占便宜。谁算账能有会计算得清楚呢?那会计就都爱占便宜,都尖酸刻薄呗?

    当然 OP 这也是一面之词,让那弟弟出来说两句也许更好。可我觉得按照楼主在现阶段的情况和作出的举动,我不觉得分家产时他能占到一点便宜。

    你就是预设了一个楼主斤斤计较的前提,不断在找各种旁敲侧击的证据来证明。

    比如你的补充总结 3 、4 两条就非常有有罪推论的迹象。

    OP 想要分享家庭细节描述他的感受,那说说结婚时的情况,再说说婚后的情况。客观事实就是女方父母给得少要得多。你不能说结婚的 4800x2 能抵好几年的红包和水果钱,所以要对 4800x2 感恩戴德,而对红包水果钱毫不在乎吧?钱的大小也是要分场合的。
    tmdbbr
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    tmdbbr  
       53 天前
    吐槽一下,我也在成都,我猜 OP 这房子不便宜啊,首付都 120W ?今年这行情我看着都害怕,OP 确实挺有钱的。[]~( ̄▽ ̄)~*
    chniccs
        67
    chniccs  
       53 天前
    好像“弟弟”目前来看也没咋出镜,各位说扶弟魔的是不是有点过了。
    xz410236056
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    xz410236056  
       53 天前   ❤️ 2
    你不是已经花了 6.8 万买他们女儿了吗?怎么又要花钱,这还是个订阅制?
    shyrock
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    shyrock  
       53 天前
    @MrLonely #65 别再怎么说了,你就把你有论据支撑的论点挑出来说吧。
    其他空对空都免了,别推理、印象一大堆。技术论坛,发言严谨点。
    libook
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    libook  
       53 天前   ❤️ 1
    借急不借穷,不替别人借钱、担保,借钱要立字据。

    结婚有感情的一方面,也有协议的一方面;能通过定下协议解决的事情,总比无休无止地因为意见不一致而吵架的好。

    给自己定个底线,并跟对方说清楚。

    多个子女的赡养方式可以商量的,通常合理的做法是立遗嘱以遗产继成比例来划分赡养比例,但如果遗产只剩下债务的话就不好说了,这种情况我见到的比较少。
    site
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    site  
       53 天前
    “平时回娘家,水果什么都会买,反而我回我爸妈那边啥都买没,逢年过节,生日这些都会给几百块红包给他们和弟弟,我爸妈都不会收”
    1. 作为儿子为什么不买呢?难道要等着儿媳妇主动孝顺。
    2. 世界上还有一种东西叫转账,父母那么爱你,随便编个理由拿到银行卡号应该很简单。

    结婚了无法从原生家庭中独立出来的,小家庭早晚得有问题,建议早点沟通,如果对方是我不管我饿死了也不能让父母受一点委屈的人,快跑。
    qq2511296
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    qq2511296  
       53 天前
    让你老婆自己提高收入,她除去你们自己这个小家该要支出和必要的一些存款,剩下的 她想给她父母多给少给都行。自己赡养亲生父母也是理所应当。如果一位想靠着老公来赡养父母 想法也不对。至于楼主 我个人觉得也就逢年过节的时候表表孝心 看望看望老人 带点礼物红包就行了。
    xiaowei7777
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    xiaowei7777  
       53 天前
    扶弟魔,还算不上。但你老婆很显然,没有明白一个道理。你们已经结婚了,你们与你岳父岳母已经是两个家庭了。
    你也承担起你们俩这个小家的责任。带着媳妇跟你岳父岳母把你们的负债情况说清楚,对于借钱帮岳父岳母。你把你们的情况说清楚,能帮就帮,帮不了也是能力有限。
    千万别跟你媳妇吵架,这样你就太不应该了。
    MrLonely
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    MrLonely  
       53 天前   ❤️ 3
    再来回复一下 OP 吧,我建议你先不要太快生孩子了。1 是因为生了孩子开销大。2 是因为生了孩子再要离婚可就难了。等什么时候老婆的心思转换成了先顾小家,再顾大家,才是合适的时机。

    如何进行这个思维转换只有你最清楚。
    seeyisee
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    seeyisee  
       53 天前
    法律上只出赡养费就行了,道德上可能会有其他的。
    yuhaijiang2019
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    yuhaijiang2019  
       53 天前
    说“伏地魔”的有点夸张了,楼主妻子离“伏地魔”还远着呢,其他的楼上答得差不多了,最后怎么感觉买个百万医疗险还行呢,老人疾病多,有个重疾和百万医疗,用不到还好,万一用到的话也能给你们缓解压力,要么你们不是会拿更多的钱
    MrLonely
        77
    MrLonely  
       53 天前   ❤️ 2
    @shyrock 那麻烦你也说话严谨点。因为对家庭经济状况记录清晰就推论 OP 会去争遗产不也是空对空?

