丈母娘与女婿难处问题《后续》

[V392920]

前文,首先是很感谢大家的出谋划策,该问题在我写这个续篇的时候已经达到了 350 条留言,我每一条都有认真看,刚开始我还会挑一些留言进行回复,来补充我文中未提到但 V 友想了解的信息,后来留言越来越多,实在回复不过来了,且 Append 好像只能 3 次,但是我想表达的内容以及现实情况基本也全部表达出来了,我也有在 Append 进行了一下总结,为什么我又要发这个续篇,是因为截止到昨晚上,我回家跟我老婆一起看了各位的留言(考虑到有部分 V 友的言语可能对我老婆有些许打击,我给我老婆说明后,我老婆依旧坚持要看).我们当晚也进行了长达 2 小时的沟通,分析了多位 V 友的建议.

首先我要为给部分 V 友道个歉,我深知这里是技术论坛,并且我选发的节点为"程序员",我昨日的帖子确实不属于该范畴,可能影响到部分 V 友正常逛技术贴的心情,在此我给这部分 V 友表示歉意

此篇我本来打算发到情感问题节点,但在我写此篇的过程中,我发现了一位 300 多条留言中很特殊的一位 V 友,他对我的帖子进行了感谢,并感谢我发出的问题以及总结,说有帮助到他,我相信该位 V 友肯定也遇到了与我类似的事情,但他没有表达出来,我能猜想到他也肯定仔细的看了各位 V 友提的建议,且帖中有部分 V 友也有相同经历,所以我想再次借用"程序员"节点,将后续发出,希望能帮助有着相同困扰的 V 友,或许能帮其走出困境,或许其能从各位的建议中得到收获.我会在今日晚上将该续篇进行下沉(望站长及各位 V 友谅解)

以下对昨日帖子留言的总结以及日后的做法(均是我与我老婆一起探讨出来的)

1 、大多数 V 友的建议是找机会硬刚,不要怂,拿出自己的脾气来
对于此类建议是最多的,我承认我和我老婆都是食草动物,没有攻击性,所以一直都没有正儿八经硬刚过,并且我和我老婆都很传统,尊敬父母也是我们的共识,虽然丈母娘对于我来说,做的很过分,在我看来我确实有足够的理由可以硬刚,但我又不得不考虑我老婆的感受,我老婆说,如果真刚起来,对她来说,一边是原生家庭,一边是现有家庭,在这种情况下她没有办法理智的站在正义的角度来看待这个事情.想的也是希望避免冲突,而不是硬刚.因为她原生家庭中还有父亲,父亲对她很好,她也不想起冲突后我们甩甩屁股走人,她父亲却可能会被责骂(这点确实是我没考虑到的).

2 、部分 V 友提出的我老婆很废物,没能力,这种情况该保护我们的小家庭却自己不站出来面对
因为此类回答我其实很不想给我老婆看的,怕她伤心,但在她的坚持下,我全让她看了,很出乎我的意料,她没有哭,她第一次很认真的给我说了她的想法.她说她知道她妈妈不对,甚至有些时候做事很过分,但是她从小就在这种环境里成长起来,就跟大多数学生天生就怕老师一样,她怕她妈发火,她怕摔东西,她怕吵架,但哪怕她怕,她也站出来用她自己的言语和方式"抗议"过她妈妈,她不敢像 V 友提的那样,跟她妈大吵,跟她妈摔东西.当说完后她哭了,也很愧疚她妈妈给我带来了这么久的负面影响

3 、躺平,过好自己的小家,不要在意丈母娘的看法
这类建议我看大多应该都是已婚的 V 友,可能深知婚姻中的各种问题,并且在处理问题的时候有相当的经验,所以提出改变自己的建议.当然,我老婆看完这几类建议之后,觉得我们后期更多可能是按这类建议做,多多改变下自己的心态,以自己的小家为中心,避免外界因素干扰

4 、远离,小节假日不回去,大节假日回去了也尽量早走
这类建议也是我们采纳的建议之一,因为我老婆不敢直接面对她妈撒谎或者打电话撒谎,以后可能尽可能的少接电话,通过微信文字与她妈沟通,由我来编造理由,她来发送,然后我们一起想办法少回去,看距离是否能够产生美

5 、离
这个我就不多说了,肯定不会采纳了,当然我也不知道提出该类建议的网友是否结过婚,或者说是因为有过失败的婚姻,如果是有受过伤害,希望你能早日走出那段不好的日子.如果还没有结婚,希望你能对婚姻多些好的期待吧.毕竟在当前的社会中,不是富二代,不是官二代,靠自己建立起来一个小家确实不太容易,希望我们都有一个美好的下半生.

