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samohyes
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门当户对对婚后生活影响大吗?

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  •   samohyes · 39 天前 · 6472 次点击
    这是一个创建于 39 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    总听父母说要找门当户对的,但是说实话,lz 现在找不到经济实力差不多,然后其他方面也达到我要求的。。因为各方面达到我要求的多半看不上我,比较 lz 外表普通。但是想到结婚又有很多开支,例如换学区房,让我一方面出钱说实话又有点不安心。毕竟现在社会离婚率这么高,当对方突然多了几百万会不会性情大变,有恃无恐而不再关心家庭都是未知数。

    我当然相信会有那种一心一意的人在,但是不确定自己遇到的是不是,毕竟生活不是童话剧,狗血剧情天天上演。所以想问下过来人,婚后生活咋样?在找对象的过程中,是否要蹦着就是门当户对的去?

    第 1 条附言  ·  39 天前
    感谢各位回复,这里具体下讨论场景,一方千万级别,另一方估摸着就是父母有套房,衣食无忧或者家里是外地人,在本地还行不需要帮忙,对方自己有个正常收入工作,负担说不上,但是经济上要帮忙可能也帮不上这种。。。因为我觉得结婚,如果一家条件比较好,真找个对方生活困难的也实在是不大靠谱。。。而且可能真的有差距,这种情况会多些吧?。。
    76 条回复    2022-05-26 20:22:27 +08:00
    bitdepth
        1
    bitdepth  
       39 天前
    差格婚的話,比如娘家有困難,你是幫不幫?
    loveour
        2
    loveour  
       39 天前   ❤️ 2
    门当户对只是增大了两人家庭,观念,性格等方面相符的概率,如果只看门当户对,在一起以后搞不好还是会有问题,所以关键还是看两个人到底怎么样。
    看你这意思是觉得自己比较有钱,怕人只是看上你的钱和你在一起,然后又觉得有钱的妹子不会看上你呗?如果单纯只论财产,有可以保障自己财产的办法。不过,怎么说呢,防人之心不可无,这个是没错的。但是也别思虑过多了。。
    loveour
        3
    loveour  
       39 天前
    说句老实不好听的,除非到了豪门那种级别,其实大部分家庭都是普通。我觉得相当不是说一边家里有一千万,另一边就必须也得有一千万。只要不是真的差太多,也算是相当。比如你可能一线城市买得起房,很多虽然一线买不起,但是在老家也有一两套房,收入尚可父母有退休金的,也算可以,不至于另一方成为完全的负担。
    kingjpa
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    kingjpa  
       39 天前   ❤️ 1
    门当户对其实是 婚后相处平等的基本。
    经济悬殊会导致 家庭教育及消费观念,人情观念的不同, 如果差异过大每件事都会有冲突碰撞 久而久之就是彼此心累。
    samohyes
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    samohyes  
    OP
       39 天前
    @loveour
    @bitdepth
    @kingjpa 感谢回复。 补充一句,我指的差距是,一方千万级别,另一方估摸着就是父母有套房,衣食无忧或者家里是外地人,在本地还行不需要帮忙,对方自己有个正常收入工作,负担说不上,但是经济上要帮忙可能也帮不上这种。。。因为我觉得结婚,如果一家条件比较好,真找个对方生活困难的也实在是不大靠谱。。。
    cxe2v
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    cxe2v  
       39 天前
    @samohyes #5 你说这种情况基本很容易出现一千万这边看不起另一边的,因为这个级别的人比上不足比下有余,所以大概率都是想着往上再蹦一蹦,当然也不是说所有,只是说大概率会出现这种
    honamx
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    honamx  
       39 天前
    其实得看女方及家庭的三观。小心寄生虫。
    bitmin
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    bitmin  
       39 天前 via Android
    为了减少矛盾的可能性。不绝对。有参考价值。

