我是在托举家庭，还是在透支自己？

[Hormazed]

第二主题：如果换作是你，这样的亲人该如何相处？

上贴，背景： https://www.v2ex.com/t/1191334

我们家有三个孩子：姐姐、哥哥和我。受当地观念影响，父母从小对最小的孩子（尤其是儿子）相对偏爱。家庭条件有限，哥哥和姐姐初中毕业后便辍学外出打工。那时我被家里管得较严，其实很希望他们能多讲讲外面的见闻，但彼此交流并不多。

小学时期家境紧张。下雨天只能顶着化肥袋去上学，路程虽只有十分钟，但那段经历至今印象深刻。那时每天中午最期待的，是听单田芳的评书，听完就赶紧跑去学校。

初中住校，宿舍条件简陋，藤床和被褥常被人折腾，休息不好。学校里每顿两个馒头加一碗汤，总是吃不饱，但也没有向家里反映。中午尽量回家吃饭，在家能吃三个馒头，相当于学校的六个。哥哥姐姐当年的条件更差，只能自带馒头买汤。姐姐说，哥哥曾因馒头太凉，当场掉过眼泪。

童年与哥哥姐姐相处的时间不多。哥哥带我抓过蝎子，他们下地干活，我基本不用参与，一方面年纪小，确实也帮不上忙。

高中阶段条件稍有改善，两周回一次家。知道家里不宽裕，生活上尽量节省。为了早自习有体力，我会把早餐的一半留到晚自习后再吃。那时最自豪的一件事，是在非常节俭的情况下（周末甚至不吃晚饭），攒钱买了一台 80 元的收音机，每晚听着入睡。

大学六人宿舍里，只有我没有电脑，作业都借同学的完成。因为长期用手机打字，在班级群里反而成了打字最快的人。

大学和第一份工作期间也经历过感情，但最终都主动结束了。当时哥哥姐姐结婚，家里负债三五万元，我不想再增加家庭压力。

毕业后通过校招进入一家单位，实际是在工厂工作。刚入职时身上只有 300 元，坚持到第一个月发工资，有时一天只吃一顿。幸运的是，我被分到品质检测岗位，一年后因表现较好转为技术员，每月增加 400 元。当时月收入六七千，在同学中还算体面。但我也意识到工厂并非长久之计，后来转行进入 IT 行业。

这些年在外工作，我始终关注着哥哥姐姐家庭生活的情况。每年过年会拿出一半时间去姐姐家小住，帮忙照看侄子，也会陪哥哥的孩子外出走走。但哥哥姐姐与父母之间多是表面和气，遇到问题时容易相互埋怨。姐姐家庭贷款压力较大，基本帮不上哥哥。哥哥其实很聪明，但辍学后发展并不理想，目前我借给他三五万元，可能很难收回。

关于父母，在我们那里，父亲主事，母亲管钱。父亲个子不到 1.6 米，却能扛起盖房用的水泥楼板，连身材更高的姐夫都难以做到，因此一直很受尊重。母亲长期种地、养牛，后来外出务工。两人的大半生几乎都在体力劳动中度过，收入也只是勉强维持家庭运转。

十年前，父亲因工伤导致头部受伤。此后原本就有的饮酒、吸烟习惯不减反增，随着家庭主要支柱能力下降，家庭状态也逐渐变得不稳定。近几年父亲身体情况进一步恶化，出现脑萎缩、脑梗，血糖一度升至 26 ，已经到了需要长期胰岛素干预的阶段。

目前家庭的实际分工是：哥哥和姐姐作为长兄长姐，需要在前面承担主要责任。而我作为最小的孩子，母亲一方面觉得我发展相对稳定、是她可以引以为傲的孩子，不愿把压力完全告诉我，也不希望把我过多牵扯进来。但实际上，家里发生的情况，在日常聊天的时候他们会主动告诉我，所以家里的情况我基本都清楚。

在这样的艰苦环境中，我一边摸索一边探路走出了一条属于自己的路，不再为基本的物质问题发愁。本以为哥哥姐姐也能逐步改善现状，但现实并不乐观。甚至哥哥的女儿都不想上学了，可以看到生活紧张，下一代的学习也不乐观。

姐姐曾经也因为晕倒摔倒在地上的经历而不自知用力过猛，目前爸爸的看护实际由姐夫和哥哥轮流。我也透露了实在不行，除了出钱外，我可以请假回来，又一次给了一个拖低的承诺。

过去二十多年，我习惯了应对各种可能出现的危机，也不希望家庭再陷入动荡，于是逐渐承担起一个“托举者”的角色：安慰父母，经济上支持哥哥，精神上支持姐姐，近几年也开始关注侄子的教育。其实我所能帮衬的也就是表面，真正发展的内驱力还需要靠着他们自己。