最后,再次感谢各位,300 多条留言,让我和我老婆开始在正确的方向上面对这个问题,我们这个小家有了各位的建议肯定会更加的牢固.谢谢!

[haython]

现在的痛苦，将来变成 100 倍，1000 倍，很大概率你的孩子也会承担一部分，但是都是你自己的选择

[oColtono]

祝贺答主，看起来，你们有一段建立在良好沟通基础上的婚姻关系，也有一起解决问题的意愿，祝福。

[sh0wmaker]

希望越来越好，家家有本难念的经

[raysonlu]

羡慕有这样好的老婆，真三生有幸

[nice2cu]

你老婆选择和你一起看了回复，也是侧面去一种解决问题的方法了，结果不重要，重要是”一起“

[ys0290]

愚孝当弃

[unknowsll]

希望越来越好 共勉！

[TechOrange]

有幸刷到后续，祝一切顺利

[edinina]

祝福祝福。真是家家有本难念的经，讲个我自己的“趣事儿”：之前我媳妇儿要辞职，丈母娘就有点责怪我不跟她站一条战线，居然支持自己妻子离职什么的。后来对我态度很冷漠（其实之前也不咋地，主要是我这人比较寡淡），我以为是因为前面这个站队的原因，后来才知道，原来是拿我的八字去找算命的算了一下，说我以后肯定会出轨。。。。

[zfy941]

真好 老婆很支持你 这一句是最好的结果了

[fenqing]

经济独立才能人格独立

[Tink]

还是那句话，以后日子是你俩过的，又不是根丈母娘过，有了孩子就更好办了

[horizon]

和这个世界和解

[ayayui]

其实丈母娘不重要，关键在于老婆，在于老婆是不是把你们的小家庭看的比原生家庭重。

[mazai]

楼主有个好老婆，有问题一起沟通交流，尝试解决，这就够了。即使最后不能得到有效解决，至少是两人人一起面对，不是吗？

[jiangbao888]

万幸的是你有个好老婆

[lzsadam]

说点我自己的想法和经验，可能不一定对：
1 、说离的我不知道是什么心态，两口子能沟通还是好好过日子，又不是彼此不讲理或者三观不一致的人；
2 、孝道也是要有的，忍不光是为了自己，也是为了子女将来能跳出这个循环，将来孩子会有父母孝敬长辈积攒下的福报，这些回报是隐形的，不像每月看到银行卡里到账的工资那么直接，但坚持做下去，家庭一定会越来越好；
3 、人有时候越在乎一件事就越容易钻牛角尖就有可能事事处处都变得斤斤计较，当你学会不在乎一些事了之后发现也不过如此；
4 、两个帖子我都看了，楼主做的是正确的，您的夫人也很通情达理，好好过自己的日子；
5 、当你已经想清楚对家人用沟通、忍耐和不计较的方式相处之后，更没必要再去管网友说什么，不是每个人的回复都带着善意，也不是每个人的意见都有参考价值，学会自己取舍即可。
最后，祝好。

[xytest]

真好，有个明事理的女人。

[commoccoom]

这个世界难道只允许媳妇跟婆婆不对付，不能女婿和丈母娘不对付吗？

保持距离即可，你丈母娘的脾气，她老公和女儿都无法改变，还能被你一个外人改变？更直接一点，假如，我是说假如，有一天，你们俩离婚了，你还会在乎你曾经的丈母娘的看法吗？

山高皇帝远，过好自己的生活即可。

[MadlifeZYC]

祝你们幸福！

[745839]

别的不说，老婆能和你一起心平气和，平且是心甘情愿，冲着解决的问题的目的去看网友的说法，值得为了老婆受这点委屈。OP 挺住！

[NeedforV2]