    对大部分人来说婚姻是两个家庭甚至家族的事情。生活离不开和双方家庭亲戚的交往。女方对男方家庭是什么样的感觉,男方对女方家是什么样的感觉,很重要,会影响生活和心情。

    婚姻不要草率,我强烈建议共同生活后再做决定。多和双方家庭接触。

    婚姻是非常重大的责任,不要随意。想清楚了,结婚后有什么苦都自己吃进去,不是重大无法接受的问题想都别想解散婚姻。

    都结婚了就别考虑离婚分房子什么的事情,连这种感情都没有就别结婚了。另外你婚前财产买的房子离婚女方也分不走。婚后是一家人,不管收入是多少就都是共同财产。
    charlie21
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    charlie21  
       39 天前   ❤️ 1
    已经到了面向离婚结婚的程度了吗
    kingjpa
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    kingjpa  
       39 天前   ❤️ 7
    我给你讲个我见过的事
    小孩子过 12 岁圆锁,流行大办, 爷爷奶奶给买了个脖子挂金坠( 2k+),姥姥姥爷给买的是金锁 估计 1.5w+ 。
    宴会上把礼物戴上去就很尴尬,
    爷爷奶奶觉得 2k 的就差不多了,身边人也都是这样, 再多就有些吃力。
    姥姥姥爷身边人这类事情都是 1w+ ,如果也整个 2k 的当然感觉丢人,自己也不差那点钱。

    事实上这件事上双方都没错,但同一时刻放到一起 就会引起议论,连我这不喜欢八卦的人都记忆到现在。

    双方心里肯定会有怨气,一个觉得一方小气,一个觉得一方故意让他难堪。

    门当户对不就没这事了吗
    当然这只是微不足道的小事,买车买房的时候争议更大
    fru1t
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    fru1t  
       39 天前   ❤️ 4
    家庭对一个人影响很大,结婚之前多看看女方父母是怎样一个人。
    Alan1978
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    Alan1978  
       39 天前 via Android
    好家伙你家是多好的条件还要门当户对。
    Tink
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    Tink  
       39 天前 via Android
    pengtdyd
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    pengtdyd  
       39 天前   ❤️ 3
    现代人就是想的太多了,连女朋友都没有就考虑结婚的事情,首先你得有个对象,说不定单身一辈子呢,真是杞人忧天。
    wonderfulcxm
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    wonderfulcxm  
       39 天前 via iPhone   ❤️ 1
    你这不是门当户对,是怕别人卷起你的几百万
    est
        16
    est  
       39 天前
    两口子感情更重要
    koor
        17
    koor  
       39 天前
    你这是打算精准扶贫吗
    en20
        18
    en20  
       39 天前
    你都想着离婚了那干嘛还结呢
    GZK007
        19
    GZK007  
       39 天前
    @est 感情好是一回事 两个人如果相差大 生活中的各种小事会不断地消耗两个人的感情
    est
        20
    est  
       39 天前
    @GZK007 两口子差距小,感情不好,也白搭。。。。
    nasmatic
        21
    nasmatic  
       39 天前
    找不到门当户对的找双方父母职业相近的,体制内和体制内,做生意和做生意
    coderluan
        22
    coderluan  
       39 天前   ❤️ 1
    在这个问题之前,其实应该讨论另一个话题,就是你认为婚姻是两个人的事,还是两个家庭的事?