    我说来说去都是靠朴素的直觉没错。可我没标榜自己是理中客。
    lp7631010
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    lp7631010  
       53 天前
    借钱去做生意 这特么和赡养有一毛钱关系么
    Cu635
        79
    Cu635  
       53 天前   ❤️ 3
    lz ,现在的问题不是先搞钱,而应该是先确定一下,她父母那边借钱是不是真的去做生意了,有没有骗外人说是做生意,实际上是在转移财产给儿子……
    如果确定是做生意,那么就按照借钱给做生意的规矩,打借条,定下利息,用房产作为抵押或者其它什么的都可以。
    对了,房子不卖,是真的“卖了很难买”,还是根本就没打算卖?

    @shyrock #46
    1:因为本来就是男方家庭出的
    2:如果 lz 没有说谎,那是因为政策原因,虽然现在看来客观上是 lz 家止损了
    #51
    “这是一个人能做出来的?”
    还真是。有些女性就是已经被洗脑成伏地魔了,既是封建余孽反攻倒算的受害者,也是封建余孽的帮凶。

    @zycz2p #49
    不一定,楼上的有可能是因为屁股问题,是认真看了再故意曲解的。嘴里嚷嚷自己是“理中客”的往往是最偏袒的。
    当然,最离谱的猜测就是,楼上是 lz 老婆本人。

    @shyrock #60
    @chniccs #67
    "现在的网友,就是这么容易引导和煽动的"
    “是不是有点过了”
    一丁点也不“过”,因为现在是倒车越来越快,半殖民地半封建社会的许多势力已经反攻倒算部分成功了,已经影响到了法律制定,在这个历史背景下,网友对“扶弟魔”敏感只是出于自我保护的潜意识,一点都不过分。
    fxxkgw
        80
    fxxkgw  
       53 天前   ❤️ 1
    你们小家庭经济已经紧张成这样了还要借钱给女方爸妈去做生意,老婆并为此和你多次吵架。。 我感觉应该跟她彻彻底底好好聊聊了 显然她没意识到你们的小家庭才是第一位
    如果她弟弟后续不需要家庭支持尚好,否则再加个伏地魔 debuff ,又有的受了
    isRealLeven
        81
    isRealLeven  
       53 天前
    > 但是她认为不应该想着她还有弟弟,男女就应该平等

    他说的男女平等呗。那你们财务就完全隔离不就好了,如她所愿。
    awesomes
        82
    awesomes  
       53 天前   ❤️ 3
    看到 2 楼就很无语,特么你家就你一个独苗么,就不允许有个兄弟姐妹?别找扶弟魔那是正确的,别找有弟弟的你这是什么傻逼思想
    xiaoyangsa
        83
    xiaoyangsa  
       53 天前
    其他的还好,无非是你们怎么过日子。
    让你们去借钱给他们缓一下确实有点让女儿掉价。
    op 是不是平时整了个有钱人的样子?有些底线该坚持应该坚持。
    pengtdyd
        84
    pengtdyd  
       53 天前
    120w+自己的积蓄+借的 8w=付首付???这是多贵的房子?
    heylogo
        85
    heylogo  
       53 天前
    《我和我的冤种老婆娘家的故事》
    yuzhibopro
        86
    yuzhibopro  
       53 天前
    一口一个男女平等,前面那些不平等的操作,是瞎没看到么
    bt7vip
        87
    bt7vip  
       53 天前 via Android
    @shyrock 拜托你不要再说了,op 说的主观很可能是有问题,女主也没出现,如果女主出现再来个反转也有可能。但你这从头到尾质疑 op 有罪论,自己往里加戏,你搁这做导演呢,还美名吃瓜理中客,你就做客吧,可别理中了。