但我也隐约感觉，自己的介入可能已经有些越界。只是当家庭不稳定时，我很难安心去专注自己的生活和规划，心里始终放不下。

前几天父亲住院，因为需要儿子签字，姐姐才通知相关情况，否则她可能会独自承担（以前也有类似情况）。但是这也是一顿吵闹下来的结果，姐夫很少生气的，都把我哥说了一顿。我不希望每次遇到问题时家庭情绪都被推到极端，可是不断沟通协调，尽量缓和氛围已经不能避免这种情况了。上周和哥哥、姐姐聊了个把小时，我也多次印证了是具备这个能力和条件的。一家人也都愿意听我的意见和建议。

我的疑问是：

如果你处在我的位置，会如何面对这样的家庭关系？

我现在的做法是否合适？

如果换作是你，这样的亲人该如何相处？

看到一些不同的意见，发出来也是想更客观的处理这件事，接受批评，有什么指导小辈的，不吝赐教！

在发帖之前我个人倾向的意见如下： 1.我已经准备当家作主了， 2.侄子外出旅游，志愿学习等等考虑在范围内， 3.正向影响下一代的人格和发展，避免以后下一辈的孩子重复现如今类似的覆辙。

虽然字数太多，不过可能还是由于我描述的不够全面，以前已经沟通过的：

1.姐姐的房贷，我可以帮着还， 2.哥哥如果缺钱，上次的电话我给了回复，可以继续借 3.侄子身上花费也有2万，旅游，日常消费等。 4.哥哥已经提过管不了孩子，你能管你管。 5.树立孩子的良好习惯以及他们未来的兼职工作我也在同步进行。 6.所有这些，我爸爸妈妈是不知道这些事情的，我没有想着让大家认同，表扬的意识存在。

感谢大家的分享，批评与鼓励都值得理解。

我小时候有一定先天不足：5岁前不会说话，8岁上学前没有记忆。小时候身体和反应都偏弱，也常受环境和同学影响与欺负。对我来说，能够成长为一个普通、独立生活的人，已经耗尽了大量努力。所以看似大学毕业，其实我的社会技能是垫底的。因此十分重视实时间的珍贵，这样长期处于压力之下，一紧张就会大汗淋漓，这让我更早认识到现实的残酷与复杂。在工作中，我习惯提前做数倍准备，尽量不出问题，做一个低调而稳定的人。即便如此，相比较而言我还是尽量压缩工作时间腾出更多的精力去准备让家庭的生活更加美好一些。

最近几年与侄子通话上千分钟，也为外甥制定学习与成长计划。正因为自身的不足，我更加注重自律与健康，多年少有生病，并带着晚辈从零开始练习跑步、跳舞，培养良好习惯。每次投入都会反复多次重复准备，避免引导失误。这些长期而细微的付出，可能不太被外界包括家人看到。

至于借出的款项，本就是哥哥外债的一部分，加上父母多年支持，其实已经无法收回。相比金钱，我更担心的是：如果没有持续的投入与维系，等父母百年之后，这个家庭可能会逐渐疏远、失去联系。所以我掌管只是一个节点，过渡到哥哥姐姐（侄子）掌管，才是终途。但是不论结果如何，所有的努力和用心都不应该被辜负。

[peteretep]

当你想问是不是可以放弃的时候， 你的内心已经偏向放弃了

[irisdev]

不是哥们你托举啥了，从你的描述来看你就干了两件事。1.借给哥哥几万 2.父母生病承诺出钱。1 是借的，虽然短期要不回来，但也是借的。2 毕竟父母偏心你，你确实也占用了相对多的资源，多出钱也合理，不想出就协商平摊。

[1bo]

看得出你还没成家，怎么做都合适。
成了家你就得掂量掂量了。

一个家想不散，就得有人负重前行，妈宝哥和妈宝姐很常见，长兄长姐不见得能负重。所以你想冲就冲，不要对哥姐抱期望。

另外看了下你的工作，我不觉得你是一个可以长期托举家庭的角色，因为你收入低，打工仔，还不稳定。

[taqingqiuu]

你这明显是想获取别人的认可，让自己坚持付出

[eii]

感觉是家人都在托举你,父母只供你上学。父母遇到的困难,哥哥姐姐都先独立解决,没想去影响你。
家庭困难是客观因素，但还是小儿子占大多数资源，而且大家都没觉得有什么问题，就保持目前的相处方式就好，他们遇到困难喊你帮忙，能帮就尽量帮。

[yetAnotherJoe]