    认为是两个人的事,并且也差不多能做到,那么门当户对主要考虑男女双方的文化(不是学历)水平就行了。
    认为是两个家庭的事,那就必须考虑双方家庭的经济情况,甚至是不同的地区的风俗习惯之类的。
    kett
        23
    kett  
       39 天前
    大,因为人是环境的产物。
    mosfet
        24
    mosfet  
       39 天前
    消费能力差很大的话还是有影响的
    特别是涉及到人情往来的时候
    ottawa8821
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    ottawa8821  
       39 天前
    @wonderfulcxm 哈哈 赞同 基本上应该就是这个意思了
    lsdvincent
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    lsdvincent  
       39 天前 via iPhone
    物质 精神 观念 家庭 学历的匹配一个都不能差
    Elix
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    Elix  
       39 天前   ❤️ 1
    所谓门当户对,其实是增加“三观一致”的概率。
    yuzhibopro
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    yuzhibopro  
       39 天前
    @charlie21 这反而是负责的思考模式。不拿不属于自己的。
    keepeye
        29
    keepeye  
       39 天前
    正面影响很大,我建议你选择配偶不要优先考虑相貌,差不多就行了,优先考虑双方家庭经济状况,女方父母为人,配偶自身性格、学历
    男人晚点无所谓,千万不要迁就,过来人的忠告
    samohyes
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    samohyes  
    OP
       39 天前
    @keepeye 感谢!
    winglight2016
        31
    winglight2016  
       39 天前
    婚姻问题都是人的问题,财产只是催化剂。爱情可以是冲动,婚姻都是深思熟虑的——如果你的考量包含了“门当户对”这个条件,不管是持有正面还是反面的意见,最终碰到婚姻失败,都会想起这个原因——这叫“自我实现”,也叫“事后之明”,或者“墨菲定律”。
    crab
        32
    crab  
       39 天前
    不在校园很难了。
    falcon05
        33
    falcon05  
       39 天前
    @keepeye 阅读理解 0 分,OP 优先考虑的明明就是家庭状况,考虑相貌纯属你意淫。。。
    cloudsigma2022
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    cloudsigma2022  
       39 天前
    你所谓的门当户对是,三观一致,还是财富、地位、学历呢?
    是优势互补,还是旗鼓相当?
    xuxuxu123
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    xuxuxu123  
       39 天前
    我认为,只要经济方面彼此家庭都是可以满足生活的情况下,门当户对应该是看家庭教养,个人材书学礼;
    sudodo
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    sudodo  
       39 天前
    实话说挺重要的。城市和农村、贫穷和中产、中产和富人,这些都是有很大的生活习惯、甚至更多方面的 gap 的。

    这些差距不是后天教育的一致就能弥补的,而婚后有了孩子之后,再加上带孩子的老人,这些东西开始弥合起来,总得有一方退让更多的。
    someonetwo
        37
    someonetwo  
       39 天前
    看丈母娘人品
    jessun1990
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    jessun1990  
       39 天前
    没有绝对的「门当户对」的情况。只是看你们两方在处理「门不当、户不对」而产生「经济」、「三关」方面等差异方面是否能够得到妥善处理。