    @yuhaijiang2019 百万险很简单啊,你父母买,那我父母也买啊,op 给岳父岳母买,老婆给公婆买,好看又实用,一碗水端平,可现在 op 心理已经不平衡了,买的钱她老婆又能出多少,op 父母会不会又偷偷打钱给儿媳。后面会不会一出接着一出。最后羊毛全出在 op 身上。
    shyrock
        88
    shyrock  
       53 天前
    @bt7vip #87 有证据摆证据,有道理讲道理。别急吼吼上来分圈子扣帽子,搞得跟饭圈一样乌烟瘴气。
    nonameche
        89
    nonameche  
       53 天前
    我觉得责任和义务应该是匹配的,如果以后家产分你老婆一半,那力所能及的可以帮,如果家产都是她弟弟的,那你老婆只需要负一部分赡养义务就够了
    DinnyXu
        90
    DinnyXu  
       53 天前
    大部分还是因为钱的问题,但是你要明白嫁出去的女儿泼出去的水,她父母相比你们家庭来说付出的少很多,这点你也不必纠结了。能帮衬就帮衬,但是是小帮衬,毕竟最终过日子的还是你们俩。
    dna1982
        91
    dna1982  
       53 天前   ❤️ 1
    哈哈
    知道为什么有人只找独生子女了吧?
    chiu
        92
    chiu  
       53 天前
    中间太长太乱,跳过了
    我就只注意到,老丈人丈母娘还想借钱做生意。两位长辈什么年龄段?还这么愿意折腾捣鼓生意的事?
    charlie21
        93
    charlie21  
       53 天前
    我现在按正常人作息已经 10 天了,时差没倒过来吗,睡眠时间还是比较够的,有 7 ~ 8 个小时,我也觉得是亚健康,看来得多吃点水果,动起来了
    https://v2ex.com/t/860183
    tzigone
        94
    tzigone  
       53 天前
    还没到赡养阶段,不要强行加戏。缺吃少穿的时候,提供必要经济援助即可。
    66beta
        95
    66beta  
       53 天前
    赡养的问题:从理中客的角度来说,儿子拿得多就应该负责多点,毕竟女儿嫁出去了,平时不在身边也不方便。能出钱就出钱吧

    还钱的问题:我恶意揣测一下,房子他们真的想卖掉么?还是想留给儿子?

    跟楼主的家庭架构相同,爸妈 in law 对我也很好,但是面对自己儿子肯定是无法一碗水端平的,家产肯定都是给儿子的,这个咱也不用多想了。
    g0thic
        96
    g0thic  
       53 天前
    要看你老婆的态度 你老婆要是一直无脑支持他父母 那就赶紧离婚吧。毕竟还有个弟弟 说不定以后还有啥事 想着靠你们呢
    MrLonely
        97
    MrLonely  
       53 天前
    @shyrock #88 没有证据麻烦你也快点停止有罪推论吧。
    shyrock
        98
    shyrock  
       53 天前
    @MrLonely #97 77 楼说了一遍没理你,97 楼又来?情绪这么激动别是 OP 小号吧?
    OliveGlaze
        99
    OliveGlaze  
       53 天前   ❤️ 1
    后排给没耐心看的观众总结一下:按照楼主的描述,基本上女方结婚就出个那什么,大钱小钱全是楼主一家门出的。

    回到楼主的问题:“所以想问问大家,我是不是做的不对,我是太抠了?我不知道怎么做才是正确的。”

    我的回答是:楼主你做的不对的地方太多,但是错的最大的地方(我的猜测),恐怕就是你是个外貌协会的资深成员,这也是很多程序员老哥老弟找对象找到奇葩女的核心原因。你老婆这么有恃无恐、心安理得地吸血,潜意识里就是认为楼主在一个方面(外型方面)“高攀”了她。

    最后给自以为“理客中”、认为需要两方意见才号称能给判断的小朋友说一句偏题的话:相信楼主描述并选择完全站在楼主这一边的人,不一定是缺少“critical thinking”,大概率只是因为我们吃过的盐比你们这些“理客中”吃过的饭还多。
    wensonsmith
        100
    wensonsmith  
       53 天前
    @misaka19000 #2 张口就是不要找有弟弟的,你是不是没个姐?
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