OP 有个好老婆，恭喜。

[TinyZ]

看了很感动，有这样的好老婆经营好自己的小家庭已经很成功了

[so2back]

祝幸福

[lnb2426kkd]

感觉你其实很幸运，有这样的老婆。自己的小家庭未来可期。

[inhzus]

感情真好呀，祝福楼主！希望早日解决问题！

[copythat]

楼主这篇后续，表达清楚，思虑周到，在很多需要解决问题的领域来看，包括但不限于家庭、师生、相亲、亲戚、或是公司同事、朋友关系，上下两篇都是值得学习与借鉴的，点赞，祝福你们！

[R20]

祝你们幸福！

[kisick]

祝福楼主

[MartinWu]

你们可以做到理智沟通，你们一定能走下去的。

[Prophetia]

很高兴看到你们小两口还是一条心的。而且你们都能冷静的分析问题并寻找解决办法。祝你们幸福！

你们的无限忍耐也是让她能强势的原因之一，不过能远离就远离，也不是非要硬刚。毕竟最终也是个两败俱伤的结果。

[spicy777]

恭喜楼主有个好老婆，沟通是解决问题的基础

[soloHm]

夫妻同心，基本就能解决大部分问题

[taotaodaddy]

祝福,楼主得妻如此,实乃大幸,真的,一定要珍惜

[yuanmomo]

昨天就看了 OP 的帖子，不好回复，现在看到 OP 和自己媳妇已经很努力的用自己的方式在解决这个问题，给你们点赞，祝福你跟你媳妇。我离过一次婚，然后现在找到现在的媳妇，知道遇到一个对的人不容易。

我自己是一个非常抵制中国传统孝道的人，在我看来就是赤裸裸的道德绑架。在我看来，愚孝和孝顺是有很大的区别，作为子女，作为父母（我们有自己的崽崽过后），要用自己的能力去区分何为孝顺，何为愚孝。

看到别人跟你出了很多注意，包括你自己也有总结，包括你媳妇也看了那些评论，然后你们一起沟通也做出了你们两个的选择。尊重你们的选择，也祝福你们会越来越好。在我自己的经历中，我始终认为万事万物都有两面性，一定是有好有坏的，只是对不同的人来说，好坏的多少不一样。对 OP 和你媳妇来说，你们这样的选择在你们看来是好的更多，但是在某些人（比如说我）那里就是坏的更多。但是，学会相互尊重别人的选择，毕竟：未经他人苦，莫劝他人善。

我自己也有难念的经，我的丈母娘在我媳妇很小的时候就去世了，现在我媳妇跟她爸爸的关系非常差，可能说一个路人不为过。甚至，我老丈人可能连我的名字，或者我做什么工作的都不知道。但是在我看来，这个也是好事，毕竟我媳妇现在已经也释怀了，期间发生过太多的事情了，作为女儿，我知道她更难受，但是她作为女儿的心早就没有了。对我来说，唯一能做的就，就是陪她好好生活。这个在别人看来，可能是不好的事情，毕竟家庭不和睦，但是对我跟我媳妇来说，却是很好的。因为都没有顾虑，我自己的家本身就是我说了算（不然怎么可能会离婚），媳妇对她爸也没有什么愧疚，所以我们可以没有后顾的选择出国了。这里可以说一下，我媳妇释怀的原因就是：我媳妇看到我的父母，然后在看看她的爸爸，同为父母，差距就是一个天上，一个地下，慢慢的我媳妇就想通了。

我现在有一个印度同事，她的姓是 Dwivedi, 据说是婆罗门的高种姓之一。但是她老公的姓氏就很低，她的父母和家人都不同意他们两个的婚姻。她愣是磨了好几年，然后跟她老公跑到了瑞典。据她说，就因为她的姓，她在印度会过得很好（ Dwivedi 这个姓氏，通常属于婆罗门（ Brahmin ）这个种姓。婆罗门是印度最高的种姓之一。），她父母最后也是看到她的决心，也就接受了，现在他们儿子已经一岁了。我听到她说她自己的事情，我是真的很佩服她，也是默默给她点赞。