    如果经济过于悬殊,建议有钱的那一方还是做好婚前财产公正吧。
    xiaofeifei8
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    xiaofeifei8  
       39 天前
    建议你先学习一下婚姻法中离婚后财产的分割和归属,你就发现你的担心多余了
    samohyes
        40
    samohyes  
    OP
       39 天前
    @xiaofeifei8 婚后由一方父母出资为子女购买的不动产,产权登记在出资人子女名下的,可按照婚姻法的规定,视为只对自己子女一方的赠与,该不动产应认定为夫妻一方的个人财产。emmm.... 结婚生孩子了,再买套房子,那肯定要写两个人名字了。。再写一个人的话我自己都不好意思。。。。。
    faustina2018
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    faustina2018  
       39 天前 via iPhone
    在我看来身家千万和有套房子、衣食无忧基本是同一阶级的。
    千万也不是什么大富大贵之家,另一家有套房且衣食无忧也不会有太大负担,怕什么呢……
    “门当户对”讲的是经济背景差距不大带来的两人三观相合,俩人消费观、价值观差距不大才是重点。
    真要担心别人图你家的“千万财产”,那你可真是想多了。现在不需要签婚前财产协议,婚姻法都能保障你的房子车子另一半拿不走,更何况你还可以签婚内协议把所有风险降到最低。
    真算计到这一步,这婚实在是不结也罢。
    philchang1995
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    philchang1995  
       39 天前
    @fru1t #11 老哥这个说的很对 那种女方父母生性懒惰的大部分女孩子自己也不会怎么上进 这样的要是再找了个比自己有钱的 大概率一家变成寄生虫
    philchang1995
        43
    philchang1995  
       39 天前
    @philchang1995 #42 尤其独生女家庭 出现这种事情的几率更高
    philchang1995
        44
    philchang1995  
       39 天前
    @keepeye #29 十足的忠告 我就结婚太早了 现在后悔也晚了
    keepeye
        45
    keepeye  
       39 天前
    @falcon05 你这种人现实中一天不杠浑身难受是吗?我有说楼主优先考虑相貌了吗?我给的是一个泛的建议,你的话原样送给你。不用再 at 我了,我懒得再回复你
    samohyes
        46
    samohyes  
    OP
       39 天前
    @philchang1995 老哥也 95 ?这么早结婚啊。。。我前女友公务员家庭,爸妈很靠她爷爷奶奶,然后很喜欢买奢侈品。结果搞得她自己也就十几万年薪,存不下钱,各种手链,项链倒是不少。。还经常让我买很贵的护肤品啥的。。讲真,下次谈恋爱一定要问清楚爸妈的情况。。。
    philchang1995
        47
    philchang1995  
       39 天前
    @samohyes #46 恩 我大学毕业第二年就结婚了,我媳妇儿是独生女 他爸妈因为就一个女儿 没啥压力 就一直挺懒的 我丈母娘一二十年都没工作过 天天除了做做饭就是看电视、耍手机、出去跑着玩,我老丈人也是今个这干干 明天那干干 一个月一千多 基本就够个家里吃饭加基本花销 结婚之前我都不知道 现在愁死我了
    philchang1995
        48
    philchang1995  
       39 天前
    @samohyes #46 我媳妇儿也被他们带的没啥上进心 我现在就打定主意 以后生了孩子 坚决不能让我岳父母和孩子待时间太长了
    philchang1995
        49
    philchang1995  
       39 天前
    @samohyes #46 你前女友的情况和我一个同事的媳妇儿很像 他媳妇儿的爷爷是干部 退休厅局级待遇那种 他爸妈也进了体制但是没混起来 现在还是啃老族 花钱大手大脚 月月吃老头的退休金
    samohyes
        50
    samohyes  
    OP
       39 天前
    @philchang1995 嘿,我前女友总想着从我这搞钱。你媳妇要是不双标,对你也不错,懒点或许也还好?
    falcon05
        51
    falcon05  
       39 天前
    @keepeye 这多大点事,看来您不仅阅读理解差,而且一受批评就急眼,又爱给人贴标贴,多读点书吧。呵呵,blocked 不谢~~
    Torpedo
        52
    Torpedo  
       39 天前
    我觉得婚姻的本质是能一起生活。一起生活虽然有点虚,很多人也都说涉及两个家庭。
    但其实本质就是你和你媳妇新组成的家庭能独立快乐的过下去就行
    Eagleyes
        53
    Eagleyes  
       39 天前
    门当户对是对家庭来说不是个人。

    比如说你年薪 50w ,找个对象年薪 10w ,表面上看你们高低搭配,但如果对方父母都是体质内或者做生意的,而你就自己优秀,家庭很一般,那么此消彼长实际上就差不多了,如果对方家里在有几套房,你以为是对方高攀,实际上是你高攀了。

    我有周围几个朋友都是这样,男方高薪(相对女方),女方普通 or 全职太太,但是女方家庭条件是男方的几倍,说实话这种就是男方高攀,日子过的嘛,只能说是唯唯诺诺,要么就是省吃俭用供养全职太太,毕竟人家就是那个生活方式。

    个人觉得说不上幸福。
    qsmd42
        54
    qsmd42  
       39 天前
    @Eagleyes #47 这简直就是惨啊 不仅惨而且憋屈
    Eagleyes
        55
    Eagleyes  
       39 天前
    @qsmd42 #54 凡事都具有两面性。你说的没错确实憋屈,但是从另一个角度看,对方比自己高一个 level ,那你就可以少奋斗好多年啊。而且遇到事情的时候女方家里可以帮你支援一下,如果双方家庭都一般的话,就得求爷爷告奶奶借钱去了。