看完内容，你这标题起高了。托举啥？
最小最受照顾，有事大部份情况也没跟你说不用你管。照顾父母这种事本来你就该出 1/3 力和钱，不出力能出钱这都是便宜你了，还不知道是否多出钱。
免责，都是你自己家事，但是光看你这描述，还得多承担点。你所说的我看来就是本该做的。

[HL8]

完全赞同楼上的 1bo

有钱有权再谈托举，打工仔攒好自己成家的钱就行了。

家人各自有命，你爹爱抽烟喝酒，他不清楚代价是什么吗？

别人乐得其所，你却杞人忧他。

[zhovy]

听取自己内心深处的声音，在你的能力范围之内做到自己应该能做的事情，让自己的父母安静的度过剩下的余生就够了
可以抽一天做一次深度运动，例如：跑步、骑行，时间超过两个小时的运动，运动之后停下来思考思考，自己到底想要的是什么?

[thosai]

确实没看出你哪里在托举家庭，反而是你的哥哥姐姐承受了太多

[xyzlucky]

你也没托举啊。。。相反是一家人爸妈哥姐托举了你这个最小的孩子
好好挣钱，出钱、出力、出担当，把这么多年大家对你的好都还上，也只能叫回报。
咋还自我感动上了呢。

[d119]

你目前看没出什么大力

你是啥意思吧，罗里吧嗦整这么长，是不想管还是想全面当家做主

[yetAnotherJoe]

@yetAnotherJoe 看了上一贴。大部份医药费楼主出的。

[spiffing]

把父母的养老医药全付了都不敢说托举，为人子女应该的，看起来就是在钱上亏一些。但是哥哥姐姐平时承担了照顾，也谈不上亏。
如果把哥哥姐姐的生活费用，子侄的学习生活费用全出了给安排工作了，说句托举还差不多。
不过你要放弃，也只是没有情分尽本分而已。

[JingXiao]

你哥哥姐姐承担的更多，你就是多出点钱，和真正做事的辛苦程度来说不值一提。你姐姐不愿意让你担心负担都不主动告诉你，想着独自承担，多好的姐啊。我不是很懂你说的自己的介入可能越界？感觉是你哥哥姐姐你妈在托举你，因为家里你出息点不想因为这些事让你分心影响到你的前程。

真不晓得「如果换作是你，这样的亲人该如何相处？」你是真咋想的，一副嫌弃的态度。真无语。

[h0t]

情人家的大伯，原县城大妈银行行长，现已退休。退休金 10K+

住在县城排名第一的小区，大平层。以上物质条件都一般，难得是下面：

大伯乐于助人，家长式心态，亲戚朋友有求必应：大伯在老家县城人脉广阔。

亲戚朋友很多儿女找工作的，经商的，投资的，想认识什么人，想调个职称都去找他大伯。

他大伯自嘲说解决的是圈内资源交换的问题，牵线搭桥而已。

综上，我觉得算得上托举，除了你有家长式心态，还得有钱或有权或有人脉，你一个打工仔，说这些有点自嗨了。

独善其身吧。

[yebluecolor]

看了半天也没看到你托举了啥

[eldenboy]

可以说是恬不知耻了。。。你看看，几乎都是骂你的

虽然你小时候苦，但你哥你姐不比你多占资源了，借的那点钱就说你托举了家庭。。。真的是气死人

照顾老人的压力和工作量可大多了，你在外地打工，大概率也不会让你承担照顾老人的责任

[xion21]

@yetAnotherJoe 赞同

[sslyxhz]

看下来按照我的理解这是兜底不是托举.. 医疗问题作为子女，有钱出钱有力出力是应该的

[forbreak]

你托举啥了，从小惯着的人果然最自私哈。 姐夫和哥哥照顾，你也没照顾。 然后生病儿子签字，通知你不是应该的吗？ 医院一般都是让直系的亲属全通知。 这个重要的不是出钱，是要告知你啊。 罗里吧嗦说了半天，怕原生家庭拖累你是吧？ 刚好过年放假，你独立照顾几周再说什么托举托举的，看看谁在负重前行。

[guanyu1994]

看到这么多人在骂你我就放心了

[llysr1005]

赞同上面说的你基本没怎么出力，但是站在你的角度，你改变不了你父亲，需要你出钱的时候出点钱，能出力就出力； 但是比如花大钱的话我觉得就没必要了。

[cs10086]

托举这词虽然大了，但楼主应该是给家里花钱最多的。楼主的父亲一直很能干，也就生病需要人照料，其他时间哥哥姐姐不需要操心+出钱。

楼主带哥哥姐姐家的孩子玩，以后读书什么的多一些指导，让他们少走弯路也算是帮忙。

农村这种家庭，真不是出钱就能考上大学的。即时楼主家有钱，哥哥姐姐也不一定能考上大学。
当然楼主能读大学也是家里合力出钱的，但一般情况下农村除非特别穷，能考上高中能考上大学的也很少辍学。
学校有各种补贴奖学金的。

