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V2EX 提问指南
hapsinge
V2EX  ›  问与答

如何理解“不能教孩子忍气吞声”

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  •   hapsinge · 67 天前 · 3053 次点击
    这是一个创建于 67 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    如何理解“孩子们打架很正常”,“又没什么大事”,“孩子闹着玩呢”。

    33 条回复    2024-03-19 16:42:59 +08:00
    cathub86
        1
    cathub86  
       67 天前
    要学会勇敢 不然会被霸凌
    danhahaha
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    danhahaha  
       67 天前
    有时候这些是教不会的,父母多年言传身教,懦弱的就是懦弱,好斗的就是好斗,反倒是能让他学会的是遇到的事,多历练历练,必要时候让他知道父母站在他后面就足够了
    x7DnVcd9bA706oWp
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    x7DnVcd9bA706oWp  
       67 天前
    以后教小孩就是:在外不要欺负别人,但是被人欺负了;要立刻马上狠狠打回去,并且大声不停的念叨,叫你欺负我
    x7DnVcd9bA706oWp
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    x7DnVcd9bA706oWp  
       67 天前
    @duange7X24 告诉老师的话大家也知道啥结果,但是呢自己亲自上手有容易犯法,不打回去这窝囊气又受不了
    worldhandsomeboy
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    worldhandsomeboy  
       67 天前
    如何理解“专挑软柿子捏"
    miracle778
        6
    miracle778  
       67 天前
    每个人性格不一样,作为父母就是要了解孩子,和孩子多沟通,做出指导
    cbythe434
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    cbythe434  
       67 天前
    学校,工作,社会都需要锻炼的技能,美帝从小就开始了,不同种族都是阵营,我们太缺了
    pkoukk
        8
    pkoukk  
       67 天前
    不忍气吞声就等于自己当场打回去?
    就不能回家告诉家长,告诉老师,实在不行,没个高年级的表哥?
    opengps
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    opengps  
       67 天前   ❤️ 2
    可以不惹事,但不能怕事
    yjsdaniel
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    yjsdaniel  
       67 天前
    1.强壮的体魄(小朋友个子大反应快天然就有优势)
    2.有些借势处理的技巧(把小事情搞大让老师不得不介入)
    3.告诉小朋友无论发生什么,家里都给你兜底
    LaGeNanRen
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    LaGeNanRen  
       67 天前   ❤️ 4
    这个其实跟家庭环境有关。有些家长控制欲很强,或者自己过的不顺心又控制不住自己的脾气,就会以“为你好”或者“你又做错了什么”为理由去责怪孩子并且让孩子改正,这两个理由实在太万能了,其实是掩饰了自己想发火的真实动机。说实话,一个有权威的大人想责怪孩子,太方便太自然了。
    但这样的童年,特别是家里还没钱的孩子,很有一个特点,就是出事喜欢先找自己的毛病,先想自己是不是做错了什么,或者下次怎么做可以改进、避免。这个自我政审的过程很煎熬,但他们已经习惯了承受这种压力。这个过程他可能需要找一个原因出来,或者顺着别人的指责去想自己的问题,这已经耗尽了自己的心力,以至于这种责怪对不对,他为什么要责怪我,这种最基本的反问都不会去想。
    但你知道,你作为家长给孩子立了 10 个规矩,他努力去做,也很有可能只能做好其中 8 个,做不到十全十美本来就是正常的,这才符合一个成年人对一个小孩子的心理预期。但那两个没做好的事情,完全就可以成为大人在自己不开心的时候拿来责备孩子的理由,而且看起来动机很正当
    ————————————
    回到 op 的问题本身,如果这个被欺负的孩子,在这样的一个生长环境里,很有可能会先找自己的问题,是不是自己说错什么话做错什么事所以那个同学才欺负我?他回家后当时、或者下次家长不开心的时候,也有可能以这件事为理由,被家长责怪或者拿出来说事,进一步加深自我纠错的心理
    望各位已经成年的孩子,特别是自己有孩子或者准备生孩子的,不要重蹈覆辙 :)
    NOspy
        12
    NOspy  
       67 天前
    @duange7X24 你这个有点训狗的味道啊,行为和指令结合。(我是说对打你小孩的)
    LaGeNanRen
        13
    LaGeNanRen  
       67 天前
    如果您看完了还是觉得我的回答跑题了的话,我说的简单一点就是一个人无论是童年还是成年后,在社会中面对任何事时的底气,都来自童年他的家庭,家人,爱和支持。
    如果你对自己的孩子就是像父辈当时对你一样 bully ,那你也别指望你的孩子面对霸凌时就可以有底气的反抗,不是平时教他一句“别惹事别怕事”就管用的
    cmdOptionKana
        14
    cmdOptionKana  
       67 天前
    很好理解:看现状。

    如果一个小孩,本来就是性格暴躁型的,从未听过别人欺负他,经常听说他打别人。这种情况下,还会教孩子不要忍气吞声吗,不可能。

    但现状是什么,现状是多数小孩都胆小怕事,多数小孩都是被欺负了不敢反抗,不仅不敢当场反抗,甚至回家也不敢告诉父母。这种情况下,你怎么教?