    所以怎么选就看自己了。我个人更倾向门当户对,这样双方势均力敌可以共同经营,而不是居高临下的看着对方,甚至都不能共情。

    (我说的那个省吃俭用供养家庭主妇的朋友,自己天天喝粥吃咸菜,女方小日子很滋润,还觉得给钱少呢,也没毛病,毕竟女方靠家里也能过上这样的生活,跟男方算“下嫁”,如果在过苦日子何必呢?)
    soinman
        56
    soinman  
       39 天前 via iPhone
    我觉得这位兄弟说的很关键 @coderluan ,主要看你们两能否把生活过成只是两个人事。如果不能,那就必须考虑两个家庭是否可以和平相处。
    话说回来,在结婚率日益下降、离婚率越来越高的大环境下,要考虑人品、三观、家境、样貌、学历、工作这么多因素,想要找到不离婚的对象,需要大量的接触女性,现实中又有多少人能做到。
    testver
        57
    testver  
       39 天前
    门当户对,财产方面是一个因素,更重要的是你们有类似的三观,能减少很多内耗和沟通成本。这个三言两语说不清,你自己进入婚姻生活就有体会了。

    另外,不要妄想通过婚姻来影响和改变一个人,能不能在一起,主要看你们能不能接受和包容对方的缺点,不能的话基本要吹或者生活得很痛苦。
    所谓的婚前睁大眼,婚后睁只眼闭只眼就是如此。
    ohmyzsh
        58
    ohmyzsh  
       39 天前
    你这么想,你就只能找门当户对的。

    没有你这种想法的人,自尊心也不强,女方有钱也无所谓。

    自尊心扮演很重要的角色。
    ns20
        59
    ns20  
       39 天前
    门当户对挺重要,双方父母最好也能聊得来,不然以后你夹中间解释有的苦。
    darknoll
        60
    darknoll  
       39 天前
    这年头为什么非要结婚?
    erosripe
        61
    erosripe  
       39 天前 via Android
    完全门当户对很难,可以靠着一些东西拉平把,比如是长相,学历工作之类,我家目前资产算下来也差不多千万,找对象确实很困难,考虑相亲结束单身
    micean
        62
    micean  
       39 天前 via Android
    有条件的话,还是谈个恋爱。没有爱情的婚姻就是坟墓。
    dxgfalcongbit
        63
    dxgfalcongbit  
       39 天前 via Android
    @kingjpa 这两家人三观相当契合呀,我觉得这种再合适不过了,至少他们努力的方向是一致的,相当于两个向量求和,他们两个向量的方向一致直接做加法就完事儿了,要按我家人的生活习惯绝对是不会做这种仪式的,如果和这种家庭融合就会有大量精神上的内耗…
    yyd19921214
        64
    yyd19921214  
       39 天前
    不润 结婚还是会离婚
    documentzhangx66
        65
    documentzhangx66  
       38 天前   ❤️ 2
    这种事情一定要换位思考。

    1.如果女方和你同样家境,她为什么要嫁给楼主?换句话说,在她青睐的男士群体中,楼主有什么特别值得她欣赏的优势?

    女性的思路可不是说嫁不了,就向下找。这是男性的思路。女性嫁不到自己喜欢的群体,她们宁愿单着。

    这种家境,大部分脑子的女方,会无脑选择帅哥,或舔狗。因为她们不缺钱。楼主帅吗?楼主能舔吗?

    这种家境,少部分有脑子的女方,会选择稳妥的男性,比如体质内,有权男,或者家长有权男性。楼主自己或楼主家里,有人掌权嘛?