[wysnxzm]

别出,几十年后再来懊悔就好了

[rockddd]

论坛里讨论尽量平和一点吧，除了标题不妥当，OP 这也是抱着请教的心态来的。

字里行间能看出还是想对整个大家庭负责任的，从过往来看，就是家里谁有困难能帮尽量帮，别忘来时路

[hellodigua]

前半段的描述听起来是家庭条件本身就比较差，这是客观环境，但是在这种环境下，你的父母，你的兄长都对你偏爱有佳，并且你也很争气，长大后有能力回馈家庭，一个家族能团结互相帮衬那可是很多人都做不到的事情，V2 上大部分人我看都是受原生家庭影响更独立一些，反而 OP 做的很不错了，建议 OP 珍惜这份亲情

[linxb]

好处占尽，还托举，都是全家在托举你好吧

[lbjyyds]

楼主想表达的是自己想尽可能的负起家庭的责任，但是家庭成员以疼爱楼主的心态不让楼主过多参与，所以楼主心里内耗、内疚。所以骂楼主的要么是没看懂全文要么就是不明所以的跟骂。

[d119]

看了你新的 append ，我觉得你们三个姐弟，首先应该做的是各自管好自己的事情，至于共同的义务，那就是赡养老人，其他的事情建议不要越界，什么帮你哥哥管孩子，帮你姐姐还房贷，这都不是你该做的。共同的义务那就首先按照公平公开的原则来处理，能出钱的出钱，能出力的出力，如果既愿意出钱还愿意出力，那就更好，但是最好力所能及，不要自我感动，不要超出能力。姐弟之间能互相帮忙就帮一下，但不要干涉他们的家庭事务。

[Exxfire]

论迹不论心，没看出你托举在哪，哥哥姐姐或许付出得更多些。
拿出几万块比起在跟前照料老迈重病的父母，后者要难上很多，要付出的经历和要多很多。

[kcerty]

尽力吧。能帮就帮，有钱出钱，没钱出力。托举，这个是说重了，看你的描述每个人都在用自己的方式努力啊。很多时候老一辈的想法无法改变，能看开一点也好，尽量满足他的想法吧。

[fredweili]

嚯，花几个钱说几句不咸不淡的，就是“托举”别人了，越是骄傲越是自卑，好好生活就行了

[scxiazi]

一个家里吃资源的人 说自己在托举家里?

[gogo_tutu]

自我感动来源于多管闲事

[changepll]

不上学还能在父母身边照应, 上学了就奉献给社会,奉献给国家了.
掏个医药费就叫托举了吗?
说的难听点. 你哥你姐家庭条件要是好的话, 你连出医药费孝敬老人的机会都没有. 也就是说他们两条件好的话, 你爸妈相当于是白养你了
你现在掏点医药费搁这装上了. 还你可以请假. 隔三差五的住院你来请假试试
老人生病住院得益于医保政策,现在是花不了多少钱的.他们最缺的就是子女的陪伴. 最重要的东西你给不了.

[rsyjjsn]

有几个问题需要解答一下：

1.哥哥姐姐辍学打工的原因是父母主动提的还是他们自己觉得家庭压力大主动承担的？
2.哥哥姐姐的中考成绩怎么样？能上重点还是说就一个最普通的普高？
3.姐姐的房贷占你月工资的多少？

我假设哥哥姐姐中考成绩一般，只能勉强上高中，也是主动自己出去打工的，房贷占 5%

那你现在做的也谈不上托举啥的，只是量力而行，而且假如你是互联网的话，35 不就下岗了嘛，所以更多的是你自己想太多，觉得自己付出了太多，你不过是在还债，没有哥哥姐姐的打工，你的大学是考不上的说实话，毕竟柴米油盐就可以把你从学习中拖垮。

1.你要做的就是姐姐的房贷你可以借给他，免息的，可以打个欠条，人都是有自尊心的，至于什么时候还那就看你姐姐。
2.侄子的生活不要过多介入，比如他说想要去旅游缺 2k ，你二话不说就转了，你这样让孩子形成依赖，觉得来钱快，只在关键时刻介入，比如初中读完就不想读了，你可以让他去你在的城市打工，当然租房得自己租，不要和他合租，让他自己独立生活，就知道读书好还是打工好了，然后投其所好到底是上高中还是去学个技术啥的，只在关键时刻拉一把。
3.很多时候你要做到是表面做到公平，比如父母的医疗费，象征性让哥哥出点，哥哥也是有自尊的，不然父母走了可能会得心病。