    ------------

    上面是针对你的标题说的,但你的正文好像完全是另一回事,“孩子们打架很正常”,“又没什么大事”,“孩子闹着玩呢” 这些不是教小孩的话呀,这些明显是家长之间沟通的话吧。

    那么,情况就变成,家长之间说 “打架很正常”,但是,说是这样说,事实上他回家怎么教小孩的,可能完全不一样,人说出来的话又不一定是事实。
    492
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    492  
       67 天前   ❤️ 1
    @LaGeNanRen 耐心看完你说的,突然想到一句话“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”。

    出生在普通家庭的小孩,原生家庭就已经决定了他的一生。
    LaGeNanRen
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    LaGeNanRen  
       67 天前   ❤️ 3
    @492 刚学心理学就是 emo ,怪出生,怪父母,怪童年,因为你现在很多习惯、情绪、处理方式都映射在童年上,这只是第一阶段
    然后你看开了就是学会正面面对这些问题,三十而立,前二十年不是你能决定的,但是后面怎么活就是你可以决定的了。(其实家家有本难念的经,不用一直挂怀自己的童年经历,一直停留在第一阶段自怨自艾不好)
    ButcherHu
        17
    ButcherHu  
       67 天前
    叫打回去的意思就是家长感觉到委屈又不方便处理,所以鼓动孩子出手。
    “闹着玩呢”的意思是要给孩子们留下自己处理的空间,属于成年人之间的沟通。
    HUZHUANGZHUANG
        18
    HUZHUANGZHUANG  
       67 天前
    打的一拳开,免得百拳来
    RanKaede
        19
    RanKaede  
       67 天前
    @duange7X24 #3 千万记得在学校里面,出社会的话算互殴,对面小混混看你动手就马上报警,到时候和稀泥还要赔钱的,反正人家不在乎关个三五天,你肯定不能接受。
    hafuhafu
        20
    hafuhafu  
       67 天前
    被欺负了如果没反应,很容易发展为群体霸凌。我初中一段时期的经验之谈。
    impdx
        21
    impdx  
       67 天前   ❤️ 1
    受环境影响,正如社会层次分明。每个层次应对方法不同。只需记住,道德在法律之上,遵守道德之人,一般为守法好市民。而底层,不需要道德
    httmg
        22
    httmg  
       67 天前   ❤️ 3
    如果典型打压教育下的孩子,说什么都没用,就是适合被霸凌,不论遭到何种欺辱必然都默默忍受。至于父母假惺惺的说不要忍气吞声,孩子也只会当个屁放了。
    自由度高,有自信心的孩子才会去反击。
    而对父母有足够信任的才可能和父母交流这种问题。
    tool2d
        23
    tool2d  
       67 天前
    @LaGeNanRen "就是出事喜欢先找自己的毛病,先想自己是不是做错了什么"

    这习惯对于程序员来说没问题,以前程序编译运行出错,我总是喜欢找编译器的问题,最后发现还是自己的问题更多。

    现在孩子经济条件好,宠上天,责怪别人才是常态。和我们时代完全不一样了。
    redegg
        24
    redegg  
       67 天前
    教当然不是指令,siri:叫我孩子勇敢点,不怕事。
    而是你自己先要做到
    LaGeNanRen
        25
    LaGeNanRen  
       67 天前
    @tool2d 那你也得区分一下什么事情吧,那你不能说自己做数学题做不对,你也找题目原因不找自己原因吧大哥,这种绝对理性的事情,和人的事情不是一码事吧
    只是提醒你不要披着正当理由做借口去发泄自己的情绪,把孩子当作情绪的出口。打压式的父母和时代无关,和经济无关
    httmg
        26
    httmg  
       67 天前   ❤️ 1
    其实各位不妨想象一个场景:
    下午你在工位上沉闷工作,今天很不顺利,跟同事起了摩擦,还听说最近要裁员,心情极度阴郁。
    这个时候你孩子班主任打了个电话过来,说你孩子跟人打架,让你立即过来,而你伴侣因为某种原因无法前往,你只能顶着白眼请了事假去学校。
    在你历经堵塞的交通,中途还被班主任打电话催,公司的人打电话找,心情更加低落。终于到达班主任办公室后,看见你孩子和另一个孩子站在班主任旁边,班主任看见你来了以后,咄咄逼人向你控诉你孩子。
    ······
    我认为这个时候你怎么做,就会很大程度上影响他会不会是个忍气吞声受人欺负的孩子。
    736531683
        27
    736531683  
       67 天前
    @LaGeNanRen 可是这就是内归因和外归因,我见过很多人写代码出问题非觉得是抄的教程或者是手足无措。
    养成习惯后,所有事情都会被自然带入,所以内向和外向者当然各有优劣。
    内省者自省,妥协,当然会遭受到更小的风险。 外向者自信,拼闯,当然也可能永远走不出自己的自信螺旋了。
    fredweili
        28
    fredweili  
       67 天前
    多大的孩子?幼儿园级别的打闹不马上介入,语言提醒,小孩的事情自己解决
    LandCruiser
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    LandCruiser  
       67 天前
    本质上就是穷人不要生孩子,懂的自然懂。
    zzNaLOGIC
        30
    zzNaLOGIC  
       67 天前
    怎么说呢,以前我也觉得小孩子要理性讲道理。但是现在很多人教出来的小孩太无赖了。
    我儿子被欺负过几次之后,我现在都是让他牢记:
    语言攻击就算了,但是有人敢跟你动手,不要管老师、其他任何人怎么说,什么都别管一定要还手,打不过了就跑。剩下的交给爸爸妈妈解决,你保护好自己就行了。
    Anarchy
        31
    Anarchy  
       67 天前 via Android
    如果孩子愿意和你沟通,那不管是隐忍还是反击你都能在事情严重前做决策。不过这个很难,最好能改孩子树立信心和同龄孩子玩在一起,这样除非是社会现象级别的霸凌,总是能自适应的。
    x86
        32
    x86  
       67 天前
    我如果教小孩,必须“打要还手,骂要还口”
    LaGeNanRen
        33
    LaGeNanRen  
       67 天前
    @736531683 嗯,性格是天生的,各有长短没什么绝对好坏,我指的是童年导致的那部分。
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