之所以说到我同事的故事，我想表达的是我佩服她，我跟她一样，我们都不喜欢被我们从小所教育的东西束缚，也都不喜欢那些传统的教条。所以，我自己是只会按照自己的想法走。孝顺不孝顺，我该怎么做，我该做什么，称在我自己心里，从不在意别人（亲戚和邻居）的闲言碎语。父母错了就是错了，我还记得去年我等着签证来瑞典，回老家待了 2 个月。这段时间，我爸做错了，我要吼；我爷爷作妖了，我当着邻居的面，说了我爷一下午。我当时跟我爷爷说得一句话就是，他如果真觉得想不开，我小姨卖农药的，自己去买一瓶喝了，死了算了，家里没有他才清净。

人一生，匆匆几十年，我同事为了追求爱情，我只是为了给我的崽崽换一种新的生活方式。她放弃了优越的生活（据她说，刚开始她妈妈听到她在瑞典还需要自己做家务，她妈妈始终不能理解她是为了啥），我远离了父母，远离了熟悉的环境。无论如何选择，没有对错，只是无论如何选择，无论如何做，一定会有不好的一面，一定会有不好的后果，而我们又如何去面对。就像我现在远离父母，他们老了过后，不能动了，我又该如何？这个就是我现在在努力去做的事情。

[chichux]

问题能写出来就解决了一半，两个人可以好好沟通就都能解决了，祝福！

[NCZkevin]

日子是两个人过得，有这么好的伴侣，这种小困难在未来的几十年生活里不值一提。

[antonius]

夫妻同心，其利断金。
结婚之后，你生命中最重要的人就不再是你的父母。
虽然听起来有点残忍，但是事实。

[lxh89910329]

建议让你和你老婆都去看看 被讨厌的勇气，你老婆已经给自己设定了一个观点：因为从小你老婆就害怕妈妈发火害怕妈妈摔东西，于是一直以来都要做些什么来讨好妈妈。这是原因论，因为我一直以来都很害怕，所以我没有办法改变，我只能一直委曲求全。 换一个观点，我要从目的论出发，我的目的是不再盲目地对妈妈委曲求全，想做自己舒服开心的事，那就可以慢慢影响自己的心理，鼓起勇气做些妈妈不喜欢，但是让你们俩都喜欢的事。要学会课题分离，忍一时并不会风平浪静。最后，希望你们能够解决这个困扰已久的问题~

[V392920]

@lxh89910329 谢谢分享，我会去看看

[huwenzhe]

家家有本难念的经，选 4 挺好

[shanejix]

有个好老婆，祝福

[loryyang]

我不觉得你们两个有什么问题，有些问题就是无解的。我有时候也和我老婆这么说，包括但不限于我和丈母娘之间，我老婆和我妈之间。但是随着时间的推移，当互相增进了解之后，有些事情是会慢慢变化的。如果有机会，那就抓住它。如果没有机会，那就忍着。成年人了，要习惯忍耐。不能和年轻人一样打打杀杀。这个世界不是靠莽就能成功的

[mohulai]

前一贴在 v 站首页挂了好久，一直没点进去看，对婚姻的破壁事不感兴趣。看到还有个后续就很好奇到底能有多大的事。
前一贴也搜到看了。
俩建议
1 尽量远离，我女朋友她妈是个神经病，也强势，对外人好，对自己家人全是折磨。打电话每次除了数落我女朋友就是比较别人家孩子多好，几句话不顺着说就吵起来。每次打完电话我女朋友都得哭几天。最近下决心把她妈拉黑了，我是支持拉黑的。就当不存在，现在心情好多了。之前每年回去四次左右，现在只有两次，以后可能只有过年回去一两天了，还吵架的话，我就不让她回了。恰好今天她妈给她打电话打不通，最后把电话打到我手机上了，言语中都是客气。

2 你说你们俩都是食草动物，那就更需要你保护她了，她在家委屈了前半辈子，你该为她遮风挡雨好吧，她可以继续做软柿子，你不该继续窝囊。你老婆顾忌硬刚造成的后果，跟继续妥协造成的后果比，不值一提，她只是害怕，什么影响她爸之类的，都是长期活在恐惧下的疾病心理，真的做了屁事没有，她不敢做你就必须做。而且生活中不只有丈母娘，总有需要你站出来的时候，没有攻击性不是借口。