    剩下的,对楼主能有意愿的,基本上是被市场挑剩下的,基本上是某一项或多项婚恋特质具有明显缺陷,比如有个赌徒弟弟,家里有父亲重疾多年,或者长得丑,或者长得肥,等等。楼主愿意拉下面子,选择这类嘛?从楼主那句话 [然后其他方面也达到我要求的。。因为各方面达到我要求的多半看不上我] ,我觉得楼主心里没点屌数,肯定不会选这种。


    2.楼上一些哥们说得对,其实根本不存在门当户对。只是楼主不懂婚恋知识,不懂人性,看不到里面的门道。

    比如 53 楼 说的,他觉得男方唯唯诺诺,觉得男方不幸福。。这是大错特错。53 楼这哥们,大概率是个直男;他所探讨的对象,大概率是个舔狗软饭男。两类完全不一样的人群,价值观与生活方式完全不同,这怎么能拿一类人的标准去判断另一类人?我身边就有舔狗,他们还觉得自己开心极了。子非鱼,安知鱼之乐。


    3.楼主如果希望女方有钱,大概率是需要练习舔,需要能接盘,甚至有可能需要接盘离异带娃盘。原因很简单:

    如果楼主真的帅,或者真的能舔,或者真的有脑子,早就实现目的了。

    拖到现在,说明不帅,不想舔(直男),对婚恋知识也不精通。

    正常初婚门当户对女,大概率不会选择楼主,因为中国国情是女方会向上找。

    只有当这类正常女性,出现问题,或者带娃离异后,才轮得到楼主接盘。而且,离异女士对情绪价值要求更高,你如果舔不过她前任,这类女性甚至不会给你接盘资格。

    所以,楼主愿意舔,愿意接盘嘛?从楼主那句话 [然后其他方面也达到我要求的。。因为各方面达到我要求的多半看不上我] ,我觉得你心里没点屌数,肯定不会选这种。


    4.该喷的也喷了,现在给楼主提供一点干活。

    首先要学学婚恋知识、心理学,然后至少看一千个以上的情感案例。到那时,你才能对自身,有个比较正确的认识,对女性思维模式有个正确的了解,然后才能继续。
    nyakoy
        66
    nyakoy  
       38 天前
    @documentzhangx66 这解析 666 。但是有一说一,把结婚移出人生计划后,人轻松不少。
    cloudsigma2022
        67
    cloudsigma2022  
       38 天前
    @documentzhangx66 我觉得你讲的挺好的,应该研究过人与人之间交流的心理,研究过心学,生活中也应该是属于会察言观色,会揣摩别人心里的高情商群体。

    ps:

    如何提升情商,有没有好的建议?
    目前,在研究几部比较经典的电视剧:大明王朝 1566 ,康熙王朝,雍正王朝,朱元璋等。虽然跟 op 的主题无关,但是方法论是共通的。
    欢迎探讨!
    shilianmlxg
        68
    shilianmlxg  
       38 天前
    @cloudsigma2022 提高情商 去看韩剧 日剧,都是精心设计过的桥段和精心推敲过的心里描写.还要看基本书,亲密关系,海蒂性学报告,
    itcong
        69
    itcong  
       37 天前
    这种事情分情况
    Eagleyes
        70
    Eagleyes  
       36 天前
    @documentzhangx66 #65 老铁说的不错,分析的挺有道理。

    只是高低配的话,有概率变成,宋思明,要么就是祁同伟。

    门当户对的话,侯亮平~
    haah
        71
    haah  
       36 天前
    找个人结婚与门当户对有啥关系?喜欢难道不是第一位的么?
    https://www.douban.com/group/topic/68705125
    haah
        72
    haah  
       36 天前
    要是都不喜欢睡她,找个炮友不好么?
    CeTeK
        73
    CeTeK  
       36 天前 via Android
    门当户对可以最大程度减少
    两家之间的冲突
    woxihejinghao
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    woxihejinghao  
       36 天前
    门当户对 起码双方的认知上 世界观 和 价值观 大概率不会有尖锐冲突,找个双方先谈个恋爱就好,你很难一下子对一个不熟悉的人付出所有的
    omaidb
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    omaidb  
       35 天前 via iPhone
    hongch
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    hongch  
       34 天前
    我想说的是:如果一方家庭千万,另一方只有一套房,并不是什么很大的差距!
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