总之，要做的就是表面公平，实际兜底，给予尊重与关心，不要全都管，管好了人家可能感激你，管错了，人家还埋怨你

[thep]

@1bo #3 确实，一直没提到自己的另一半，当成家后这些所谓的托举都不一定能成，更坏的可能还导致自身家庭内部矛盾，普通打工人真不配用托举这个词，真的需要太多钱和精力。另一半同情达理最多也叫帮衬哥哥姐姐。

[glzcc520]

我觉得 OP 做的很棒

[aogu555]

看完 append 还是有点没绷住，合着你的托举就是借点钱，还得哥哥姐姐低三下四来求你才会借，一点主动的举措都没。只为你的姐夫感到可惜。

[CodersZzz]

看着就压抑。
1 ，既然姐姐已经嫁人了，能不麻烦姐姐的尽量别麻烦姐姐吧。毕竟姐姐也有一家人，长期这样姐夫一家也恼火，毕竟不能一家遭难，三家人受罪撒。
2 ，关于哥哥子女问题，你考虑太多了，这个也不是你能管的。哥哥因为教育问题像你请教，你可以给建议，但是不应该过多考虑，太越界了。
3 ，父亲的事情，家里两个儿子，要么出钱要么出力。父亲不配合，你能怪他自己。还有 千万不要给家人说什么托底的话，举个例子，如果有一天艾滋病能被治疗了，是不是大家都可以在外面乱来了，没有畏惧之心，遇到问题自然就不怕了。
还有你哥哥说的，管不了孩子了，你能管你管？这是一个父亲该说的？人家监护人都不在意，你这么在意干啥。过好自己的日子比啥都强，你应该是长期接受了家庭的优待导致自己产生了很多的愧疚心理，加上自己收入较高，眼界更高。导致一遍像反哺家庭，一边有恼火这样的家庭情况。还是一句话，反哺是给父母的，给兄弟姐妹适当就行。毕竟你小时候啥决定都不能做，只能被动承受优待

[CHTuring]

其实完全能理解 UP 的心态：
1 、哥哥姐姐过的条件不如自己，不管是钱还是学历还是对孩子的教育方式
2 、父亲生病的医药费估计也是 UP 出的大头
3 、城市里面的人都思维和农村思维方式差异
4 、所以会产生一种「托举」相当「大家长」的感觉

基于这个心态，所以 UP 后面 Append 的内容：
1 、姐姐的房贷，可以还
2 、哥哥缺钱，可以借
3 、侄子管不住，你可以管
4 、爸妈的事情，我可以出钱


Reply：
1 、我很理解你想为这个家庭保持最初的亲情。但是不要自己一厢情愿，你现在所有的想法，只是因为你还没有成家。
2 、兄、姐不也有家庭，完事心平气和商量
3 、覆水难收，就算你真心愿意的事情也不需要说出来说
4 、不要得胜者的心态

[xx6412223]

应该被你村里的大妈们骂一顿就好了

[ys2016814]

问心无愧，乐在其中即可。

[br9852000]

你回去照顾几天病人，就知道了。那种心理和身体上的双重折磨异常难受，不知道你姐是怎么撑住的。钱真不是万能的。很多时候你有钱也没用。

[phoenix0openclaw]

看完更像是：你已经默认自己是“家庭项目经理 + 最终兜底人”，但家里其他人没把这当成一个有边界的合同。
我的建议是把“托举”拆成预算：钱的上限/时间的上限/只帮到什么程度（比如只救急不长期供养

[phoenix0openclaw]

补一句：别让“我能扛”变成默认配置——把规则说出来、写下来。
你先活得稳，才有余量帮别人。

⑯

[LLLeo]

@br9852000 这个真的很赞同

[dji38838c]

"托举家庭"和"透支自己"，
又不是 either or 的关系，为什么要用"是..还是.."的表达呢？
你是一边托举，一边透支自己呀

[mf2019d]

笑死 我都不知道 托举 这个词什么时候出来的 哪出来的. 就像斩杀线, 莫名其妙的

[triptipstop]

你是女的？

[zhuantouer]

理解 op ，家里人的教育水平和见识应该是没 op 高，有些事情，特别是下一代的教育，我觉得 op 是有责任多说教一些的，毕竟你们是一个家人

[KinBob]

你的家庭，首先是你的老婆、孩子，其次才是兄弟姐妹和父母

[JoeDH]

你托举什么了？你透支什么了？就你那几个钱？

[deepblue1]

其实感觉 OP 说的托举是有点过了，做子女的维护好整个家庭就好了，有钱出钱有力出力，处理好家庭关系，人生的必修课。

[gotOwt]