[LaGeNanRen]

挺好的，原帖很多人说话很偏激的，你们没有因此争吵而是深谈沟通，相信你们可以一直走下去 ：）

[mohulai]

@mohulai 我拿女朋友说事可能降低了说服力，我们俩在一起八年了，除了没有证，跟结婚没什么区别。

[fox0001]

楼主娶了个好老婆啊，祝福楼主～

[arigatuo]

好媳妇~ 祝福

[richardZhao]

大家都在羡慕 OP 有个好老婆。我也这么觉得。
OP 的丈母娘应该是一个控制欲很强的家长，原生家庭的痛苦对 OP 的老婆也造成了很大的影响。但是现在能和自己爱的人站在一起，去面对自己的生活，有自己的独立判断，这也是 OP 的幸福。祝福～

[iceheart]

举个例子啊。比如你带一个好朋友来家里吃饭，你父母当面说你不学好，尽交些狐朋狗友？你该怎么做？
朋友是你带来的，在你家受辱，他的尊严你该不该维护？
你以后还会带你朋友来你家吗？

[xiangchen2011]

多多过好小家，没必要的事情尽量不要做

[mmdi]

最重要的是过好自己的小家，祝福

[aikilan]

劝你看开点显然不现实，只能离远点，不去丈母娘家就不去呗，问啥原因，就让你老婆直说，何必藏着掖着搞得自己痛苦，只要你和你老婆关系正常，只要你老婆是正常人，那就一句话“去他妈的！”

[Hilong]

昨天那个帖子我就回复了要硬刚, 今天我看到后续这个帖子, 我还是建议要硬刚, 因为你们目前采取的这些措施, 并不会有什么效果, 丈母娘的本质还是那样没有改变, 只改变自己是没用的. 一直 pua 自己有意思吗? 你多跟她刚几次, 我感觉
@mohulai #44 这位朋友的做法就很好, 那种人你不治她几次她认不清自己的. 永远以自己为中心不顾及别人

[Hilong]

你们有一点想错了. 你们刚然后会让她爸爸受气, 这个事情并不是你们的错, 丈母娘发泄情绪到岳父身上也是她的问题, 并不能因为他人的错,然后你们就不去做正确的事了. 建议提前跟她爸爸打好招呼.然后就硬刚几次

[hellodigua]

确实是综合衡量下来最合理的处理办法，几方都照顾到了，祝福 OP

[LongerAng]

果然是喜欢折中，你上面所说处理和之前说的不是没变吗。比如明确拒绝，去和不去你选择了看情况。那确实什么都没变，只是变成了网友的八卦而已。（希望你们能变得越来越好）

[OMGZui]

祝好

[6i3BMhWCpKaXhqQi]

这么长，我找 chatgpt 帮我总结了一下：

在这段话中，作者先感谢了大家对他咨询的问题提供的帮助和建议。他表示已经认真阅读了所有 350 条留言，并在最初也回复了一些留言，并在后面附上了总结。在继续写这篇续篇时，他向情感问题节点申请了发布，但发现了一个特别的 V 友对他的帖子进行了感谢，认为对他有帮助。于是，作者决定在程序员节点再发一篇续篇，希望能帮助到有着相同困扰的 V 友们走出困境。作者还总结了留言中的各种建议，并与他的妻子一起探讨了采取的措施。最后，作者再次感谢大家的建议，表示将会在正确的方向上面对问题并加强他们的小家。

[wydinhk]

祝你们幸福。

[kissid]

还有续集啊

[Greatshu]

听过一句话，“你要是能吃苦，就有吃不完的苦”。你和你老婆一直忍着，想息事宁人，结果你也知道了。至于能不能做出改变，如何改变，每一步该怎么做，就看二位的智慧了。个人建议先发制人，尝试把丈母娘接到你们家附近一个档次略高餐馆里，挑明情况，把话说开，不要找借口，避免客场作战和邻居的外援。大众场合下如果丈母娘还发作，那就真的要考虑一下接下来怎么过了。