那么多喷的？ v 站戾气那么重？
我觉得 op 做的挺好了，既然不在父亲身边，那就多出点钱吧。
冒昧问一句，op 是男的还是女的？从文章中看不出来

[ByteChen]

兄弟姐妹之间不能太计较，也不能想着公平。
可以先设想不存在兄弟姐妹，即便独自一人也要照顾父母。
再想有了兄弟姐妹能多多少少帮忙分担一部分，就该庆幸了

[dougao]

理解 op ，但是托举有点过了
1 、对于父辈，我觉得尽力就好，毕竟他们真的听不进去
2 、哥哥姐姐的家庭真得发自内心感谢，如果没有他们在前面顶着，这份看着体面的工作可能也没有了
3 、对于下一辈肯定是能尽力帮忙，自己磕磕绊绊走过来也不希望下一辈走老路，也得和哥哥姐姐家庭商量不能手伸太长

[visper]

没看出哪里托举了，感觉起来都是父母哥姐为了你付出了好多。首先，照顾父亲，你没法照顾到，多出点钱是非常应该的，而且更应该多出一点。不过看起来，你还是做得很好的，是一个重视亲情的人。有能力就帮着吧。

[venglide]

v 站现在很多人真的是见识浅能力差道德高，典型的键盘侠。我认为这位作者已经相当了不起了，那些键盘侠在这种情况下应该很难有作者这样的担当。在这样的家庭中，应该很难苛求外部的帮助，最重要的就是互相帮助，建立良好的家庭氛围，有这个前提，再加上后天的努力，我相信日子会慢慢好起来的。

[rainbowGeek]

@gotOwt #55 受当地观念影响，父母从小对最小的孩子（尤其是儿子）相对偏爱。

[rainbowGeek]

@rainbowGeek #60 应该是男孩

[Martox]

@gotOwt 第三行， [尤其是儿子]

[forbreak]

看到 up 主的追加。 楼上的一些人，我看不懂，赡养父母本来就是子女的义务， 有钱出钱有力出力没问题。 目前哥哥姐姐都因为照顾出了力，肯定是影响到一些生活了。up 主觉得愧疚也没啥问题。但是不能觉得自己托举，别人都没付出。 第二你对父母的义务，应该直接对父母。而不是去给哥哥姐姐其他方式补偿。 你没时间照顾，你可以说清楚比如每个月给钱，给照顾的人，相当于花钱买时间。 因为哥哥姐姐都成家了，姐夫和嫂子肯定有怨言的，可能是哥哥姐姐拦下没爆发而已。 另外黑暗一点，你在这里想的那些都是未来的承诺。到时候什么情况还不知道呢。 提醒一下，亲兄弟明算账，赡养父母和帮助哥哥姐姐并不相等。 有些话要说明白的，哥哥姐姐是两个家庭。你不说清楚，含含糊糊到时候就是你觉得你做了很多，别人还会怨你。

[gurachin]

很多人可能会觉得 op 拿了家里比较多资源，现在回馈一点也是理所应当，算不上托举。
其实有一个很重要的问题就是 op 没有成家，哥哥姐姐都成家了。op 提问肯定也是有考虑到自己后面成家的问题，这么下去自己可能没办法成家了。现在婚恋市场形势大家都清楚。如果牺牲掉 op 成家机会，这样才平掉多拿家里资源作为补偿 v 友才满意吗？才算是一个道德无瑕疵的家庭托举人吗？
我觉得最好的办法就是 op 规划预算上限，超过了就不再承担，op 是没办法做家庭最终兜底人的，任何人都做不了。或许可以协商出钱请人照顾，op 承担绝大部分，哥哥姐姐稍微凑一点。

[kangwei]

多做少画饼，少给自己一时的为助力家人想法贴金，要把对家庭有益想法去亲身落实，
请建立在自己实际已做的事去评估，对家庭提供确实有效帮助。千万不要建立在沟通对话和个人口头承诺去评估自己。
举个具体例子：前几年我装修房子后期缺钱了，我姐只是稍微问了装修近况就直接给我转了 2 万。而我哥老是跟我说装修钱不够跟他说，期间让他帮忙载我去看家私啥的他都直接说没空，显然我肯定不会跟我哥提钱不够的事。

[k4x7UW92WE8]

@h0t 啥情人

[huaweii]

放长远来看，你需要延续你家族的基因。

你现在在做的：有限的提供帮助给上一辈和平辈兄长，但你已经感受到了一些压力即便你自己还没有自己后代。

本质：你的基因在控制你，让你助力帮助整个家族的延续。

但你选择的道路似乎有点过于利他了，你其实并没有什么富余，且都没有成家养娃。你现在做的事情是透支自己，帮助可能还并不如你的兄弟姐妹，在延续家族基因这件事情上，你的做法只能说不确定性太大。还不如好好投资自己

[changepll]

@gurachin 父亲生病,他和他哥哥理应是出钱+出力. 姐姐出力. 那现实情况现在是医药费 OP 在掏. 哥哥和姐姐出力.
人生没有应该不应该.但在孝敬父母上,这总是应该的吧.
掏几万医药费给自己的父母叫牺牲吗?
OP 写了很多, 一半内容写自己小时候如何如何辛苦,工作后如何如何靠自己走到今天. 这能算牺牲吗?
反之是一家子的牺牲换来他在外面安心工作.
如果在请教大家自己该如何做.
我给的做法就是出医药费, 周末能回就回,回家帮着照顾照顾. 不能以掏钱为理由,把自己特殊化.
哥哥家,姐姐家的事情尽量不要管.毕竟不是一次性或短期的事
如果只是上来找同类的. 本站多的一逼

[Lyn321]

"1.我已经准备当家作主了，2.侄子外出旅游，志愿学习等等考虑在范围内"
"姐姐的房贷，我可以帮着还"
".哥哥如果缺钱，上次的电话我给了回复，可以继续借"
"树立孩子的良好习惯以及他们未来的兼职工作我也在同步进行"
准备， 考虑， 可以， 回复， 未来。
这些都只是你的想法而已，算什么托举？托举是行为，是要先做出来，不是说说也算。说谁都会说，但是做能不能做到，做到能不能坚持才是难点，没做的东西你说出来有什么意义？

[ruuu]

你出钱照顾你父亲不是应该的吗，甚至你哥哥姐姐在家里还要照顾父亲，你多出钱都不过分。你说的托举就是借你哥几万块钱，关心一下侄子吗

[patrickpu]

负重前行，op 心态很好

[zsk425]

哥们得想想自己成家的事，不能把钱都花了。帮姐姐还房贷这个有点越界了，这是别人家庭的事，你最多借钱给他们。管教侄子也要量力而行，等你有了家庭，需要的钱是很多的，就是柴米油盐也不轻松，别太高估自己的能力。

[hwaphon]

不过是踩在别人被献祭的人生上，一边享受着学历带来的红利，一边靠这种居高临下的“施舍”和“指导”来换取道德优越感。

[zhangsimon]

情况类似
但楼主做的比我好太多了…
我很少腾出精力关心外甥😶‍🌫️
期望新的一年楼主家庭都好起来

[gurachin]

@changepll 你和我的逻辑没什么冲突。op 纠结的原因大概率是觉得持续下去自己也没办法成家了。上面骂的人都集中在 op 用了托举这种说法，我认为想成家这种想法也没什么错，大家不需要骂这么难听说 op 拿了资源读上大学就居高临下看不起原来家庭漠视哥哥姐姐的付出。戾气太大了

[SABCDEF]

救急不救穷的意思，是目标得自己有振作起来的意愿，在一个家庭里面也是一样，看起来有很多角色：父亲、姐姐、哥哥、侄子，但实际上只有一个，就是和自己现有认知与生活水平断层的一个目标。想想古代宗族，所谓族长角色拥有名义上的权利，可以介入各小家的事宜，凝心聚力去解决问题。而现代社会早已不一样了，没有了所谓族长或家长的角色，权利缺位；同时身为最小的，又很容陷入被指责你懂什么，或者真的想法过于天真 的状况，所谓担责，除非家族中所有人能有共识，愿意移交权利以你为中心，对现存的问题寻找最优解，否则所谓 准备当家做主，实际上就是一厢情愿的天真。哥哥说 你能管你管，那么能配合你管么，孩子是因为管不好而出的问题还是因为什么，这些因素远比管理企业还复杂，除非亲情联系十分密切才能破局，不然很容易陷入吃力而不讨好的地步。设身处地，得先想想问题是什么，困难是什么，提升家人的共识，统一意见，然后才能有变好的机会。根据文字信息，明显很多角色不是能靠强权统一意见的（孩子不好管是不是也因为这个？），那就需要想要担责的人承担更多，金钱其次，亲人的压力、亲人的伤害与不理解，才是首要的，欲戴王冠，必承其重。先做好自己受委屈的心理准备，再统一意见，把「穷」的目标变成「急」的目标，在一起去看怎么办

[fearlessaaa]

兄弟你这不算是托举，看你写的住院要签字了才通知你，实际上他们都是尽可能不麻烦你的心态。
其实我很理解你，可能都有类似的情况吧（我之前发了帖子）我的建议是，说实话直接说一句“不管了，过好自己的”咱也做不到，都是有血有肉的，所以我建议是在自己能力范围内的，帮帮就行，不要越界，就是不要影响了自己的未来，如果家里的事帮不上忙，就给哥哥姐姐些钱，每年给点就行，至于多少那就看自己收入了。
比如你要是一年攒个二三十万，我感觉给家里总共出个 1 到 2 万就可以（我属于没那么大方的）但你要说拿个 5 6 万给家里，那就比例太大了

[ssWin]

你这真不是托举，你就是不想托举所以纠结

[ech2o]

这也叫托举？我只感觉你是看不起家里人了

[imherer]

[fromzero]

是我的话就不管了，就是这么自私冷漠。斩断和这个家庭的联系，对自己的成长没啥卵用。

[jadeborner]

有没有发现一个规律,家里面最小的一般都是都是家长偏爱的,往往比较自私

[wss1214]

你哥姐出力，你出钱，并没有托举谁。另外给一条建议：不要掺合进你哥你姐的家庭或者孩子，把自己当外人。也许你确实出了很多钱，确实是在托举，但最终有一天你会发现，你都是在做出力不讨好的事情。一句话：你做好自己分内的事情，其他不要过多参与。

[Tuwofie]

主要结论：你的定位偏了

-出现的问题和造成的原因：
1.你实质性地作为大家里的一份子，承担了一部分的义务（甚至可能在某些方面是大部分），但是因为一直以来的角色（受照顾、最小的孩子），缺乏在大家里的决策话语权和清晰的义务认定
2.姐姐和哥哥因为一直以来在大家里扮演的角色惯性，加上你在外地打工，导致他们习惯性承担家里（目前可能主要是照顾父母）的大部分义务，但同时客观上他们自己的能力范围（比如经济）无法覆盖/解决大家里的部分问题，因此需要你主动/被迫代偿一部分他们在大家的义务
3.同第 2 条，姐姐和哥哥对自己的小家责任和义务认知不清晰（比如姐姐的房贷、哥哥的儿子），对自己小家的事情缺乏关注
4.因第 4 条，你主动/被迫代偿一部分他们在小家的义务

-解决的原则（不分先后）：
1.规划好自己成长的路径（不知道你做的咋样）
2.在经济和精神层面上尽可能的帮忙（这点目前做的还行）
3.在大家层面明确大家的义务和责任（有钱出钱、有力出力），在哥哥姐姐小家层面短期内可以介入帮忙、不建议长期干涉
4.想办法把哥哥姐姐解放出来（比如父亲生病之类的），让他们有精力去处理自己小家的事情

[crocoBaby]

君子论迹不论心,你先把事情做好再说,先别计较这些,除非你经济也困难

[Tuwofie]

@Tuwofie #84 另外补充一点，从描述中来看，你不是“自私”而是你们家里所有人（包括你）对自己的能力和义务没有一个清晰的认知，网上戾气很重不要理会

[badrigtpatbas247]

越穷越没文化越能生越不承认生下来的孩子也是吃一辈子苦

[zhwq]

通篇看下来你托举啥了呢？给钱了？给时间了？读书多是负心人，仗义每多屠狗辈。
还自以为是的托举，放假带哥哥姐姐家孩子玩？？？ WTF 。
话讲难听点，你家里养条狗都比你好。

[tyrad]

@1bo “一个家想不散，就得有人负重前行” 这个是金句，个人表示认同

[aweim]

你只是付出一点钱，你哥你姐付出对父母的陪伴是无价的。对于一个家庭，有负责外面的，有负责家里的，互相配合，真不算托举。

[iamppz]

现在看到“托举”这俩字都有生理上的不适了。另外，几万块钱也谈不上什么“托举”。

[zerovoid]

用词不当，你这不叫托举，你这其实就是担了家庭的主心骨，
但是你字里行间透露出了不情愿，也就是我有能力做，但是我不想做。

从情理上讲，你父母最疼你，家庭这种糟糕的状况，正常你应该站出来。
从理性上讲，你要真觉得这家庭拖累你了，你就和兄弟姐妹讲清楚，大家 1:1:1 分摊。

[6AbK2rj2vLBD]

你做的很好，一个大家庭是需要一个聪明灵活的人，你要考虑自己的感情问题，自己的小家庭，不要让大家庭影响到小家庭就行。你做的真的很棒了，甚至可以说是超过那些冷嘲热讽的人。

[tracebundy]

重新定义托举

[jingyi244]

你做的很好了。

[kkwa56188]

大方向上是支持 OP 的, 但是从多次提到"侄子"这个事情看来, 是 OP 自己想揽的事情太多了, 这是另一种形式的贪婪.